sami vici
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 Naslednja
Uporabniki, ki preglejujejo to Temo:5 Registriranih, 0 Skritih in 0 Gostov
Registrirani Uporabniki: chameleon, ninoèka, Rajk0, bborsic, sporty |
Poglej naslednjo temo
Poglej prejšnjo temo
|
| Avtor |
Objave |
 Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss.
>
> Vpraša Italijan Ukrajinca:
> - Ali imaš štirinadstropno hišo?
> - Nimam, odgovori Ukrajinec.
> - Potem še nisi prava mafija?!
>
> čez par dni se spet srečata:
> - Ali imas črno limuzino.. Mercedesa?
> - Nimam, odgovori Ukrajinec.
> - Potem še nisi prava mafija?!
>
> Pri naslednjem srečanju:
> - Ali imaš debelo zlato verižico?
> - Nimam, odgovori Ukrajinec.
> - Potem še nisi prava mafija?!
>
> Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku ukaz:
> - Dve nadstropji na bajti porušit,
> - Helikopterje prodat in kupit mercedesa,
> - Zlato ketno vzet s psa, Jo bom zdaj jaz nosil.
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
   |
      |
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Prodajalska
V trgovini z mesanim blagom dobijo prodajalca - pripravnika.
Sef ga uvaja v delo: ' Pri tem delu moras biti prijazen,ustrezljiv,
kupcu moras pomagati z nasveti...Pocakajva na prvo
stranko, ti me natancno opazuj in se uci.'
Vstopi kupec in ga sef postreze: 'Dober dan. Zelite,prosim?
'Seme za anglesko travico zelim kupiti.' Sef mu prinese naroceno in
nadaljuje: 'A ne bi mogoce kupili se kar kosilnice?' 'Hm...', je negotov
kupec. Sef takoj zazna kupcevo oklevanje in ga pricne
prepricevati:'Gospod,to seme tako hitro vzklije in cez nekaj dni boste
imeli na vrtu zares zelo bujno travico, ki jo bo treba brz pokositi. Se
vam ne zdi najbolje,da kosilnico kupite kar danes?' Kosilnica je bila
prodana.
No, vidis, pravi sef, tako se prodaja.Zdaj pa si ti na vrsti.Naslednja
stranka, ki vstopi,je tvoja.' Vstopi naslednji kupec,pripravnik ga prav
prijazno pozdravi in postreze:
'Dober dan,zelite, prosim?'
'Ja, ene damske vlozke bi rad',pravi kupec.'Prav',mu odvrne
pripravnik.'Boste kupili tudi kosilnico?''Zakaj pa',je ves zacuden
kupec.'Ja,zakaj,zakaj?!Ta vikend itak ne boste seksali,zato pa si vsaj
travo pokosite!...'
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
 t*n*a
Starost: 32
Pridružen/-a: 14:44, 23-Avg-2006
objave: 1
Teme: 0
2028.6 kinta/e
0.0 šold/e
0.0 flika/e
|
|
Mujo vpraša hasota: ej haso kako veš kakšnega spola je riba?
Haso: v vodo vžeš hrano, in tista riba ki jo bo pojedla je ženska tisti pa ki jo bo pojedel je pa moški!
|
|
|
|
|
|
  |
 |
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
TIHI
Starejsi par sedi pri masi.
Zena se nagne k mozu in mu pravi:
En tak tih prdec mi je u±el ... kaj naj naredim?
Moz odgovori:
Zamenjaj si baterije v slusnem aparatu!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
PINOKIO
Ostrzek je bil v puberteti in cas je bil, da izgubi
nedolznost.
Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel prevec oglat
penis. Zato je odsel k mizarju in ga zaprosil, ce mu lahko
penis zgladi.
"Na, tukaj imas smirgel papir in si zbrusi robove kar sam, jaz imam prevec dela."
Pinokio se je zahvalil in odsel domov. Naslednji dan ga je srecal mizar in
ga vprasal:
"Si zdaj ze nasel kaksno bejbo?"
"Kaj mi bo bejba! Smirgel papir je zakon!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
... imela jih je že čez štirideset, pa čeprav je grdo govorit o
letih,
kadar gre za ženske. Še vedno je bila sama, kajti vtepla si je v
glavo,
da bo našla moškega, ki je še nedolžen, ki še ni nobene. Tako da
bo ona
čisto prva. To je bila njena življenjska želja in leta so tekla in
vse
je izgledalo bolj brezupno iz leta v leto.
...potem se je odločila. Odpotovala je v Avstralijo in si preko
agencije našla moškega, ki je vse življenje pre¾žvel čisto sam v
avstralski divjini. Poročila sta se in prišla je težko
pričakovana prva poročna noč. Umaknila se je v kopalnico in se dolgo ličila in
dišavila za svojega dragega. In ko je bila končno pripravljena, je stopila v
spalnico. Na sebi je imela samo tanko spalno srajčko, ki je več
odkrivala kot skrivala. S pogledom je poiskala svojega dragega, ki je
stal sredi sobe, nag.
Vse pohištvo v spalnici je bilo narinjeno v
en kot sobe. Začudila se je, kaj se je zgodilo?
Nikoli nisem bil z žensko, je rekel, ampak če je tako kot s kengurujem,
bom potreboval čimveč prostora.
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
V hribovski vasici, bogu za hrbtom, je živela mlada punca Francka.
Nekega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni nehalo.
Po parih dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši
tega ščemenja.
"Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi.
Vem kakšna je rešitev, a ti žal ne smem pomagat, ker sem župnik?"
Francka žalostna zapusti cerkev.
Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja, okopava krompir.
Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoč,
Polde pa: "Jaz bi ti že rade volje pomagal, a sem žal prestar za kaj takega.."
Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir.
Ko mu zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč, se pastir veselo
nasmehne in ji reče, naj sleče obleko.
Francka jo sleče.
Modrček je kar pokal od napetih prsi, gate pa so bolj odkrivale kot
skrivale, njeno mednožje.
Potem ji pastir reče naj sleče še to dvoje, se uleže predenj in da noge narazen.
Francka ga brez obotavljanja uboga.
Nato tudi pastir sleče svoje hlače pa gate, počepne pred Francko in se
poserje:
"če to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem kako še pomagat?."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
chukerchek
Redna Uporabnica
Starost: 39
Pridružen/-a: 11:36, 14-Jun-2006
objave: 706
Teme: 17
Kraj: beyond borders
17378.7 kinta/e
36.2 šold/e
446.5 flika/e
|
|
A dej j¤¤¤¤¤ se jst pa že vsa vznemirjena k prebiram del o njenih prsih in modrčku... 
|
|
|
|
|
|
  |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Sončno jesensko popoldne.
Oče leži hudo bolan v postelji. Ob njem je v zadnjih uricah tudi
njegov sin.
Oče iz kuhinje zavoha prečudovit vonj po sveže pečenih kolačkih
ženina - specialiteta!
Pogleda sina in reče s slabotnim glasom:
"Sine, skoči prosim k mami v kuhinjo in mi prinesi kakšen kolaček."
Sine takoj odvihra v kuhinjo in pride nazaj praznih rok. Pogleda
očeta in žalostno reče:
"Mami ne pusti, ker pravi, da so za sedmino."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi
k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."
Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"
Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"
Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"
Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."
Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v
torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase
banke pri tako velikih pologih na racun !"
Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta
kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "
Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"
Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"
Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"
Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"
Direktor:" Nemogoce!?"
Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"
Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"
Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."
Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih
jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"
Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj,
za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"
Direktor: "Velja, pa staviva!"
Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
preveriva kaksna so vasa jajca!"
Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se
cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji
dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno
caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca
nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s
svojim odvetnikom.
Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca
definitivno okrogla in ne kokcasta."
Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce
nimate nic proti se prosim slecite."
Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."
Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter
jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se
vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"
Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset
tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove
ljubljanske banke!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Družina sedi pri kosilu.
Sin vpraša očeta: oči ,katere vrste jošk obstajajo?
Oče presenečeno odgovori...
veš sine obstajajo tri vrste ženskih jošk...
Pri dvajsetih so kot lubenice... Okrogle in sočne...
Pri štiridestih in petdesetih so kot hruške...še lepe vendar že viseče...
Po šetdesetem letu pa so kot čebula...
čebula?..se začudi sine...
Ja ko jih vidiš te spravijo v jok...hahha...
NATO hčerka vpraša mamo...
Mami, koliko vrst lulčkov obstaja...
Mati odgovori...
hčerka penisi so kot drevesa...
Pri dvajsetih je moški penis kot hrast... Trd in pokončen...
Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba... Bolj elastičen..
Upognjen... Vendar še pogojno uporaben...
Po šestdesetem letu pa je kot... božično drevo...
božično drevo...?
Se začudi hčerka... Ja mrtev do korenine naprej... Kugle pa so samo še za
Okras...
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Mož pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga
čaka na hodniku.
Žena: "Nekam pozen si, superman?!"
Mož: "Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami..."
Žena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, superman?"
Mož: "Počakaj da končam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato
sem ga odpeljal na vecerjo.."
Žena: " ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej
za tako neumno!"
Mož: " Priznam, da smo šli še v nočni bar na pijačo in smo bili tam do treh..."
Žena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"
Mož: "Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal,
bil je živi dolgčas!"
Žena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in čakal. Kaj naj
ti še verjamem, superman?"
Mož: "Pusti da končno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš superman?"
Žena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač..."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
rose22
Moderatorka
Starost: 43
Pridružen/-a: 10:01, 22-Mar-2007
objave: 251
Teme: 23
Kraj: Štajerska
8257.2 kinta/e
147.3 šold/e
395.3 flika/e
|
|
Mujo se odpravlja na potovanje z vlakom.
Kot vedno, se je toliko časa poslavljal, da je bil že zelo pozen.
Ko je tekel za vlakom, ga opazi Slovenec in pravi: "ZAMUDA, ZAMUDA!"
Pa pravi Mujo: "PA MOŽEŠ I ZA k¤¤¤¤¤, SAMO POVUCI ME NA VOZ!"
Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma
razprodan. Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega
prazen. Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoče.
Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez.
Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,
zdaj pa je nenadoma umrla". "Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak,
ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko
dali karto ?". "Ne. Vsi so na pogrebu."
|
|
|
|
Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo ene same iskrene besede èloveka, ki mu zaupamo - prijatelja!
|
|
  |
|
rose22
Moderatorka
Starost: 43
Pridružen/-a: 10:01, 22-Mar-2007
objave: 251
Teme: 23
Kraj: Štajerska
8257.2 kinta/e
147.3 šold/e
395.3 flika/e
|
|
So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu.
Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"
"Is nor, Bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!!"
"Nobeden, bosta videla!"
In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se in zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se in nič zgodilo.
"No vidiš, nobeden se NE zbudi, sedaj me pa kar Po vrsti naguzita."
Zgodaj zjutraj gre stevardesa Po avionu in opazi starčka, ki se trese do
Mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in prosii za odejo?"
"Ha, je Eden klical in prosil za vodo, pa so Ga potem celo noč je¤¤¤!!"
|
|
|
|
Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo ene same iskrene besede èloveka, ki mu zaupamo - prijatelja!
|
|
| |
|
rose22
Moderatorka
Starost: 43
Pridružen/-a: 10:01, 22-Mar-2007
objave: 251
Teme: 23
Kraj: Štajerska
8257.2 kinta/e
147.3 šold/e
395.3 flika/e
|
|
>> Ženska srednji let stoji pred
>> ogledalom in jamra možu: "Gube se mi delajo na obrazu, joške mam
>> povešene,
>> rit
>> je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda." Mož razmišlja kako bi
>> jo
>> potolažil in reče: "Ampak vidiš pa še odlično."
>> Kmet se pritožuje: "Že
>> tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila."
>> Žena strupeno pripomni: "Ko te
>> vidi najbrž misli da je že."
>> V reki Savi so našli utopljenega policaja.
>> V njegovem žepu so našli listek s sporočilom: "Kupi kruh, mleko, dva
>> jogurta.
>> Spotoma skoči pa še v Savo pogledat, če so pršle zimske gume"
>> Mojca gre
>> popoldan v mesto in se dolgo ne vrne. Janez jo besno čaka, mine ura dve
>> ponoči,
>> pa tri, ob štirih končno pride domov. Janez jezno vpraša kje je bila
tako
>> dolgo:
>> "zaj¤¤¤¤¤¤ sem se", pravi
>> "Kako to misliš, zaj¤¤¤¤¤¤?"
>> "Tako kot ti,
>> ko greš kartat, se pozno vrneš domov, pa praviš, da si se zakartal"
>> Fata
>> pere perilo pod slapom, ko iz slapa prleti kamen in jo ubije. Mimo
>> prideMujo in
>> reče: "Spet ta vodni kamen. Uničil mi je že dva pralna stroja v enem
>> mesecu."
>>
>> V planinski koči je gneča, planinci spijo natlačeni na pogradih. Sredi
>> noči začne 80 letni planinec kričat: "Babo! Hitro mi pripeljite babo!
>> Hočem
>> babo!"
>> Oglasi se mladenič zraven njega: "Ata, lažni alarm, mojga držite."
>>
>>
>> Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni ima vodo, v
>> drugi alkohol.
>> Glosto vrže v vodo in ta v njej veselo zaplava. NAto vrže
>> glisto v steklenico z alkoholom, glista divje zamiga in umre.
>> Nato
>> učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučijo.
>> Janezek veselo
>> odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."
>>
>> Sveti miklavž se spusti
>> skozi dimnik v neko hišo in zagleda na kavču prelepo dekle napol
>> razgaljeno,
>> kako brezskrbno spi.
>> Poželjivo jo gleda in si misli: "če se jo lotim, ne bom
>> več svetnik, če jo pa pustim pri miru, pa ne bom več mogel skozi
dimnik."
>>
>>
>> Kaj je moški, ki vara svojo ženo?
>> sv¤¤¤¤¤.
>> Kaj je moški, ki ne
>> vara svoje žene?
>> Lena sv¤¤¤¤¤.
|
|
|
|
Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo ene same iskrene besede èloveka, ki mu zaupamo - prijatelja!
|
|
| |
|
|
|
časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
 97383 Attacks blocked
|
|
|
[ Time: 0.5351s ][ Queries: 41 (0.1477s) ][ Debug on ] |
|
Koledar
