| hector Napisal/a: |
| Pokopa mož ženo. Takoj ji da narediti spomenik. Na njem je dal napisati:
- Tu leži moja žena, jaz pa doma počivam v miru. SE SRECATA DVE ŽENSKI NA KOLESU PA PRVA VPRAŠA DRUGO: "KAM JO PA TI BRIŠEŠ?" PA DRUGA ODGOVORI: "JA V SEDEŽ, PA TI? Kako popraviš ženski uro? Je ne rabiš ker jo ima na štedilniku. Jedu muž i žena škampe. Žena se pošprica po haljini, pogleda se i kaže: "Izgledam ko sv¤¤¤¤¤". Muž ju pogleda i kaže: "A još si se i zaflekala". Bio jedan snalazljiv trgovac u salonu namestaja. Dođe mu kupac pa ga pita: ? Mogu li kupiti pola stola? Trgovac: ? Samo trenutak, moram pitati sefa. Otisao trgovac do sefa, ali nije znao da ga ovaj sledi i kaze on sefu: ? Šefe jedna budala zeli kupiti pola stola! Sef ugleda ovog iza njega i sapne trgovcu: ? Pst, pst, on je iza tebe. Trgovac se okrene i kaze: ? A ovaj tu gospodin zeli kupiti drugu polovinu. Kasnije pozove sef trgovca: ? Vidim da si ti lukav, odakle si? Trgovac: ? Iz Zadra, tamo su samo kurve i fudbaleri. Sef: ? MOJA ZENA JE IZ ZADRA! Trgovac: ? A za koji klub ona igra? Znanstveniki so odkrili hrano, ki zenski za 90% zmanjsa zeljo po seksu. Imenuje se porocna torta. Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Zena me je vprasala, kaj je na televiziji. Rekel sem, da prah Zakaj v povprecju moski umrejo prej kot njihove zene? Ker si sami to zelijo. Sine ocetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moski ne poznajo svojih zen dokler se ne porocijo z njimi?" Ocka nazaj: "Sine, to je povsod tako." Zakaj so poroceni moski debelejsi od samskih? Samski pogledajo v hladilnik, ne vidijo nicesar zanimivega, in grejo v posteljo. Poroceni pogledajo v posteljo, ne vidijo nicesar zanimivega, in grejo k hladilniku. KAJ JE RAZLIKA MED ŽENO IN SLUŽBO? Služba te po 10 letih še vedno jebe. A veste, kaj je kriza? Ko po 20ih letih zakona ugotiviš, da tvoj partner ni strasten, temveč ima astmo! Kaj se ti lahko zgodi hujšega kot da ti žena vzame plačo in zbeži!!!!!!! Porabi denar in se vrne!!!!! |
| hector Napisal/a: |
| Haso vpraša Mujota kaj bo kupil fati za rojstni dan.
Mujo: Kupio sam joj gas-masku Haso: A što joj to treba? Mujo: Em što bolje izgleda, drugo ne miriše na luk i treče, da vidiš šta radi kad joj začepiš filter - Ali so res vsi glodalci požrešni in neumni? vpraša žena moža. - Da, miška moja, ji odgovori Uspešen moški je tisti, ki zasluži več, kot lahko njegova žena zapravi. Uspešna ženska pa je tista, ki takega moškega najde Žena zašepeta možu na uho: Dragi, kmalu bomo trije. - Kaj res? se veseli mož. - Ja, moja mama se bo preselila k nama Žena možu na mizi pusti sporočilo: Piščanec je v pečici. P. S.: Pečica je v kuhin Kateri moški je največji optimist na svetu? Tisti, ki vsakih pet let pogleda v poročni list, če mu je že potekel Pride ženska na lovski izpit. Tam dobi vprašanje naj našteje 5 afriških divjih živali. Ona pa ustreli kot iz topa: Lev, Žirafa pa še trije sloni. Zakaj imajo ženske noge? Da za seboj ne puščajo sledi, kot polž.... Draga zakaj nikoli ne poveš ko doživiš orgazem . Zato ko te takrat nikoli ni tu ko se to zgodi Kakšna je dobra ženska? Taka ,ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva tedna naokoli razlaga, kako si o dobro nategnil... SIN: "Tata, moramo prodati mamu." - A otac će: "Šta?!" - SIN: "Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, zašto da je hranimo za susjeda!?" |
| admin Napisal/a: |
| Mlad hudič odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki
> > > ni > > ku¤¤¤¤. > > > Vpraša starega hudiča, kako bo vedel katera je kurbain katera > > > ne. > > > Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in če mu je katera všeč, > > > naj za njo zazvižga. > > > Če se ženska obrne je ku¤¤¤¤, če ne, pa ni. > > > Mlad hudič gre na cesto in za vsako, ki mu je všeč zažvižga??.. > > > Vse se obračajo??.!!!!!!!! > > > Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo všeč??. > > > Mlad hudič zazvižgaenkrat ?.. NIČ! > > > Zazvižgadrugič ??.. NIČ! > > > Zazvižgatretjič??.. NIČ! > > > In si mane roke. TISTA JE PA MOJA! > > > Kaj je nauk te zgodbe? > > > ČE NISI ku¤¤¤¤ TE HUDIČ VZAME. |
| hector Napisal/a: |
| Na vlaku v kupeju sedi zenska s svojim otrokom, ki je bil vse prej
kot lep... In pride en mozakar:"Gospa, a je tu se prosto.. u pič.o materno kaki grdi otrok..." in gre naprej Potem pride drugi mozakar in rece isto, pa se tretji in cetrti. Zenska cela obupana plane v jok. Potem pa pride Mujo, vprasa ce je prosto, nato prisede, nekaj casa gleda jokajoco zensko in vprasa: "Sta je zeno? Sta se dogodilo?" Zenska pa se kar joce in joce.. Mujo: "Pa sta je? Da li te napustio muz? Treba ti novac? Hoce li majmun banane?..." V hribih je že zapadel sneg... Tovornjak. Semafor. Blondinka vsa zadihana potrka na okno. Kamiondžija odpre, ona reče: "Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!" Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto: "Zdravo, sem Jana, ves tovor boš izgubil!" Kamiondžija nič, pelje. Spet semafor, spet blondinka, tokrat že zelo zadihana pravi: "Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!" Kamiondžija, živčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg in posipam sol, pi¤¤¤¤¤ ti materina!" Gre lepa blondinka v trgovino z živali, da bi si kupila eno eksotično žival.Ko si je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami. Na škatli je pisalo: Žabji sex! Ena žaba 5.000,00 SIT! Če niste zadovoljni, vrnemodenar! Navodila priložena. Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še listek in reče, "Skrbno sledite navodilom." Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi navodilom: 1. Stuširajte se. 2. Nadišavite se z najboljšim parfumom. 3. Oblecite sexi perilo. 4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto. Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se ni nič zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, da so jo spet naplahtali. Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu lista stavek: "Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z živali." Takoj je poklicala. Moški na drugi strani reče: "Takoj bom pri vas." Čez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem naredila kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam." Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče: "Posluš me! To je pa res zadnjič, da ti bom jest pokazal!" ženske NIKOLI ne lažejo, ampak si le izmišljujejo resnico!! BARKA - pevka v baru BUTELJKA - Butelj ženskega spola ženska reče: "Tu je takšen nered! Dajva, midva morava pospraviti. Tvoje stvari ležijo na tleh in če jih ne bova oprala takoj zdaj, boš jutri brez oblek." Moški pa sliši tole: "Bla, bla, bla, bla, DAJVA bla, bla, bla, MIDVA bla, bla, bla, bla NA TLEH bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK Zakaj delamo pozimi samo snežene može, ne pa tudi sneženih žena? Zato ker je iz snega težko naredit votlo glavo! Moški stopi v spalnico in vidi svojo ženo, kako pakira kovčke. Reče ji: Kaj pa počnes?" Ona odgovori: "Selim se v Las Vegas. Slišala sem, da prostitutke tam zaslužijo 400 USD za "tisto", kar jaz počnem zate zastonj." Kasneje to noč ob njenem odhodu, žena stopi v spalnico iz zagleda svojega moža, kako pakira kovčke. Ko ga vpraša, kam odhaja, ji on odgovori: "Tudi jaz grem v Las Vegas. Rad bi videl, kako boš prezivela z 800 USD na leto." Če bi ženske bile res tako dobre,bi bil Bog poročen Najboljši afrodizijak za žensko v 30. je moški, ki po jedi pomije posodo Veste katera hrana ženski za vedno "ugasne" željo po sex-u !? POROČNA TORTA !! |
| admin Napisal/a: |
| En gospod v recepciji hotela s komolcem rukne eno prsato gospo
> > direkt v > > joško: > > "Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaša prsa, mi boste > oprostili.." > > Gospa:"Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje > > sobe > > > 320." |
| admin Napisal/a: |
| En gospod v recepciji hotela s komolcem rukne eno prsato gospo
> > direkt v > > joško: > > "Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaša prsa, mi boste > oprostili.." > > Gospa:"Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje > > sobe > > > 320." |
a znam kde je kuči,v 30min nebi stigao kuči!"