Vici
Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3 ... 7, 8, 9, 10, 11 Naslednja
Uporabniki, ki preglejujejo to Temo:5 Registriranih, 0 Skritih in 1 Gost
Registrirani Uporabniki: chameleon, ninoèka, Rajk0, bborsic, sporty |
Poglej naslednjo temo
Poglej prejšnjo temo
|
| Avtor |
Objave |
 Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Na letalu
Nočni let čez Atlantik.
Tišina, zaslišita se dva tiha glasova.
Moški : Vsi spijo, dajva zdaj !.
Ženski : Dobro, greva hitro !.
Vstaneta, se odtihotapita na WC in se zakleneta.
Ženska : Ti sedi. Daj kondom..
Moški: Na, daj ga gor..
Ženska : O, parfum, na vse si mislil..
Nato se zasliši nekaj vzdihov : Tooo, ja..., Super, uauu,....
Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika : Na nadzorni kameri natanko vidimo kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snamita kondom iz detektorja dima.
Staro olje
Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!"
Gorenjska snežna idila
Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.
Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice :
- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...
Nočno predavanje
Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku.
"Kam pa greste, ob tej nočni uri?"
"Na predavanje.. "
"Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?"
"Moja žena."
Pazi zid!
Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti:
"Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, paaazi na ziiiiiiiiid! kabuuuum! tresk"
Naslednje jutro v bolnišnici.
"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič."
Polde odgovori:
"Preklet butelj sej si ti vozu!"
Kje je najlepše
"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta! "je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"
www.povej.net za drisko
Pri zdravstveni vzgoji sprašuje učiteljica učence, kakšna zdravila poznajo in za katere bolezni se uporabljajo.
Dvigne roko Mojca:" Aspirin za prehlad."
Javi se Mihec: "Lekadol za glavobol."
Javi se Janezek: "Viagro za drisko "
"Kako www.povej.net za drisko, kje si pa to slišal?", se začudi učiteljica.
Janezek: "Ponoči sem slišal mamo, ko je rekla očetu:
Daj spij že to viagro, da ti to sranje otrdi."
Blondinka na izpitu
Blondinka razlaga prijateljici:
»Padla sem na vozniškem izpitu. Zapeljala sem v krožišče in ker je pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.«
Prijateljica:
»Sigurno si se zaštela.....«
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
   |
      |
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Pride jeclavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje ptice.
Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu in vpraša
prodajalko: - Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttič zz
bbbello ooovratttnico?
- Gospod, ta je golob grlica, pride pa 50 evrov, reče prodajalka.
Jeclavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo večjo
ptico: -Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptič, kkkoolikko
sttttane?
-Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 100 evrov.
Pa jeclavček zagleda veliko modro papigo: - Joj, kkkkakkšen llllep
pppptič, kkkkolikkko ppppa ttttta sssstttane?
-Tole pa je eksotična ptica papiga in pride 300 evrov!
-Ttttakkko dddragggo!!! Se začudi jeclavček.
Papiga pa ga pogleda in pravi: -Kaj k¤¤¤¤¤ drago, boljš govorim kt ti!
|
|
|
|
|
|
   |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
V petek:
ONA: Dragi..... kaj ko bi si privoščila en res fantastičen vikend?
ON: Opa.... seveda draga... super ideja!!!
ONA: OK.... se vidiva v ponedeljek!
|
|
|
|
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti.
Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga ustavljal.
Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in
kaj hočeš?"
Mali zeleni moziček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem p¤¤¤¤¤ in sem
lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s čimer
ti lahko ustrežem."
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička,
ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"
Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem p¤¤¤¤¤ in sem
žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse kar lahko
storim zate."
Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozička, ki ga je
ustavljal.
Zadeva z mozički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil
in dejal: "No ti mali modri p¤¤¤¤¤ , kaj bi pa ti rad dobil
od mene?"
Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno
dovoljenje, prosim..."
|
|
|
|
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Znanstveniki so odkrili, da sta likanje in zakonski seks enaka:
človek se mora prisiliti, da začne...
Ko že začne, ugotovi, da sploh ni tako slabo...
Ko vse opravi, je srečen, ker ve, da bo imel spet nekaj dni mir...
|
|
|
|
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
PORODNE BOLEčINE
V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par.
Žena je grozno zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki
pomirijo, da so iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na
očeta.
Seveda se oba strinjata, da poskusita.
Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica
pravi, da je boljše, oče ne čuti nič.
Povečajo procent na 50 %. Mamica se počuti odlično, očka tudi in je
presrečen, da lahko na tak enostaven in praktično neboleč način
odvzame bolečine svoji ljubi ženkici.
Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin.
Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin
ob mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov izum
neverjeten.
Zdravnikom se podre teorija da ženske bolje prenašajo bolečino kot
moški. Ko zvečer mladi očka pride domov, najde na pragu ... mrtvega
poštarja.
|
|
|
|
|
|
| |
|
valery23
Uporabnica
Starost: 42
Pridružen/-a: 9:51, 06-Maj-2007
objave: 80
Teme: 5
2622.6 kinta/e
0.0 šold/e
6.6 flika/e
|
|
Pride Slovenec na vlak za česko, se spravi v kupe, kjer je že sedel en
moški ter mu sede nasproti... Po nekaj urah vožnje Slovenec vzame iz
torbe jabolko...
Sopotnik vpraša: Co to maaš?
Jabolko, odgovori le-ta.
čeh: Pri nas to taaak vlko! in z rokami nakaže velikost žoge.
Slovenec sramežljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruško.
Co to maaš? spet vpraša sopotnik.
Hruško, je prijazen Slovenec.
Pri nas to taak vlko! in pokaže obliko napihnjenega balona.
Slovenec jezno pospravi hruško in vzame lubenico.
čeh spet zateži: Co to maaš?
Slovencu dokurči in pravi: Ribez, pi¤¤¤¤¤ ti materina!
|
|
|
|
|
|
| |
|
 100mark
Amater
Starost: 54
Pridružen/-a: 18:02, 13-Jun-2008
objave: 168
Teme: 8
2482.4 kinta/e
14.8 šold/e
114.8 flika/e
|
|
Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.
Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata,
vitka ...
Ona mu reče:
Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno, ...
Vpraša jo, odkod ji vse to.
Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila...
Gresta notri, ona ga dobro nahrani .
Rekla mu je, naj se stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ...
bojler na generator . On se stušira, pride ven, ženska
sname modrček, pa hlačke ... in mu reče:
Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev ...
Tip pa ji reče:
Pa ne me je**t, da imaš tudi internet.
|
|
|
|
|
|
  |
 |
100mark
Amater
Starost: 54
Pridružen/-a: 18:02, 13-Jun-2008
objave: 168
Teme: 8
2482.4 kinta/e
14.8 šold/e
114.8 flika/e
|
|
Martinovo je bilo. Lojze ga je ze cel dan in dober del noci zingal v vaski ostariji. Miha, ostir, mu rece: ejga lojze, dost je blo, ne nalijem ti vec. Lojze rece, mas prav, grem pa domov. Zavrti se na barskem stolcku, stopi dol .. in pade naravnost na nos.
Drek frdaman, rece in se potegne nazaj gor na stol in otrese prah z reklca.
Poskusi narediti en korak proti vratom - in spet pade na nos. Drek, drek, se pridusa ...
Gleda proti vratom in si misli - samo da pridem ven, na svez zrak, pa bo bolje.
Po trebuhu se splazi do vrat in se potegne gor ob podboju. Pogleda ven, zajame svez zrak, takoj se pocuti bolje. Pogumno poskusi narediti korak na plocnik - in spet pade na nos.
Jezus, qwa sem zjeban, si rece.
Ozre se naokoli in opazi, da je njegova hisa samo par deset metrov stran. Zato se odloci, da se bo kar splazil do tam. Nekako pripleza do kljuke, odpre vrata in pade not.
Ozre se naokoli, pogleda na stopnisce, in si rece: ni sans. Raje se po trebuhu splazi po stopnicah do spalnice, poskusi vstati, in spet pade na nos.
Nazadnje se splazi do postelje, poskusi spet vstati, pade na nos, si rece jeb¤¤¤¤ in se zvrne nanjo.
..
Naslednje jutro mu v spalnico prinese njegova zena skodelico kave in rece: 'jutro lojze, vceri si ga pa mal popil, aneda?
Lojze zamrmra, o ja, totalno sem se ga prbil. Kako pa ves?
Hjah, miha je klical. Pravi da si pozabil invalidski vozicek v ostariji!
|
|
|
|
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Glede na padajoči požarni omet in posledično življenjsko nevarnost
voznikov v predoru Šentvid....
Glede na pokvarjeno dvigalo ob otvoritvi pediatrične klinike in osemnajst obtičalih v njem ....
Končno dobra novica:
*SCT bo gradil ljubljansko džamijo !!! *
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
100mark
Amater
Starost: 54
Pridružen/-a: 18:02, 13-Jun-2008
objave: 168
Teme: 8
2482.4 kinta/e
14.8 šold/e
114.8 flika/e
|
|
hahahahaha
garancije pa nebo
|
|
|
|
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
Klepetata na klopici v parku dva starejša upokojenca
pa gospa vpraša gospoda: koliko let pa imate?
on: 95
ona: ne bi vam dala
on: sej tut ne bi mogu
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
100mark
Amater
Starost: 54
Pridružen/-a: 18:02, 13-Jun-2008
objave: 168
Teme: 8
2482.4 kinta/e
14.8 šold/e
114.8 flika/e
|
|
tič
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je
skrbno
čuval v kletki za cerkvijo.
Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu medperjad opazil, da je
izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga jemoral ukrasti
nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
'Kdo ima tiča?!'
Vstali so vsi moški.
'Ne, nisem mislil tako.
Je kdo videl tiča?'
Vstale so vse ženske.'
Ne, ne, tudi tega nisem mislil.
Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?'
Vstala je polovica žensk.
'Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
'Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. 'Sem ti rekla, da bo videl!'
|
|
|
|
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
LEKARNA
En tip reče enemu prijatelju:
"Ful me boli rama Mislim, da bi moral k zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje:
"Ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko diagnosticira vse celo
hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli zdravnika.
Samo malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj
sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav.
Pa samo pet dolarjev stane".
Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in vnese pet
dolarjev.
Nato računalnik začne ropotati,veliko lučk utripa in čez nekaj sekund dobi
naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo z vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdravi.
Kasneje začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija in pomisli
ali bi bilo mogoče zmešati računalnik.
Tako je v kozarec zmešal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje
žene, urina
svoje hčerke, na koncu pa je se masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne
sperme.
Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo,
vnesel pet dolarjev in počakal rezultat analize.Spet računalnik začne
ropotati in utripati.
čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:
** Voda iz vase pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter.
** Vaš pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vaša žena je noseča. Otrok ni vas. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vaša hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
** Pa nehajte že enkrat dr¤¤¤¤, ker drugače vas bo rama ŠE ZMERAJ bolela!!
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
Bassman
Administrator
Starost: 117
Pridružen/-a: 10:52, 20-Nov-2003
objave: 10490
Teme: 2469
Kraj: Ljubljana
134069.9 kinta/e
1015531.8 šold/e
10048.2 flika/e
|
|
V afriško džunglo je padlo letalo, v katerem so se peljali Turk, Pahor in
Erjavec. Ujamejo jih ljudožrci. Poglavar vpraša Turka: "Kdo si?" "Jaz sem
poglavar države Slovenije," odgovori Turk. "V čevapčiče!" ukaže ljudožrski
poglavar svojim vojščakom. Nato se obrne k Pahorju in vpraša: "In kdo si
ti?" "Jaz sem poglavar slovenske vlade," odgovori Pahor. "V ražnjiče!"
ukaže poglavar svojim vojščakom. Nato se obrne k Erjavcu in si ga pozorno
ogleduje. "Kdo si pa ti?" "Jaz pa sem poglavar slovenskih upokojencev."
"Upokojencev? Pri nas nimamo upokojencev. Kaj dela poglavar upokojecev?"
"Ah, nič takega. Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih par let obljubim
boljše čase, potem pa itak prej umrejo, preden opazijo, da jih žejne vodim
čez vodo?"
"Ah, dobro se znajdeš, kolega. Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?"
|
|
|
|
www.vakciji.si ------------------ www.povej.com
|
|
| |
|
|
|
časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
 97394 Attacks blocked
|
|
|
[ Time: 0.3218s ][ Queries: 40 (0.0956s) ][ Debug on ] |
|
Koledar
