Vici
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3, 4, 5 ... 9, 10, 11 Naslednja
Uporabniki, ki preglejujejo to Temo:5 Registriranih, 0 Skritih in 0 Gostov
Registrirani Uporabniki: chameleon, ninoèka, Rajk0, bborsic, sporty |
Poglej naslednjo temo
Poglej prejšnjo temo
|
| Avtor |
Objave |
 Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Ljubljančan vs savinjčan
V sosednih hišah sta stanovala Savinjčan in Ljubljančan. Savinjčan je imel
kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Savinjčan
pobral in si pripravil zajtrk.
Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.
Ko je Savinjčan krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Savinjčan: "Daj mi jajčko!"
Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."
"Ampak, kokoš je moja!"
"Dvorišče pa moje!"
"Vidim, da takole ne boma prišla nikamor ... pri nas v Savinjski rešimo
takšnele primere na zelo enostaven način ..."
"Kako?"
"Najprej bom jaz tebe brcnil v jajca pa štopal, koliko boš rabil, da se pobereš, nato boš ti
mene in štopal. Kdo se bo prej pobral, njegova je jajčka!"
"Velja!"
Gre Savinjčan po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet in v stilu
Oliverja Bischoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo. Ljubljančan
pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund. Nato se Ljubljančan opremi,
vzame zalet, nakar mu Savinjčan pravi: "Ah, naj ti bo, obdrži jajčko, bom
marmelado na kruhu jedel!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
   |
      |
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega. Zlomljen nos, izbiti
zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja. Seveda ga
zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne:
- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki
luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so
se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod
repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim
monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z dvignjenim
repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so sami dedki 80-90
let. Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrl jim je Franc. Na pol
poti z voza pade venec. Jože ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne,
Janez pa mu zakliče: "Kaj je, Joža, si ujel šopek?"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Vceraj zvecer sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomoc.
Zaradi zasedenih linij, sem dobil operaterja v Pakistanu.
Povedal sem mu, da razmisljam o samomoru.
Postali so cisto navduseni in me vprasali, ce znam voziti
tovornjak..
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
badabum
Vztrajen
Starost: 52
Pridružen/-a: 15:59, 24-Okt-2006
objave: 286
Teme: 3
5456.2 kinta/e
0.0 šold/e
170.9 flika/e
|
|
Kaj je raziskovalno novinarstvo?
To, da Vladimir Vodušek ve, kaj mu bo Janez Janša odgovoril, še predno mu Janez Janša pove, kaj ga mora vprašati!
|
|
|
|
|
|
 |
 |
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli mrzlo zimo.
Prvi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom pomalo cukal."
Drugi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil kasetofon, če me bo zeblo, si bom zavrtel kaseto in začel plesati."
Tretji pravi: "Ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad."
... zima je bila res dolga in ostra; na pomlad se vsi 3 zajčki zopet srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli.
Prvi pravi: "Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina."
Drugi pravi: "Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi kasetofon."
Tretji korajžno odgovori: "Meni je bilo pa tako lepo, nič me ni zeblo ...
"Ja, kako ti je pa to uspelo???", vprašata ostala dva.
MALO fu¤¤¤¤¤, MALO ŠLUK, MALO čA - čA- čA
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus .
V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in .... izteče se 7 minut.
Slovenec: DA ženi zlikati srajco in jo dokler lika od zadaj natepava, in uspe
pojesti kruh v 7 minutah.
POANTA :
Švicar: najprej posel, NATO hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, NATO posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če NE jebeš tistih, ki delajo, se NE boš najedel kruha!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Mlada dama vstopi v BMW-jev salon. Na sredi salona zagleda kabrioleta
svojih sanj. Stopi blizje, da si ga ogleda. Ko se nagne, da bi
pogledala notranjost ji uide malo glasnejsi prdec.Nervozna in osramocena
se obrne, da bi videla ce jo je kdo slisal. Za njo je stal prodalajec.
Dober dan zelim! Kako vam lahko pomagam?
Ona, vsa rdeca od sramu mu odgovori:
Da, hotela bi vas vprasati, koliko stane ta precudovit avto?
Prodajalec ji odgovori: Poglejte, pri samem pogledu na notranjost ste prdnili.
Ce vam povem koliko stane, se boste pa vsrali!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Sedi golaž nekje v kotu želodca in mu je dolgčas.
*Pa priteče dol iz grla pir, pa prav golažu: ej kva je žurka tam gor, pa se usede zraven golaža.
*Pa pride dol vin, pa prav obema: ej, kva je žur tm gor, pa se še on usede zraven.
*Pa pršiba dol štokkola, pa prav: ej, kaj je gor žur, pa se še ona usede zravn.
*Pa pride dol še vodka, pa pravi: mislm, kva je pa gor noro, pa prisede še ona.
*Pa prinori dol viski, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn.
*Pa prav golaž: ja pi¤¤¤¤¤, če je pa tak žur, grem pa tut jest mal gor pogledat.
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi,
da ima nov prstan.
"Kje pa si kupila to prekrasno reč?"
"Danes sem kupila srečko in zadela."
čez kakšen teden žena pride z novimi uhani.
"Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?"
"Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico
nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne
sprašuje več, od kod vse to.
čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi
ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:
"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Dva pubertetnika se zabavata pred stanovanjskim blokom, ko je mimo njiju prišla ženska, ki je bila na pogled bolj podobna moškemu. Eden od pubertetnikov se je oglasil:
»Poglej jo! Kakšna omara!«
Ženska je pristopila k njemu in mu dala močno zaušnico, on pa je vprašal:
»Kaj pa zdaj to pomeni?«
»Vrata od omare so se odprla!«, mu je odgovorila ženska.
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Pride mož pozno zvečer domov. Jezna žena ga pričaka:
- Kje hudiča si hodu tolk cajta?
Mož : - Tetovirat sem se dal!
Žena: - Aja, kaj pa?
Mož: - Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča.
Žena: - A s' čist zmešan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču?
Mož: - Imam vsaj tri ideje :
Rad gledam, kako moj denar raste. Včasih se s svojim denarjem rad tud
malo poigram. Namesto, da hodiš okrog po nakupih,lahko ostaneš doma in
potegneš mojih sto evrov, kadar hočeš!
|
|
|
|
|
|
   |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Mlada zenska se primozi v relativno revno druzino.
Ugotovi, da je hisa umazana, pa nikjer nobene krpe za ciscenje.
Odreze rokave mozevi srajci in pocisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi copica nimajo.
Mozevemu ocetu Jožetu odreze brado in z njo nanasa barvo.
Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Jožeta na drevesu.
Vprasa ga, kaj se ti je zmesalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu?
Pa pravi Jože: "Danes bo nasa ta mlada palacinke pekla, pa ne vem,ce
imamo jajca pri hisi!" 
|
|
|
|
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Mož konča branje nove knjige z naslovom Lahko ste gospodar v svoji hiši. Oddrvi v kuhinjo in stopi naravnost proti ženi. Upre prst v njen obraz in ostro reče: Smile
"Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi bo š pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me obrisala, nato pa mi bo š prinesla pižamo. Potem mi boš zmasirala stopala in roke.
Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"
"Rekla bi, da delavec pogrebnega zavoda!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to tocno tam, kjer pise: "Ne naslanjaj koles ob steno!"
Policaj zagleda krsitev:
"Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu pise, da ne smete naslanjati koles ob steno!"
"Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nic vec ne dam! Zadnjic je na nasi drvarnici pisalo,
k¤¤¤¤¤ te gleda, pa sem vsa drva premetala in ga nikjer ni bilo"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
 98647 Attacks blocked
|
|
|
[ Time: 0.2453s ][ Queries: 36 (0.0541s) ][ Debug on ] |
|
Koledar
