Vici
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11 Naslednja
Uporabniki, ki preglejujejo to Temo:5 Registriranih, 0 Skritih in 0 Gostov
Registrirani Uporabniki: chameleon, ninoèka, Rajk0, bborsic, sporty |
Poglej naslednjo temo
Poglej prejšnjo temo
|
| Avtor |
Objave |
 Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno
vprasa:
"Raziren?"
"Nein - populen," mu odvrne ona.
Ko se pricne slaciti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.
"Populen?" vprasa z zanimanjem.
"Nein, reziren," mu znova odvrne ona.
Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vprasa: "Raziren?"
"Nein," mu odvrne ona, "abznucen!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
   |
      |
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne
moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju
in različnih poskusih žena pogrunta rešitev: "Dragi," napiše, "zakaj se ne
zmeniva za preproste znake. če boš, na primer, hotel seksati z mano, me
stisni za levo dojko, če ne, pa za desno." Možu se to zdi odlična ideja
in ženi predlaga, kaj naj stori ona: "če boš hotela seksati z mano, me
povleci za penis enkrat, če ne boš hotela seksati, pa 250-krat."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Janezek: "Mami, zakaj ne jemo opic, če pa jemo toliko drugih živali?"
Mami: "Veš sine, opica bi naj bila naš prednik,iz nje izviramo, zato jih ne jemo!"
Janezek: "Aja, zato Muslimani in Albanci ne jedo svinj!"
|
|
|
|
|
|
   |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Placa Haso loto in gre domov. V nedeljo je zrebanje ampak pustil je listek v kuhinji pa zato rece Fati naj gre gleda listek, on bo pa cital z ekrana.
Haso: "Jel ima 21?"
Fata: "Ima."
Haso: "Jel ima 16?"
Fata: "Ima."
Haso: "Jel ima 5?"
Fata: "Ima."
Haso: "Jel ima 32?"
Fata: "Ima."
Haso tokrat ze kar vesel:"Ima 8?"
Fata: "Ima."
Haso: "Ima 36?" tokrat ze kar nemiren...
Fata: "Ima."
Haso bolj kot ne v zraku:"JEL IMA 10?"
Fata: "Ima samo neko ga prekrizio!!!!"
|
|
|
|
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Stoji vrsta radodajk ob cesti in čaka na novo stranko, pa pride mimo
stara babica in začudeno vpraša:
Kaj pa ve čakate?
Ker jim je bilo malo nerodno, reče prva da čakajo tovornjak s
pomarančami!
Pa se še babica postavi v vrsto in čaka.
Pride mimo policaj in začuden vpraša babico: No, ali tudi vi?
Zakaj pa ne! Saj lahko vzamem protezo ven in malo pocuzam!
|
|
|
|
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Mož pri jutranji kavici bere časopis in ugotovi, da je srečni loto dobitnik.
Rekorden dobitek pripada samo njemu.
Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal
odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela,
da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo
dobil visoko odpravnino.
Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto
salon in v tem trenutku nad avto salonom ognjemet, vse bliska v salonu,
fanfare....
Pristopi prodajalec in reče:
"Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za
nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!?"
Ded v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine,
pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je
zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo plameni.
Avto raznese.
Mož dvigne kozarec penine in si zamomlja:
"Mater, ko zalaufa ti zalaufa...!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki:
Nocem vec socialne pomoci, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj casa gleda, potem pa mu rece; Ravno prav si
prisel. Imam sluzbo zate in sicer bos z najnovejsim mercedesom vozil
bogatega direktorja. Oblecen bos v sama dobra oblacila, prav tako
pa bos moral veckrat mesecno na razna potovanja skupaj z njegovo
hcerko, ki je nimfomanka in jo bos moral tudi petkrat na dan nategniti.
Nadure bos imel placane, mesecna placa pa bo 50.000 eurov.
Cigan nekaj casa tiho, potem pa socialni delavki rece: Pa kaj me ti
zaj¤¤¤¤¤¤.
Socialna delavka pa mu odvrne: Ti si prvi zacel.*
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan
ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6
pirov, ko se eden spomni:"čuj, kaj če bi poskusila kakšen je kerozin
za pit. En kolega je rekel, da ful trofi."Beseda je dala besedo in
rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca.
Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil
kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin. Hitro se
pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega.
Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in
vprašal:"Si se že zbudil?"
"Seveda"
"Pa pregledal si se že, če si cel?"
"Ja, vse je še v enem kosu."
"Kaj pa prdnil si že?"
"Ne še."
"NE PRDI!!! Ker jaz te kličem iz Italije...."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
*Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike:
"Sedaj letimo na višini 9000 m, vreme je čudovito ..." Nenadoma pa se je slišal pilotov krik: "Aaaaaaaaaaaaaa!!!" in v letalu je dve minuti vladala mrtva tišina. Končno se je kapitan spet javil: "Vse je v redu, dragi potniki. Oprostite za ta krik in prekinitev, toda stevardesa me je po nesreči polila z vročo kavo po hlačah. Videti bi morali, kakšne so zdaj moje bele hlače spredaj!"
Pa se je oglasil nekdo od potnikov: "Vi bi morali videti, kakšne so moje bele hlače zadaj!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.
|
|
|
|
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Pride Ivek k zdravniku. Zaskrbljen je zarad žene: jz nevem več kaj nej
nardim! Že neki časa nisma počela onih stvari, žena noče…
Zdravnik: pa jo prpelte sem, da vidmo kaj ji je!
In nasledn dan prpele Ivek svojo ženo. Zdravnik jo sprejme in začne:
Vaš mož mi je reku, da že neki časa niste mel spolnih odnosov. Zakaj?
Žena: ja vete gospod zdravnik, zjutraj grem v službo. Vozi me sosed
Štef. Pa mi reče: kaj je zdej, boš plačala za bencin al kaj? In potem
morem sej vete kaj! Pa zarad tega pridem kasnej v službo, pa mi šef
reče: hočeš da te odpustim al kaj? Pa morm spet vete kaj! Pa se vračam
iz službe in spet me pele sosed Štef, pa mi spet reče: mi boš plačala
za bencin al kaj? In spet morm vete kaj! In ko pridem domov, preprosto
ne morm več!
Nato reče zdravnik: pa želite, da to povemo možu, AL KAJ?
|
|
|
|
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
"Gospod, kazen boste plačali, ker nimate vinjete!"
"Pa saj je ne rabim, ker se vozim samo po Slovenski cesti!"
"Že, že, a včeraj ste se peljali po novi ljubljanski obvoznici!"
"Kako pa to veste?"
"Omet imate za brisalcem!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno vpraša:
"Raziren?"
"Nein - populen," mu odvrne ona.
Ko se pricne slaciti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.
"Populen?" vprasa z zanimanjem.
"Nein, reziren," mu znova odvrne ona.
Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vprasa: "Reziren?"
"Nein," mu odvrne ona, "abnucen!"
|
|
|
|
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore.
Med potjo naletijo na temno votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal.
Vstopi vanjo, prižge vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z
vazelinom in si maže svoj ogromen penis.
Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili.
Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.
Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo.
Slovenec reče:
Notri je medved, zlomil sem mu nogo.
Srb, pojdi noter in ga dokončaj.
Srb se opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen penis.
Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili.
Ko pride na prosto, reče Hrvatu:
Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.
Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki bolečine.
Slovenec in Srb se spogledata.
Slovenec osramočen prizna:
Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge.
Srb skloni glavo in doda:
Tudi jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.
|
|
|
|
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Pride Slovenec na vlak za česko, se spravi v kupe, kjer je že sedel en
moški ter mu sede nasproti... Po nekaj urah vožnje Slovenec vzame iz
torbe jabolko...
Sopotnik vpraša: Co to maaš?
Jabolko, odgovori le-ta.
čeh: Pri nas to taaak vlko! in z rokami nakaže velikost žoge.
Slovenec sramežljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruško.
Co to maaš? spet vpraša sopotnik.
Hruško, je prijazen Slovenec.
Pri nas to taak vlko! in pokaže obliko napihnjenega balona.
Slovenec jezno pospravi hruško in vzame lubenico.
čeh spet zateži: Co to maaš?
Slovencu dokurči in pravi: Ribez, pi¤¤¤¤¤ ti materina!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
|
|
časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
 98647 Attacks blocked
|
|
|
[ Time: 0.4900s ][ Queries: 40 (0.1080s) ][ Debug on ] |
|
Koledar
