Vici
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3, 4 ... 9, 10, 11 Naslednja
Uporabniki, ki preglejujejo to Temo:5 Registriranih, 0 Skritih in 0 Gostov
Registrirani Uporabniki: chameleon, ninoèka, Rajk0, bborsic, sporty |
Poglej naslednjo temo
Poglej prejšnjo temo
|
| Avtor |
Objave |
 quiqa
Uporabnica
Starost: 38
Pridružen/-a: 16:34, 06-Okt-2006
objave: 66
Teme: 7
584.2 kinta/e
3.1 šold/e
21.3 flika/e
|
|
kdo ma največjo rit n svetu??
maguzo zatri (ma guzo za tri)
kdo je najhitrejši na svetu?
maraketo uriti (ma raketo u riti)
|
|
|
|
life isn't a computer game. you don't have exit key
|
|
   |
   |
 Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Zena je poslala moza-programerja v trgovino:
"Kupi zavojèek margarine, èe imajo jajca, jih kupi 10."
Moz-programer se kmalu vrne iz trgovine in prinese 10 zavojèkov
margarine: "Imeli so jajca."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
   |
    |
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
REVMA
"Zakaj ima večina Dolenjk revmo?"
"Ker so Dolenjci stalno "fajhtni."
********************************************
ORANŽADA
Štajerec stopi v ljubljansko restavracijo in vpraša natakarja.
"Ali imate oranžado?"
"Ne, žal, oranžade trenutno nimamo."
"Kok to?"
"Ja, kokto pa imamo!"
*******************************************
RAZLIKA
"Kakšna je razlika med Štajercem in Dolenjcem?"
"Štajerec ne more videti praznega kozarca, Dolenjec pa ne more videti polnega..."
************************************************
"Štajercev sploh ne morem videti!"
"Kako to?"
"So predaleč in so hribi vmes" odgovori Primorec.
***************************************************
ŠTAJERSKA NARODNA
"Kaj reče Štajerec, ki pade v Dravo?"
"To še spijemo in gremo!"
*********************************************
PONESREčENA OPERACIJA
Gorenjec je na vsak način hotel postati Štajerec in končno je pregovoril zdravnika, da mu je na račun zdravstvenega zavarovanja operiral možgane. Odstranil mu je dva tretjini možganov, ko pa se je prebudil iz narkoze je dekal:
"Ma oštja, kje pa sem?"
*********************************************
LJUBLJANčANI
"Koliko čistokrvnih Ljubljančanov potrebuješ, da zamenjajo žarnico?"
"Vse tri."
**********************************************
"Kaj ima najraje Štajerc v Ljubljani?"
"Vlak za Maribor."
**********************************************
IKEBANA
"Od kod izvira beseda ikebana?"
"Z Dolenjskega. Ko je Dolenjec prinesel ženi rože in jo vprašal kam naj jih postavi, mu je rekla:
"I ke u bana!"
************************************
Slovenke, in sicer Štajerka, Gorenjka in Dolenjka so si izmenjale modrosti zakonskega življenja.
"Jaz sem svojemu možu prvi dan rekla, da si bo srajce likal sam. Prvi dan nič, drugi dan so bile tudi še zmečkane, tretji dan jih je pa sam zlikal" je rekla Štajerka.
"Jaz pa sem mojemu rekla, naj si sam pere perilo. Prvi dan nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa si je sam opral perilo" je rekla Gorenjka.
"Jaz sem pa svojemu rekla, naj si sam kuha. Prvi dan nisem nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko oprla desno oko!" je povedala Dolenjka.
*******************************************
ku¤¤¤¤
Gorenjka reče Dolenjki:
"Ti si ku¤¤¤¤!"
Dolenjka pa ji ne ostane dolžna:
"Saj bi ti tudi bila, če ne bi bila tako ohrna!"
************************************************
POVIŠANE PROMILE
Na Štajerskem imajo vozniki ob preizkusu alkoholiziranosti v krvi lahko 1 promil in ne 0,5 kot v ostalih predelih Slovenije, saj imajo na Štajerskem 0,5 že v zraku!!
************************************************
GORENJSKA
"Kako ugotoviš, da si pripotoval na Gorenjsko?"
"Ker so tam krave lepše kot dekleta!"
****************************************************
NAJLEPŠE
"Kaj se Štajercu zdi v Ljubljani najlepše?"
"Kažipot za Maribor."
*******************************************************
POZIV
Na ljubljanskih ulicah se je pojavil poziv:
"Snemamo video spot za pesem "kdor ne skače ni Sloven'c. Interesenti naj se oglasijo v petek, 13. 11. ob 13. uri na terasi Nebotičnika."
*******************************************************
PREVENTIVA
"Zakaj na Dolenjskem opolnoči zvonijo cerkveni zvonovi?"
"Zato, da se Dolenjci med spanjem obrnejo, da jim cviček ne bi prežrl želodec."
************************************************************
PRIJAZNOST
""Kje so v Ljubljani najbolj prijazni Ljubljančani?"
"Na Žalah!"
*******************************************************
PIVO
Simpozij pivovarnarjev iz vse Evrope. Med odmorom so udeleženci krenili v pivnico. Predstavnik pivovarne Heineken je naročil pivo Heineken, predstavnik tovarne Goesser je naročil pivo Goesser, predstavnik Karlovške pivovarne je naročil Karlovaèko pivo, predstavnik pivovarne Laško pa je naročil vodo Odo.
"Zakaj pa ti ne piješ piva?" so ga ostali začudeno vprašali.
"če vi nočete piti piva, ga pa tudi jaz ne bom!"
******************************************************
TREZNA ŠTAJERKA
"Kdaj je Štajerka popolnoma trezna?"
"Kadar jo Gorenjec povabi na pijačo."
***********************************************
NENAVADEN DOLENJEC
Znanec sredi noči v mestu zagleda Dolenjca in ga začudeno vpraša:
"Od kod pa ti ob tako pozni uri, pa še trezen povrhu?"
**********************************
ZA NORCE
Ribničan je prišel v Ljubljano in zagledal veliko gradbišče, na katerem so gradili visoko stolpnico. Mimoidočega je vprašal:
"Kaj bo pa to?" in pokazal stolpnico v izgradnji.
"To bo pa za ribniške norce!" mu je odgovoril neznanec, ki je Ribničana prepoznal po govorici, ta pa mu ni ostal dolžan in mu je odgovoril:
"Saj sem vedel, da bo za ljubljanske norce premajhna!"
********************************************************
KITA
Na Dolenjskem se srečata šepavi Franc in Lojze.
"K'ga s' pa naredu, Franc?
"Kita sm nategnu."
"Ja, ke s' ga pa dobu?"
***********************************************************
KVAKANJE
"Kaj leti po zraku in kvaka?"
"Letalo, polno Ljubljančanov."
***********************************************************
DEDOVANJE ZETA
Premožen slovenski kmet je umrl. Poleg premoženja je pustil tri poročene hčere in oporoko, v kateri je pisalo, da bo lahko pri delitvi dediščine sodeloval samo tisti zet, ki bo v njegov odprti grob vrgel milijon tolarjev. Pogreba se udeležijo vsi trije zetje. Najprej vrže milijon v grob Štajerec. Dolenjec se sicer malo obotavlja, nazadnje pa le vrže milijon, da bo dediščina zanesljivo večja. Gorenjec pa vzame čekovno knjižico, vpiše na ček znesek tri milijone, pobere dva milijona iz groba in v njem pusti ček.
**********************************************************************
GORENJSKA PREHRANA
Štajerski sin se je priženil na Gorenjsko, kmalu pa se je spet vrnil v rodni kraj, in sicer brez žene.
"Kaj pa se ti je zgodilo?" ga vpraša mati.
"Ob tej gorenjski prehrani ne morem več živeti. Najprej je pogini prašič, pa smo ga jedli mesec dni, nato je poginila kobila, ki smo jo jedli tri mesece, sedaj, ko je umrla tašča sem pa raje pobegnil domov."
***********************************************
MEJA
"Kje je meja med genijem in norcem?"
"Tam nekje na Trojanah! "
**************************************************
DELO IN PIJAčA
"Jaz pijem le takrat, kadar nimam drugega dela," je dejal Štajerec.
"Jaz pa delam le takrat, kadar nimam nobene pijače," je dejal Dolenjec.
**************************************************
GNOJ
"Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom?"
"Zato, da ga muhe ne poserjejo."
************************************************
GREH
Štajerec pride k spovedi in vpraša župnika?"
"Gospod, ali je res, kot slišim govoriti, da je greh biti Štajerec?"
"Greh to ni, lepo pa tudi ni!" mu je odgovoril župnik.
************************************************
KAJ, čE...
"Kaj bi bil Prekmurec, če bi bila Mura Kura?"
*********************************************
LJUBLJANčANI
"Gorenjske šale so preproste zato, da jih razumejo tudi Ljubljančani."
"Zakaj pa ravno Ljubljančani?"
"Poglej v zgodovino in boš spoznal, kako so nastali Ljubljančani!"
"In kako so nastali?"
"Konec šestega stoletja so prišli Slovenci na sedanje ozemlje in sicer pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda še ni bilo, bili pa so kažipoti za posamezne slovenske pokrajine: Štajersko, Koroško, Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kočevsko, Dolenjsko, Belo krajino, Zasavje, Primorje, Prekmurje in še katere. Slovenci so se odpravili vsak v svojo smer, tisti, ki niso znali brati, so pa ostali pod hribom in postali Ljubljančani."
*********************************************
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Gre en kmet po travniku, pa stop na grable. Grable ga udarjo po gobcu
pa mu zbijejo dva zoba. Njegova žena to vid z okna, leti k njemu čez
cesto, da bi mu pomagala, v tem trenutku pa prpele kamion pa jo
zgazi….
Kmet pa: PA LIH ZDELE K SE NE MORM SMEJAT!!!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Ata Gorenjc zjutraj oznani otrokom:
Kdor hoče zajtrk, ga dobi. Kdor ne je, dobi evro.
Hočemo evro!- so soglasni otroci.
Opoldne pove ata Gorenjc:
Kdor hoče kosilo, naj ga je. Kdor ga noče, dobi evro.
Hočemo evro! so enotni otroci.
Zvečer ata Gorenjc razglasi:
Kdor hoče večerjo, plača dva evra.
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Po 5 milijonov letih se srečata dva planeta.
Prvi vpraša drugega: Kako si kaj?
Oni pa odvrne: Ah, zelo slabo, Homo sapiensa sem staknil.
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Janez Janša pride na pošto in povpraša, kako se prodajajo znamke z njegovo podobo.
Prodajalka razočarano odvrne: "Zelo slabo, zelo slabo. Deset sem jih prodala, pa so mi jih stranke vse vrnile nazaj in se pritožile, da na znamkah ni lepila in da jih ne morejo pritrditi na pismo!"
Janez ne more verjeti svojim ušesom in hoče preizkusiti, ali so njegove znamke res popolnoma neuporabne. Vzame eno, mastno pljune nanjo in jo pritrdi na pismo.
Znamka drži kot pribita.
Janša pogleda prodajalko, ta pa zavzdihne:
"Vi ste pa prvi, ki je pljunil na zadnjo stran"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
rose22
Moderatorka
Starost: 43
Pridružen/-a: 10:01, 22-Mar-2007
objave: 251
Teme: 23
Kraj: Štajerska
8257.2 kinta/e
147.3 šold/e
395.3 flika/e
|
|
Lovec Jaka pride domov nažgan, ko mina in se uleže v posteljo k ženi, se spravi na njo in .......
Žena zjutraj vstane in gre v službo, ko on še spi.
Ko se Jaka zbudi najde posteljo vso krvavo, ker ni vedel, da je žena imela menstr uacijo.
In si misli:"Ustrelil sem jo!" Gre in prešteje vse metke.
Vsi so bili tam.
Potem pa: "Zaklal sem jo!" Gre v kuhinjo, pregleda vse nože, vsi so bili lepo čisti odloženi.
Nič mu ni bilo jasno, nakar gre v kopalnico, se pogleda v ogledalo in .....
"o shit, požrl sem jo!!!!!!!!!!!!!!"
|
|
|
|
Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo ene same iskrene besede èloveka, ki mu zaupamo - prijatelja!
|
|
  |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Pilot pride iz kabine med potnike in pravi: Imam slabo novico.
Pokvarilo se je letalo in poizkusili smo že vse možnosti, da bi odpravili napako,
vendar smo ugotovili, da je edina mo¾nost,
da žrtvujemo nekaj potnikov in na ta račun ostali preživimo.
Potniki se strinjajo.
Pilot nadaljuje:
Da pa ne bo kakšnih diskriminacij na podlagi vere, rase, političnega prepričanja ali česarkoli drugega,
smo se odločili, da bomo šli lepo po abecedi in se tako ognili komplikacijam.
Prav?
Potniki se zopet strinjajo, češ to bo še najbolj pošteno.
Pilot zaključi: Vsi naslednji se postavite v vrsto:
Albanci, Arabci, Bosanci, Cigani, črnuhi, ...
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
rose22
Moderatorka
Starost: 43
Pridružen/-a: 10:01, 22-Mar-2007
objave: 251
Teme: 23
Kraj: Štajerska
8257.2 kinta/e
147.3 šold/e
395.3 flika/e
|
|
Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.
Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi zraven in vpraša:
- Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom...
- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.
|
|
|
|
Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo ene same iskrene besede èloveka, ki mu zaupamo - prijatelja!
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
> Petinšestdesetletna ženska rodi dečka in kmalu po porodu jo odpustijo iz
> bolnišnice. Ko je že doma, jo obišče nekaj sorodnikov. "Ali lahko vidimo
> otroka," vpraša eden od njih. "Ne še," odgovori novopečena mama, "najprej
> bom skuhala kavo in bomo malo poklepetali." Po kavi se oglasi še en od
> sorodnikov in reče: "Ali lahko zdaj vidimo malega." "Ne še." Po dobrih 15
> minutah se oglasi še en: "Ali ga zdaj lahko končno vidimo?" "Ne še," že
> malo nervozno reče mama. "Ja, kdaj pa ga bomo lahko videli?" jo vprašajo.
> "Ko bo zajokal!" "Zakaj pa šele takrat?!" "Zato, ker sem pozabila, kam sem
> ga dala."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi službo v kokošnjaku..
Z dvignjeno glavo se sprehaja po dvorišču in glasno kikirika. Medtem se mu
približa stari petelin in ga ogovori:
"Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz res že zelo postaral. Vendar te
prosim, da mi prepustiš vsaj eno kokoško, ki mi je zelo pri srcu, da bom imel
vsaj malo veselja na stara leta. Tebi jih ostane tako in tako še vedno
preveč!"
Mladi korenjak ga zviška zavrne: "To ne pride v poštev! Zdaj sem tu jaz
glavni in ne maram nobenega barantanja s starci!"
"Saj nisem tako star!" se upre dosedanji kurji šef in doda: "No, predlagam
ti stavo.
Ti mi daš dva metra prednosti, tekla pa bova do konca dvorišča.V kolikor me ne
dohitiš, mi prepustiš tisto eno ubogo kokoško,če me pa ujameš, ti priznam, da
si brezpogojno boljši in se odpovem vsemu."
"Velja," reče mladi petelin samozavestno. Stari petelin se požene v dir,
mladi pa za njim.Že ga dohiteva, zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se nenadoma
sliši iz kmetovega okna strel iz puške:
.. mladi petelin se zvrne mrtev po tleh, kmet pa začudeno mrmra sam zase:
"Hudiča, za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje čase, se izkaže, da je
homoseksualec!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Po parlamentarnih volitvah 2008. Naslednji dan na vratih Janševe hiše
pozvoni državljan. Vrata odpre Urška:
"Oprostite", pravi državljan,
"je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška skrušeno odvrne:
"Veste, moj Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan, in odide. čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška začudeno pogleda:
"Veste, Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška totalno poživini in zavpije s piskajočim glasom:
"Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez ni več predsednik vlade!!!!"
državljan se nasmeje in reče:
"Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši..:"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop
v nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hočem, da se moški postavite v
dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa
za moške, ki so podrejeni ženam."
ženske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru.
Kmalu, žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih
moških je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.
Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem
vas za glave družine.Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden
izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj,
kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?"
Moški odgovori :" Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Sadisti, mazohisti, nekrofili...
Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na
klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga:
Ulovimo eno mačko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mučimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled in
reče: Mijav
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
 97368 Attacks blocked
|
|
|
[ Time: 5.6156s ][ Queries: 37 (2.8189s) ][ Debug on ] |
|
Koledar
