Vici
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3, ... 9, 10, 11 Naslednja
Uporabniki, ki preglejujejo to Temo:5 Registriranih, 0 Skritih in 0 Gostov
Registrirani Uporabniki: chameleon, ninoèka, Rajk0, bborsic, sporty |
Poglej naslednjo temo
Poglej prejšnjo temo
|
| Avtor |
Objave |
 Shajtana
Odvisnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 15:17, 08-Dec-2003
objave: 4204
Teme: 66
Kraj: Lj
68412.4 kinta/e
258.2 šold/e
1466.6 flika/e
|
|
Ma za take vice more bit pac vzdusje ta pravo pa ni nujno da je alkohol..lohk da ma pac folk napade smeha ze tko in je kr smesn vse..in pol ti je tud to za znoret smesn..in to je to.
Ok unga da je bil en pameten en pa nogometas bi se se dal nekak zastopit..hehe
|
|
|
|
People plan...God laughs...
|
|
   |
     |
 KillerCat
Gost
0.0 kinta/e
|
|
tudi prav. Sam letnik 76 se je kubizma učil na drugačnih primerih. Recimo:
Z golo mladenko si sredi puščave in se vama pribljižuje lačni lev. Kako bi si rešil življenje?
Žensko bi položil na tla in splezal na češpljo!
|
|
|
|
|
|
| |
|
lucka
Doktor
Starost: 48
Pridružen/-a: 18:54, 16-Dec-2004
objave: 3168
Teme: 246
Kraj: Celje-Ljubljana
90674.9 kinta/e
225.0 šold/e
3520.5 flika/e
|
|
E vidiš to pa je primer razumljivega kubizma za letnik 76  Me like that 
Pa še pijan ne rabiš bit zraven da je prebavljiv.
|
|
|
|
Naša pot ne vodi po mehki travi.
To je gorska steza s številnimi skalami.
Vendar pa vodi navzgor...
PROTI SONCU... 
Vèasih razdalja, ki jo prehodite,
ni tako pomembna kot smer,
v katero se napotite.
|
|
 |
  |
Shajtana
Odvisnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 15:17, 08-Dec-2003
objave: 4204
Teme: 66
Kraj: Lj
68412.4 kinta/e
258.2 šold/e
1466.6 flika/e
|
|
Men ni pa nč bolj prebavljiv kot prejšni primeri..sm pač realen človek.sicer z veliko domišljije ampak ne v tej smeri 
|
|
|
|
People plan...God laughs...
|
|
| |
|
Mojsa
Redna Uporabnica
Starost: 44
Pridružen/-a: 14:12, 02-Nov-2005
objave: 767
Teme: 41
Kraj: Ljubljana
23236.2 kinta/e
6.5 šold/e
136.8 flika/e
|
|
No, pa dobro. če nočete kubističnih vicov, pa naslednje:
Ko jo zdravnik pregleda ji pove,da je noseca.
Nuna tega ne more verjeti in trdi, da ni moznosti, da bi bila noseca.
Zdravnik jo le steška preprica.
Nato pa gre nuna in se postavi na sredo cerkve in zavpije:
"Kateri p¤¤¤¤¤ si ga je dr¤¤¤¤ po svecah?!"
Zenska se utaplja v zivem blatu. Mimo pride Rambo, zenska zakrici, naj jo resi. "Bom, ce das kavsat". "sv¤¤¤¤¤", zakrici zenska, Rambo pa odide.
Ko je bila v blatu ze do ramen, pride mimo Mujo: "Resi me", zakrici zenska, Mujo pa odvrne, da jo bo, ce mu ga popusi. "sv¤¤¤¤¤", pravi zenska.
Cez nekaj minut pride mimo Janez. Zenska je bila v blatu ze do brade, zato zakrici: "Resi me, dam kavsat in popusim ti ga tudi".
"sv¤¤¤¤¤", rece Janez in gre mirno mimo.
:doh:
|
|
|
|
Èe me rabite sem zraven!
|
|
  |
 |
Gost
0.0 kinta/e
|
|
Tole je najbrž najboljša definicija zakonskega stana, kar sem jih
kdaj slišal:
"Zakonski stan je zveza, v kateri ima ena oseba vedno prav, druga oseba pa je mož."
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
> Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
> Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
> "Gre za stavo. Zadaj v hlevu imamo žrebca, ki se še nikoli v svojem
> življenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če
> pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi !
> Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen žrebčev krohot.
> Krohot ne preneha niti, ko možakar zapusti bar z vazo denarja.
> čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja.
> "Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana.
> Barman odvrne: "Ta prekleti žrebec se ne more nehati smejati od kar
> ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov smeh, si
> bo prislužil to vazo z denarjem.
> Možakar vplača stavo in gre v hlev, kjer se sliši glasen rezgetajoč
> smeh.
> čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev.
> Zagleda žrebca, kako stoji z izbuljenimi očmi in molči.
> Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil
> žrebcu prejšne leto in kaj sedaj.
> Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on.
> Letos sem mu ga pa pokazal !"
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
> Pita unuk baku sta je to sex.
> Kaze ona, ovo ti je ovako.
> Kad je u drugom svetskom ratu dosao Svaba kod mene i me silovao, i
> posle platio 10 maraka, to ti je sex. Onda se vratio u jedinicu i
> doveo celi vod.
> Svi su me silovali i svaki je platio po deset maraka.
> To ti je grupni sex.
> A sta je onda ljubav pita unuk.
> E pa ljubav su izmislili partizani, koji nisu hteli da plate.
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
> Se dogovorijo zivalice, da bodo organizirale zur.
> Tako se zurka cez nekaj dni res pricne , a stonoge ni od nikoder.
> Minejo 2 - 3 ure , stonoge pa ¹e vedno ni.
> Vsi so zaskrbljeni saj je zurka ze pri koncu, stonoge pa se vedno
> ni na
> spregled.
> Sele ob sestih zjutraj, ko se odpravijo domov pred vrati zagledajo
> stonogo.
> - Pa dobro stonoga, kje si ti do sedaj???
> - Mater vam sadisticno ! Kdo je napisal "obrisi noge"???
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
> Mujo se vrne z dela v Nemčiji in doma ne more verjeti svojim očem:
> Fata se sonči pred vilo z bazenom, osebje ji streže izbrane jedi, za
> vilo pa je teniško igrišče.
> Vpraša, od kod vse to v šestih mesecih. Fata mu pove, da v bližnjem
> potoku živi zlata ribica, ki ti izpolni tri želje, če jo ujameš in
> potem izpustiš.
> Le eno napako ima -je naglušna
> . Mujo seveda takoj steče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih
> ribico ujame.
> Ribica mu obljubi izpolnitev treh želja.
> Mujo pravi:"Prva želja: super avto. Druga želja: Još jedna velika
> vila.
> Tretja želja: puno seksa.
> Mujo steče domov in tam ga čaka velika vila, nov BMW, pred vilo pa je
> ogromen kup slaščic, pravcata gora piškotov in tortic.
> Začne kričati: "j¤¤¤¤¤ se, Fata, ova zlata ribica je budala. Ja rečem
> puno seksa, a dobijem puno keksa."
> Fata ga skuša pomiriti: "Znam, kako to ide. Jel ti misliš, da sam ja
> tražila vrhunski tenis?"
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
> Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so
> bili glavna specialiteta polži. Drugi dan je tajnica razlagala
> blagajničarki:
> "Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš,da je jedel polže kar s
> hišicami vred!" Ravnatelj pa razlaga hišniku: "Naša tajnica je
> nemogoče pohotna.
> Ves
> večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala:
> 'Ven
> ga daj!'"
|
|
|
|
|
|
| |
|
Gost
0.0 kinta/e
|
|
>> Cvetlicarna
>
>> Pride mož v cvetlicarno in rece, da bi rad en cvet, ki bi ga podaril
>> ljubljnei osebi.
>> "Kateri?", vpraša cvetlicarka. "Kaj svetujete?" "Ja, odvisno, cvet
>> lahko veliko pove, recimo tale majska roža pove obdarjenki, da imate
>> v mislih kakšen romanticen trenutek, tale gorski cvet, da bi si
>> želeli z njo na izlet v hribe, tale travniška lilija, da si želite
>> sprehodov v
>> naravi. .. "
>> "Ah, kar eno fu¤¤¤¤ mi dajte."
|
|
|
|
|
|
| |
|
lucka
Doktor
Starost: 48
Pridružen/-a: 18:54, 16-Dec-2004
objave: 3168
Teme: 246
Kraj: Celje-Ljubljana
90674.9 kinta/e
225.0 šold/e
3520.5 flika/e
|
|
Zakaj ženske živijo dlje od moških ?
Ker čas za šankom mine hitreje kakor za likalno desko.
|
|
|
|
Naša pot ne vodi po mehki travi.
To je gorska steza s številnimi skalami.
Vendar pa vodi navzgor...
PROTI SONCU...
Vèasih razdalja, ki jo prehodite,
ni tako pomembna kot smer,
v katero se napotite.
|
|
| |
|
Shajtana
Odvisnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 15:17, 08-Dec-2003
objave: 4204
Teme: 66
Kraj: Lj
68412.4 kinta/e
258.2 šold/e
1466.6 flika/e
|
|
RAZLIKA MED POGUMOM, "COOL" IN ZELO "COOL":
Pogum:
ko prideš sredi noci pijan domov in te caka žena z metlo v roki, ti pa jo
vprašaš: A cistiš ali še kam letiš?
"Cool"
ce prideš sredi noci domov, dišiš po parfumu in imaš šminko na srajci.
Pociš
ženo po riti in receš: >Ti si naslednja.<
Zelo "cool"
ce prideš sredi noci pijan domov, žena je že vpostelji, vendar še ne spi.
Vzameš stol se usedeš pred njeno posteljo. Na njeno vprašanje, kaj delaš pa
odgovoriš: >Rad bi sedel v prvi vrsti, ko se bo zacel teater
|
|
|
|
People plan...God laughs...
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Nekje bogu za hrbtom pristane vesoljska ladja iz katere stopita dva mala
zelena. Ko prideta do bencinske, stopita do tocilne konzole, rece
prvi: "zemljan, odpelji naju do vasega vodje!". Pa je konzola bila kar tiho.
Mali zeleni ponovi, tokrat jezno: "zemljan, odpelji naju do vasega vodje!".
Ker je konzola bila se kar tiho, potegne lasersko pistolo in jo nameri v
konzolo, ko drugi mali zeleni rece prvemu: "ti kar, ampak pocakaj, da grem
vstran."
"seronja!" rece prvi, ampak kljub temu pocaka, da prvi gre. Ko je kakih 50m
vstran se enkrat ponovi: "zemljan, odpelji naju do vasega vodje!". tokrat ze
posteno jezen. In ker se vedno ni odgovora ustreli.
po velikem poku se par 10m stran pobere s tal, stepta prah s svoje obleke in
vprasa drugega: "kako si vedel kaj se bo zgodilo??"
"saj nisem" pravi drugi. "ampak s principa se ne spuscam v nekoga, ki ma tica
dvakrat okrog pasu navitega, pa v uho zataknjenega!"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
   |
 |
|
|
časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
 97368 Attacks blocked
|
|
|
[ Time: 0.5649s ][ Queries: 37 (0.2217s) ][ Debug on ] |
|
Koledar
