Pero Piše :: Preglej Teme

Pero Piše

Šale - Vici

Bassman - Pet 14 Okt, 2005 11:01
Naslov sporočila: Vici

Kaka je razlika med policajem in zupnikom?

Zupnik rece: Gospod z vami!

Policaj pa: Gospod, z nami!

4 najvecja cudesa pri zenskah:

1. vlazna je brez vode,

2. krvavi, ne da bi se porezala,

3. daje mleko, ne da bi jedla travo,

4. sere gluposti brez pitanja.

007 se predstavi: Bond, James Bond.

Ves kako to naredi blondinka?

BLOND,FEJST BLOND.

Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele

barve?Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prislo ali uslo!

Kaj je vztrajnost?

To da zarnico tako dolgo zgeckas,dokler se elektrarna ne zacne smejat!

Zakaj Gorenjc med seksom stoka?

Ker ve,da se mu mosnjicek prazni.

Kaj imata skupnega ginekolog in raznasalec pic?

OBA smeta samo vohat...

Pravi Haso:"Sem slisal, da je atomska bomba vredna 1 milijon

dolarjev!" Pa rece Mujo: "Daj bog, da mi enkrat pade na dvorisce."

BOLNIK: kasljam ne vec, vrocine tudi nimam vec, le diham tezko.

ZDRAVNIK: torej bova poskrbela, da tudi dihali ne boste vec.

ORGAZEM IMA 6 STOPENJ:

ASTMATICNO: ah ah;

ZEMLJEPISNO: tukaj tukaj;

MATEMATICNO: vec vec;

VERSKO: o moj bog;

SAMOMORILSKO: umiram;

MORILSKO: ce nehas, te ubijem!!!

Purana na dvoriscu filozofsko razpravljata.

Prvi vprasa drugega: "A ti mislis, da zivljenje po bozicu obstaja?"

Kaj imata skupnega Knorr kocka in blondinka?

Obe sta v petnajstih minutah pripravljeni za stiri osebe.

Bassman - čet 27 Okt, 2005 09:49
Naslov sporočila:

Ustavil sem se pri prijatelju in ga našel, kako po sobi lovi muhe.

Ko sem ga vprašal, koliko jih je že potolkel, mi je odgovoril : "

Hmmm, 5.. 3 moške in 2 ženski!"

Radovedno me je zanimalo, kako lahko definira razliko.

In on odgovori :" To je pa res lahko, 3 so bile na piksni pira, 2 pa
na telefonu."

Anonymous - Pet 04 Nov, 2005 02:54
Naslov sporočila:

1. Starejsi gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker
z oranznimi, zelenimi in rumenimi lasmi. Naenkrat mulc ugotovi, da
starec bulji vanj in zato ga vprasa:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nic divjega, ko si bil mlad?!"
Starec: "Enkrat sem po¤¤¤¤¤ papigo, pa se zdaj sprasujem, ce si moj sin!"

2. Raziskovalec se je globoko v amazonskem pragozdu nenadoma znasel
obkoljen med skupino krvozeljnih domorodcev. Ko je ocenil situacijo, si je tiho
rekel:"Ljubi Bog, najebal sem..."
Nenadoma pa ga je osvetlil snop svetlobe z neba in mogočen glas je
zadonel: "Ne, nisi ga najebal.
Vzemi tisto skalo pri tvojih nogah in jo zabrisi v glavo njihovega
poglavarja, ki stoji pred tabo.
Tako je raziskovalec dvignil omenjeno skalo in poglavarju zmečkal glavo.
Globoko zadihan je obstal nad negibnim telesom, obkoljen z mnozico
sokiranih in močno pretresenih domorodcev.
Takrat je znova zadonel glas z neba:"Okej, zdej si ga pa najebal..."

3. Dons zjutri, ko sem si zapenjal srajco mi je odpadu gumb. Pol sem
pobral kovcek, pa mi je rocaj odpadu.
Nakar sem sel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala.
Hotu sem it' u auto, pa mi je se od auta kluka u rok ostala.
Zdej se pa bojim it' lulat...

4. Raspravljaju se slikar, doktor i programer sta je bolje imati: zenu ili ljubavnicu.
Kaze slikar: Pa bolje je imati ljubavnicu, to je vece uzbudzenje i veca
inspiracija.
Kaze doktor: Pa bolje je imati zenu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer kaze na to: Znate sta, momci? Najbolje je imati i zenu i
ljubavnicu. Zena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod
zene, a ti u miru programiras...

5. Uciteljica je pri biologiji sprasevala, ce kdo ve, kaksna zival je skat.
Nobeden ni vedel, le Janezek se je javil:"To je zelo ploscata riba."
Uciteljica ni se cisto zadovoljna in sprasuje dalje:"Janezek morda ves
zakaj je tako ploscata?" Janezku to ni vec po volji in pravi:
"Zaradi tega, ker jo je kit nategnil." Uciteljica je bila zaprepascena
nad grdimi besedami in ga je odpeljala k naravnost k ravnatelju.
Na njegovo vprasanje, zakaj je grdo govoril, se je Janezek takole
zagovarjal: "Veste, uciteljica vedno postavlja provokativna vprasanja,
ce ji ne bi tako odgovoril, bi potem verjetno hotela vedeti, zakaj ima
zaba tako velike oci?" Zdaj se je zavzel ravnatelj: "Ja in zakaj ima
zaba tako velike oci?"
Janezek: "Zaradi tega, ker je gledala, kako je kit nategnil skata."

6. 7 sati ujutro. Muz dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona: "Nesto si okasnio, superman?"
On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima..."
Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za tvrtku,
odveo sam ga na finu veceru..."
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom smatras?"
On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamosmo bili do 3..."
Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?"
On: "paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."
Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam vjerovat?"
On: "Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves superman?"
Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..."

7. Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči polni fantov.
Ko se pribli¾ata koči, ena izmed njiju reče: "Joj, saj ti nima¹ pod
pla¹čem sploh ničesar oblečenega!"
"Seveda ne. A si ti kdaj vtakne¹ vato v u¹esa, ko gre¹ na koncert?"

8. "Dober dan. A je to center za pomoc alkoholikom?"
"Ja, zelite prosim?"
"Kako se naredi bovla?"

9. Atraktivna crnolaska je elegantno zakorakala skozi avlo
kinocentra.Izzivalno je migala z boki in prisla do velikega sanka,
kjer je osamljen sameval natakar. Pomahala je cez ves prostor moskemu,
ki je stal na drugem koncu avle in budno spremljal vse, kar se je
dogajalo pred blagajnami. Takoj je prisel k njej. Ko je pristopil, mu
je zapeljivo nakazala, da lahko pribliza svoj obraz njenemu. Stegnila je
roko in ga nezno pomasirala po nosu, ki je takoj postal rdec.
"Ste vi direktor?" je dahnila in stegnila se drugo roko ter z obema
nezno masirala njegov obraz.
"Pravzaprav ne," je rekel moski in skromno dodal: "Sem le upravnik."
"Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?" je vprasala
in njeni roki sta se spustili nizje in zaceli masirati njegov vrat.
"Bojim se, da ne," je odgovoril moski.
Njeni roki sta medtem zasli v njegove goste crne lase. Upravnik je bil
ze zelo razburjen od bozanja, ki ga je bil tako nenadno delezen od
atraktivne crnolaske. Rekel je:
"Direktor je tam gori in ravnokar pocne nekaj zelo vaznega, zato ga ne
smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?"
"Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporocilo," je odgovorila
lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz. S prsti je nezno
sla cez njegove polne ustnice.Potem mu je v usta nezno porinila tri
prste in mu pustila,da jih je pocasi sesal.
"Recite mu," je rekla in mu dala polizat se prste druge roke, "da ni
prav nic toaletnega papirja in mila v zenskem straniscu"

10. Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:
"Dragi, danes sem sel na test in imam AIDS.."
"In ti mi to poves kar tako med sexom"
"Sem se hecal, mi je vseč, ko tako fajn stisnes rit."

11. Umrl je en lovec Francl, pa ga tovarisi pridejo kropit.
Pridejo do truge in vidijo, da je pribit z zeblji.
vprasajo vdovo: 'Ej, Francka, zakva pa je Francelj pribit v trugi?'.
Francka pa: 'Ma sem ga mogla, ker ga je pes ze trikrat prvleku v
kuhno, ker je mislu, da je tko zadet!'

12. Ujame Gorenc zlato ribico. Pa 3 zelje, pa itak...
Prva zelja: "Naj sosedu crkne krava." - PUF - krava se zvrne
Druga zelja: "Naj se tadrugmu sosedu crkne krava." - PUF - se una krava
gre v krtovo dezelo
Tretja zelja: "Pa, naj se moja krava crkne"
Zlata ribica zavije z očmi in ji nič ni jasno: "Ja, zakaj pa to, saj to ni zelja!?!?!"
"Ti kar tko nared, kot sem ti reku. Navta unedva klinca h men po mlek hodila..."

13. Je meu en model k je biu samski papagaja. Pa prvlece enkrat h seb
domou eno bejbo, pa se jo lot pedenat.
Papagaj pa ves cajt mal komentira:"Pa dej jo mal za josk prim! Matr s lesen!
Pa dej ji mal noge bol narazen! Pa dej jo mal leps lizat!"
Tolk cajta je najedou, da je model popizdu, splezu dol z bejbe, zagrabu
papagaja, ga vleku u spajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in ga
vrgu noter.
Pol je su pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lusten do jutra.
Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful cudna tisina in se naenkrat spomne na
papagaja .
"U j***emti!!!!" siba ves prestrasen v spajzo, odpre skrinjo in zagleda
papagaja, celega presvicanega, kar tece od njega .
"Ja . kaj pa je s tabo, da ti je v zmrzovalni skrinji tako vroce?!?"
Papagaj: "Kaj k***c kaj je z mano . pa ti probej zmrznjeni kuri noge dat narazen!!!!"

Anonymous - Pet 04 Nov, 2005 02:56
Naslov sporočila:

Tipološka opredelitev žensk v postelji
>
>
> Astmatičarka: "Uhh...uhh...uhhh ..."
>
> Matematičarka: "Ponovi, ponovi, ponovi ..."
>
> Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me ..."
>
> Učiteljica: "Da, tako, ..., zelo dobro ...!"
>
> Morilka: "če zdaj nehaš, te ubijem ...!"
>
> Navijačica: "Vzdrži ..., dajmo, še, še ..."
>
> Neobveščena: "Kaj je to? Zakaj? Kaj? Kaj to počneš?"
>
> Optimistka: "Da, da ... da ...!"
>
> Pesimistka: "Ne, ne, ne ..."
>
> Prometni tehnik: "Bolj na levo, ne, ne, malo bolj navzgor, naprej ...
> naprej ... stop ...!"
>
> Versko blazna: "O moj bog ..., moj bog ..."
>
> Samomorilska: Joj, umiram, umiiiiram!"
>
> Skrbnica računalnikov: "OK, OK, OK ..."
>
> Učiteljica angleščine: "Oh yes, yes, good, ohhh God!"
>
> Vedeževalka: "čutim, da prihaja ..., blizu je ... tu je ...
> uuuuuuuuuuhhh!"
>
> Merkatorjevka: "Ti si boljši kot sosed!!!!"

Smooth - Pet 04 Nov, 2005 17:44
Naslov sporočila:

Zakaj moski umrejo prej kot zenske?

Ker cas za sankom hitreje mine kot za likalnikom :buu

Zakaj imajo policaji 2metrski zid okrog bane?

Da ne odplavajo na odprto.......

Anonymous - Pon 21 Nov, 2005 20:26
Naslov sporočila:

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" "V postelji sta," mu odgovori babica. Deček se začne hihitati in se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji." Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta. Babica ga začudeno vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?" Deček pove: "Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."

lucka - Sre 14 Dec, 2005 17:52
Naslov sporočila:

Prinese tip v polnem sexshopu k blagajni umetno vagino.
Pa se blagajničarka zadere: "Kako jo boste pa uporabljali??!"
Zardel kupec se zadere nazaj: "Kaj vas pa to briga?!"
Blagajničarka odvrne: "Zaradi DDV! če jo boste lizali, je DDV za živila 8,5%, drugače pa je za storitve 20%!!".

Mojsa - Sre 14 Dec, 2005 18:52
Naslov sporočila:

1.Sta bla dva tipa v gozdu. En je mel sekiro, en pa rojstni dan.

2. Zakaj kača piči? Ker jogurt nima košic

ha ha ha ha ha

Jaz vem da so bedni vici, ampak to so edini vici kere se spomnim iz srednje šole in so nam bli full všeč.

lucka - Sre 14 Dec, 2005 20:32
Naslov sporočila:

Se prestopam gor pa dol z moje lajtenge ampak tale 2 neumna vica mi pa še vseeno ne potegne. Očitno napačen IQ :nvem

Anonymous - Sre 14 Dec, 2005 20:36
Naslov sporočila:

Zgleda to en defekt na unih, made in 1976 nasmeh

senior - Sre 14 Dec, 2005 21:36
Naslov sporočila:

Brez panike, to so kubistični vici, so kao nerazumljivi, čudni, pa prijetno butasti.
kot tale : Oče je imel dva sinova, eden je bil pameten, drugi je bil nogometaš....??

Mojsa - čet 15 Dec, 2005 00:17
Naslov sporočila:

senior Napisal/a:

Brez panike, to so kubistični vici, so kao nerazumljivi, čudni, pa prijetno butasti.
kot tale : Oče je imel dva sinova, eden je bil pameten, drugi je bil nogometaš....??

Ja, men so ti najbolj smešni, pa sploh ne vem zakaj. Sploh če človek še kaj spije zraven, pol so pa sploh smešni Laughing

lucka - čet 15 Dec, 2005 00:35
Naslov sporočila:

Mojsa Napisal/a:

Ja, men so ti najbolj smešni, pa sploh ne vem zakaj. Sploh če človek še kaj spije zraven, pol so pa sploh smešni Laughing

:doh: :nuc :nvem
Zgleda da ima letnik 76 res hud defekt, ker meni osebno so taki vici hudo moronski in da mi kdo začne bluzit z njimi dobi miljontavžent minus pik. :wacko: Še sreča da imamo ljudje različno mentaliteto. :doh:

Anonymous - čet 15 Dec, 2005 00:37
Naslov sporočila:

Ja sej s tem, ko smo jih poimenovali jih še vedno ne razumemo nasmeh

No, si bom jaz za letošnje novo leto pripravla en program kubističnih vicov. Upam, da me ne bodo na hladno poslali, da se kao streznim nasmeh

Mojsa - čet 15 Dec, 2005 00:55
Naslov sporočila:

Saj sem rekla, da moreš nekaj spit, da so ti vici smešni. Mogoče takrat še celo smisel dobijo. Ziher bi se letnik 76 tud smejal če bi bil malo pod dozo fredi

Shajtana - čet 15 Dec, 2005 12:09
Naslov sporočila:

Ma za take vice more bit pac vzdusje ta pravo pa ni nujno da je alkohol..lohk da ma pac folk napade smeha ze tko in je kr smesn vse..in pol ti je tud to za znoret smesn..in to je to.
Ok unga da je bil en pameten en pa nogometas bi se se dal nekak zastopit..hehe

Anonymous - čet 15 Dec, 2005 13:54
Naslov sporočila:

tudi prav. Sam letnik 76 se je kubizma učil na drugačnih primerih. Recimo:

Z golo mladenko si sredi puščave in se vama pribljižuje lačni lev. Kako bi si rešil življenje?
Žensko bi položil na tla in splezal na češpljo!

lucka - čet 15 Dec, 2005 13:59
Naslov sporočila:

E vidiš to pa je primer razumljivega kubizma za letnik 76

Me like that širok smeh

Pa še pijan ne rabiš bit zraven da je prebavljiv.

Shajtana - čet 15 Dec, 2005 14:31
Naslov sporočila:

Men ni pa nč bolj prebavljiv kot prejšni primeri..sm pač realen človek.sicer z veliko domišljije ampak ne v tej smeri pomežik

Mojsa - čet 15 Dec, 2005 14:59
Naslov sporočila:

No, pa dobro. če nočete kubističnih vicov, pa naslednje:

Ko jo zdravnik pregleda ji pove,da je noseca.
Nuna tega ne more verjeti in trdi, da ni moznosti, da bi bila noseca.
Zdravnik jo le steška preprica.
Nato pa gre nuna in se postavi na sredo cerkve in zavpije:

"Kateri p¤¤¤¤¤ si ga je dr¤¤¤¤ po svecah?!"

Zenska se utaplja v zivem blatu. Mimo pride Rambo, zenska zakrici, naj jo resi. "Bom, ce das kavsat". "sv¤¤¤¤¤", zakrici zenska, Rambo pa odide.
Ko je bila v blatu ze do ramen, pride mimo Mujo: "Resi me", zakrici zenska, Mujo pa odvrne, da jo bo, ce mu ga popusi. "sv¤¤¤¤¤", pravi zenska.
Cez nekaj minut pride mimo Janez. Zenska je bila v blatu ze do brade, zato zakrici: "Resi me, dam kavsat in popusim ti ga tudi".
"sv¤¤¤¤¤", rece Janez in gre mirno mimo.
:doh:

Anonymous - Sob 28 Jan, 2006 16:10
Naslov sporočila:

Tole je najbrž najboljša definicija zakonskega stana, kar sem jih
kdaj slišal:
"Zakonski stan je zveza, v kateri ima ena oseba vedno prav, druga oseba pa je mož."

Anonymous - Sob 28 Jan, 2006 16:11
Naslov sporočila:

> Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
> Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
> "Gre za stavo. Zadaj v hlevu imamo žrebca, ki se še nikoli v svojem
> življenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če
> pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi !
> Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen žrebčev krohot.
> Krohot ne preneha niti, ko možakar zapusti bar z vazo denarja.
> čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja.
> "Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana.
> Barman odvrne: "Ta prekleti žrebec se ne more nehati smejati od kar
> ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov smeh, si
> bo prislužil to vazo z denarjem.
> Možakar vplača stavo in gre v hlev, kjer se sliši glasen rezgetajoč
> smeh.
> čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev.
> Zagleda žrebca, kako stoji z izbuljenimi očmi in molči.
> Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil
> žrebcu prejšne leto in kaj sedaj.
> Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on.
> Letos sem mu ga pa pokazal !"

Anonymous - Sob 28 Jan, 2006 16:11
Naslov sporočila:

> Pita unuk baku sta je to sex.
> Kaze ona, ovo ti je ovako.
> Kad je u drugom svetskom ratu dosao Svaba kod mene i me silovao, i
> posle platio 10 maraka, to ti je sex. Onda se vratio u jedinicu i
> doveo celi vod.
> Svi su me silovali i svaki je platio po deset maraka.
> To ti je grupni sex.
> A sta je onda ljubav pita unuk.
> E pa ljubav su izmislili partizani, koji nisu hteli da plate.

Anonymous - Sob 28 Jan, 2006 16:11
Naslov sporočila:

> Se dogovorijo zivalice, da bodo organizirale zur.
> Tako se zurka cez nekaj dni res pricne , a stonoge ni od nikoder.
> Minejo 2 - 3 ure , stonoge pa ¹e vedno ni.
> Vsi so zaskrbljeni saj je zurka ze pri koncu, stonoge pa se vedno
> ni na
> spregled.
> Sele ob sestih zjutraj, ko se odpravijo domov pred vrati zagledajo
> stonogo.
> - Pa dobro stonoga, kje si ti do sedaj???
> - Mater vam sadisticno ! Kdo je napisal "obrisi noge"???

Anonymous - Sob 28 Jan, 2006 16:13
Naslov sporočila:

> Mujo se vrne z dela v Nemčiji in doma ne more verjeti svojim očem:
> Fata se sonči pred vilo z bazenom, osebje ji streže izbrane jedi, za
> vilo pa je teniško igrišče.
> Vpraša, od kod vse to v šestih mesecih. Fata mu pove, da v bližnjem
> potoku živi zlata ribica, ki ti izpolni tri želje, če jo ujameš in
> potem izpustiš.
> Le eno napako ima -je naglušna
> . Mujo seveda takoj steče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih
> ribico ujame.
> Ribica mu obljubi izpolnitev treh želja.
> Mujo pravi:"Prva želja: super avto. Druga želja: Još jedna velika
> vila.
> Tretja želja: puno seksa.
> Mujo steče domov in tam ga čaka velika vila, nov BMW, pred vilo pa je
> ogromen kup slaščic, pravcata gora piškotov in tortic.
> Začne kričati: "j¤¤¤¤¤ se, Fata, ova zlata ribica je budala. Ja rečem
> puno seksa, a dobijem puno keksa."
> Fata ga skuša pomiriti: "Znam, kako to ide. Jel ti misliš, da sam ja
> tražila vrhunski tenis?"

Anonymous - Sob 28 Jan, 2006 16:15
Naslov sporočila:

> Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so
> bili glavna specialiteta polži. Drugi dan je tajnica razlagala
> blagajničarki:
> "Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš,da je jedel polže kar s
> hišicami vred!" Ravnatelj pa razlaga hišniku: "Naša tajnica je
> nemogoče pohotna.
> Ves
> večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala:
> 'Ven
> ga daj!'"

Anonymous - Sob 28 Jan, 2006 16:16
Naslov sporočila:

>> Cvetlicarna
>
>> Pride mož v cvetlicarno in rece, da bi rad en cvet, ki bi ga podaril
>> ljubljnei osebi.
>> "Kateri?", vpraša cvetlicarka. "Kaj svetujete?" "Ja, odvisno, cvet
>> lahko veliko pove, recimo tale majska roža pove obdarjenki, da imate
>> v mislih kakšen romanticen trenutek, tale gorski cvet, da bi si
>> želeli z njo na izlet v hribe, tale travniška lilija, da si želite
>> sprehodov v
>> naravi. .. "
>> "Ah, kar eno fu¤¤¤¤ mi dajte."

lucka - Sob 04 Feb, 2006 13:55
Naslov sporočila:

Zakaj ženske živijo dlje od moških ?
Ker čas za šankom mine hitreje kakor za likalno desko.

Shajtana - Sre 22 Feb, 2006 14:53
Naslov sporočila:

RAZLIKA MED POGUMOM, "COOL" IN ZELO "COOL":

Pogum:
ko prideš sredi noci pijan domov in te caka žena z metlo v roki, ti pa jo
vprašaš: A cistiš ali še kam letiš?

"Cool"
ce prideš sredi noci domov, dišiš po parfumu in imaš šminko na srajci.
Pociš
ženo po riti in receš: >Ti si naslednja.<

Zelo "cool"
ce prideš sredi noci pijan domov, žena je že vpostelji, vendar še ne spi.
Vzameš stol se usedeš pred njeno posteljo. Na njeno vprašanje, kaj delaš pa
odgovoriš: >Rad bi sedel v prvi vrsti, ko se bo zacel teater

Bassman - Sre 16 Avg, 2006 09:16
Naslov sporočila:

Nekje bogu za hrbtom pristane vesoljska ladja iz katere stopita dva mala
zelena. Ko prideta do bencinske, stopita do tocilne konzole, rece
prvi: "zemljan, odpelji naju do vasega vodje!". Pa je konzola bila kar tiho.
Mali zeleni ponovi, tokrat jezno: "zemljan, odpelji naju do vasega vodje!".
Ker je konzola bila se kar tiho, potegne lasersko pistolo in jo nameri v
konzolo, ko drugi mali zeleni rece prvemu: "ti kar, ampak pocakaj, da grem
vstran."
"seronja!" rece prvi, ampak kljub temu pocaka, da prvi gre. Ko je kakih 50m
vstran se enkrat ponovi: "zemljan, odpelji naju do vasega vodje!". tokrat ze
posteno jezen. In ker se vedno ni odgovora ustreli.
po velikem poku se par 10m stran pobere s tal, stepta prah s svoje obleke in
vprasa drugega: "kako si vedel kaj se bo zgodilo??"
"saj nisem" pravi drugi. "ampak s principa se ne spuscam v nekoga, ki ma tica
dvakrat okrog pasu navitega, pa v uho zataknjenega!"

quiqa - Tor 17 Okt, 2006 17:10
Naslov sporočila:

kdo ma največjo rit n svetu??
maguzo zatri (ma guzo za tri)

kdo je najhitrejši na svetu?
maraketo uriti (ma raketo u riti)

Bassman - čet 09 Nov, 2006 16:10
Naslov sporočila:

Zena je poslala moza-programerja v trgovino:
"Kupi zavojèek margarine, èe imajo jajca, jih kupi 10."
Moz-programer se kmalu vrne iz trgovine in prinese 10 zavojèkov
margarine: "Imeli so jajca."

Bassman - Pon 27 Nov, 2006 09:54
Naslov sporočila:

REVMA
"Zakaj ima večina Dolenjk revmo?"
"Ker so Dolenjci stalno "fajhtni."
********************************************
ORANŽADA
Štajerec stopi v ljubljansko restavracijo in vpraša natakarja.
"Ali imate oranžado?"
"Ne, žal, oranžade trenutno nimamo."
"Kok to?"
"Ja, kokto pa imamo!"
*******************************************
RAZLIKA
"Kakšna je razlika med Štajercem in Dolenjcem?"
"Štajerec ne more videti praznega kozarca, Dolenjec pa ne more videti polnega..."
************************************************
"Štajercev sploh ne morem videti!"
"Kako to?"
"So predaleč in so hribi vmes" odgovori Primorec.
***************************************************
ŠTAJERSKA NARODNA
"Kaj reče Štajerec, ki pade v Dravo?"
"To še spijemo in gremo!"
*********************************************
PONESREčENA OPERACIJA
Gorenjec je na vsak način hotel postati Štajerec in končno je pregovoril zdravnika, da mu je na račun zdravstvenega zavarovanja operiral možgane. Odstranil mu je dva tretjini možganov, ko pa se je prebudil iz narkoze je dekal:
"Ma oštja, kje pa sem?"
*********************************************
LJUBLJANčANI
"Koliko čistokrvnih Ljubljančanov potrebuješ, da zamenjajo žarnico?"
"Vse tri."
**********************************************
"Kaj ima najraje Štajerc v Ljubljani?"
"Vlak za Maribor."
**********************************************
IKEBANA
"Od kod izvira beseda ikebana?"
"Z Dolenjskega. Ko je Dolenjec prinesel ženi rože in jo vprašal kam naj jih postavi, mu je rekla:
"I ke u bana!"
************************************
Slovenke, in sicer Štajerka, Gorenjka in Dolenjka so si izmenjale modrosti zakonskega življenja.
"Jaz sem svojemu možu prvi dan rekla, da si bo srajce likal sam. Prvi dan nič, drugi dan so bile tudi še zmečkane, tretji dan jih je pa sam zlikal" je rekla Štajerka.
"Jaz pa sem mojemu rekla, naj si sam pere perilo. Prvi dan nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa si je sam opral perilo" je rekla Gorenjka.
"Jaz sem pa svojemu rekla, naj si sam kuha. Prvi dan nisem nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko oprla desno oko!" je povedala Dolenjka.
*******************************************
ku¤¤¤¤
Gorenjka reče Dolenjki:
"Ti si ku¤¤¤¤!"
Dolenjka pa ji ne ostane dolžna:
"Saj bi ti tudi bila, če ne bi bila tako ohrna!"
************************************************
POVIŠANE PROMILE
Na Štajerskem imajo vozniki ob preizkusu alkoholiziranosti v krvi lahko 1 promil in ne 0,5 kot v ostalih predelih Slovenije, saj imajo na Štajerskem 0,5 že v zraku!!
************************************************
GORENJSKA
"Kako ugotoviš, da si pripotoval na Gorenjsko?"
"Ker so tam krave lepše kot dekleta!"
****************************************************
NAJLEPŠE
"Kaj se Štajercu zdi v Ljubljani najlepše?"
"Kažipot za Maribor."
*******************************************************
POZIV
Na ljubljanskih ulicah se je pojavil poziv:
"Snemamo video spot za pesem "kdor ne skače ni Sloven'c. Interesenti naj se oglasijo v petek, 13. 11. ob 13. uri na terasi Nebotičnika."
*******************************************************
PREVENTIVA
"Zakaj na Dolenjskem opolnoči zvonijo cerkveni zvonovi?"
"Zato, da se Dolenjci med spanjem obrnejo, da jim cviček ne bi prežrl želodec."
************************************************************
PRIJAZNOST
""Kje so v Ljubljani najbolj prijazni Ljubljančani?"
"Na Žalah!"
*******************************************************
PIVO
Simpozij pivovarnarjev iz vse Evrope. Med odmorom so udeleženci krenili v pivnico. Predstavnik pivovarne Heineken je naročil pivo Heineken, predstavnik tovarne Goesser je naročil pivo Goesser, predstavnik Karlovške pivovarne je naročil Karlovaèko pivo, predstavnik pivovarne Laško pa je naročil vodo Odo.
"Zakaj pa ti ne piješ piva?" so ga ostali začudeno vprašali.
"če vi nočete piti piva, ga pa tudi jaz ne bom!"
******************************************************
TREZNA ŠTAJERKA
"Kdaj je Štajerka popolnoma trezna?"
"Kadar jo Gorenjec povabi na pijačo."
***********************************************
NENAVADEN DOLENJEC
Znanec sredi noči v mestu zagleda Dolenjca in ga začudeno vpraša:
"Od kod pa ti ob tako pozni uri, pa še trezen povrhu?"
**********************************
ZA NORCE
Ribničan je prišel v Ljubljano in zagledal veliko gradbišče, na katerem so gradili visoko stolpnico. Mimoidočega je vprašal:
"Kaj bo pa to?" in pokazal stolpnico v izgradnji.
"To bo pa za ribniške norce!" mu je odgovoril neznanec, ki je Ribničana prepoznal po govorici, ta pa mu ni ostal dolžan in mu je odgovoril:
"Saj sem vedel, da bo za ljubljanske norce premajhna!"
********************************************************
KITA
Na Dolenjskem se srečata šepavi Franc in Lojze.
"K'ga s' pa naredu, Franc?
"Kita sm nategnu."
"Ja, ke s' ga pa dobu?"
***********************************************************
KVAKANJE
"Kaj leti po zraku in kvaka?"
"Letalo, polno Ljubljančanov."
***********************************************************
DEDOVANJE ZETA
Premožen slovenski kmet je umrl. Poleg premoženja je pustil tri poročene hčere in oporoko, v kateri je pisalo, da bo lahko pri delitvi dediščine sodeloval samo tisti zet, ki bo v njegov odprti grob vrgel milijon tolarjev. Pogreba se udeležijo vsi trije zetje. Najprej vrže milijon v grob Štajerec. Dolenjec se sicer malo obotavlja, nazadnje pa le vrže milijon, da bo dediščina zanesljivo večja. Gorenjec pa vzame čekovno knjižico, vpiše na ček znesek tri milijone, pobere dva milijona iz groba in v njem pusti ček.
**********************************************************************
GORENJSKA PREHRANA
Štajerski sin se je priženil na Gorenjsko, kmalu pa se je spet vrnil v rodni kraj, in sicer brez žene.
"Kaj pa se ti je zgodilo?" ga vpraša mati.
"Ob tej gorenjski prehrani ne morem več živeti. Najprej je pogini prašič, pa smo ga jedli mesec dni, nato je poginila kobila, ki smo jo jedli tri mesece, sedaj, ko je umrla tašča sem pa raje pobegnil domov."
***********************************************
MEJA
"Kje je meja med genijem in norcem?"
"Tam nekje na Trojanah! "
**************************************************
DELO IN PIJAčA
"Jaz pijem le takrat, kadar nimam drugega dela," je dejal Štajerec.
"Jaz pa delam le takrat, kadar nimam nobene pijače," je dejal Dolenjec.
**************************************************
GNOJ
"Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom?"
"Zato, da ga muhe ne poserjejo."
************************************************
GREH
Štajerec pride k spovedi in vpraša župnika?"
"Gospod, ali je res, kot slišim govoriti, da je greh biti Štajerec?"
"Greh to ni, lepo pa tudi ni!" mu je odgovoril župnik.
************************************************
KAJ, čE...
"Kaj bi bil Prekmurec, če bi bila Mura Kura?"
*********************************************
LJUBLJANčANI
"Gorenjske šale so preproste zato, da jih razumejo tudi Ljubljančani."
"Zakaj pa ravno Ljubljančani?"
"Poglej v zgodovino in boš spoznal, kako so nastali Ljubljančani!"
"In kako so nastali?"
"Konec šestega stoletja so prišli Slovenci na sedanje ozemlje in sicer pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda še ni bilo, bili pa so kažipoti za posamezne slovenske pokrajine: Štajersko, Koroško, Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kočevsko, Dolenjsko, Belo krajino, Zasavje, Primorje, Prekmurje in še katere. Slovenci so se odpravili vsak v svojo smer, tisti, ki niso znali brati, so pa ostali pod hribom in postali Ljubljančani."
*********************************************

Bassman - Tor 05 Dec, 2006 15:15
Naslov sporočila:

Gre en kmet po travniku, pa stop na grable. Grable ga udarjo po gobcu
pa mu zbijejo dva zoba. Njegova žena to vid z okna, leti k njemu čez
cesto, da bi mu pomagala, v tem trenutku pa prpele kamion pa jo
zgazi….

Kmet pa: PA LIH ZDELE K SE NE MORM SMEJAT!!!

Bassman - Sre 17 Jan, 2007 16:33
Naslov sporočila:

Ata Gorenjc zjutraj oznani otrokom:
Kdor hoče zajtrk, ga dobi. Kdor ne je, dobi evro.
Hočemo evro!- so soglasni otroci.
Opoldne pove ata Gorenjc:
Kdor hoče kosilo, naj ga je. Kdor ga noče, dobi evro.
Hočemo evro! so enotni otroci.
Zvečer ata Gorenjc razglasi:
Kdor hoče večerjo, plača dva evra.

Bassman - Sre 17 Jan, 2007 16:34
Naslov sporočila:

Po 5 milijonov letih se srečata dva planeta.
Prvi vpraša drugega: Kako si kaj?
Oni pa odvrne: Ah, zelo slabo, Homo sapiensa sem staknil.

Bassman - čet 23 Avg, 2007 08:11
Naslov sporočila:

Janez Janša pride na pošto in povpraša, kako se prodajajo znamke z njegovo podobo.
Prodajalka razočarano odvrne: "Zelo slabo, zelo slabo. Deset sem jih prodala, pa so mi jih stranke vse vrnile nazaj in se pritožile, da na znamkah ni lepila in da jih ne morejo pritrditi na pismo!"
Janez ne more verjeti svojim ušesom in hoče preizkusiti, ali so njegove znamke res popolnoma neuporabne. Vzame eno, mastno pljune nanjo in jo pritrdi na pismo.
Znamka drži kot pribita.
Janša pogleda prodajalko, ta pa zavzdihne:
"Vi ste pa prvi, ki je pljunil na zadnjo stran"

rose22 - Pet 24 Avg, 2007 22:43
Naslov sporočila:

Lovec Jaka pride domov nažgan, ko mina in se uleže v posteljo k ženi, se spravi na njo in .......

Žena zjutraj vstane in gre v službo, ko on še spi.
Ko se Jaka zbudi najde posteljo vso krvavo, ker ni vedel, da je žena imela menstr uacijo.
In si misli:"Ustrelil sem jo!" Gre in prešteje vse metke.
Vsi so bili tam.
Potem pa: "Zaklal sem jo!" Gre v kuhinjo, pregleda vse nože, vsi so bili lepo čisti odloženi.
Nič mu ni bilo jasno, nakar gre v kopalnico, se pogleda v ogledalo in .....

"o shit, požrl sem jo!!!!!!!!!!!!!!"

Bassman - Pet 07 Sep, 2007 15:41
Naslov sporočila:

Pilot pride iz kabine med potnike in pravi: Imam slabo novico.
Pokvarilo se je letalo in poizkusili smo že vse možnosti, da bi odpravili napako,
vendar smo ugotovili, da je edina mo¾nost,
da žrtvujemo nekaj potnikov in na ta račun ostali preživimo.

Potniki se strinjajo.

Pilot nadaljuje:
Da pa ne bo kakšnih diskriminacij na podlagi vere, rase, političnega prepričanja ali česarkoli drugega,
smo se odločili, da bomo šli lepo po abecedi in se tako ognili komplikacijam.
Prav?

Potniki se zopet strinjajo, češ to bo še najbolj pošteno.

Pilot zaključi: Vsi naslednji se postavite v vrsto:
Albanci, Arabci, Bosanci, Cigani, črnuhi, ...

rose22 - Pet 21 Sep, 2007 17:29
Naslov sporočila:

Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.

Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi zraven in vpraša:

- Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom...

- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

Bassman - čet 04 Okt, 2007 07:42
Naslov sporočila:

> Petinšestdesetletna ženska rodi dečka in kmalu po porodu jo odpustijo iz
> bolnišnice. Ko je že doma, jo obišče nekaj sorodnikov. "Ali lahko vidimo
> otroka," vpraša eden od njih. "Ne še," odgovori novopečena mama, "najprej
> bom skuhala kavo in bomo malo poklepetali." Po kavi se oglasi še en od
> sorodnikov in reče: "Ali lahko zdaj vidimo malega." "Ne še." Po dobrih 15
> minutah se oglasi še en: "Ali ga zdaj lahko končno vidimo?" "Ne še," že
> malo nervozno reče mama. "Ja, kdaj pa ga bomo lahko videli?" jo vprašajo.
> "Ko bo zajokal!" "Zakaj pa šele takrat?!" "Zato, ker sem pozabila, kam sem
> ga dala."

Bassman - Pon 08 Okt, 2007 10:32
Naslov sporočila:

Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi službo v kokošnjaku..
Z dvignjeno glavo se sprehaja po dvorišču in glasno kikirika. Medtem se mu
približa stari petelin in ga ogovori:
"Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz res že zelo postaral. Vendar te
prosim, da mi prepustiš vsaj eno kokoško, ki mi je zelo pri srcu, da bom imel
vsaj malo veselja na stara leta. Tebi jih ostane tako in tako še vedno
preveč!"
Mladi korenjak ga zviška zavrne: "To ne pride v poštev! Zdaj sem tu jaz
glavni in ne maram nobenega barantanja s starci!"
"Saj nisem tako star!" se upre dosedanji kurji šef in doda: "No, predlagam
ti stavo.
Ti mi daš dva metra prednosti, tekla pa bova do konca dvorišča.V kolikor me ne
dohitiš, mi prepustiš tisto eno ubogo kokoško,če me pa ujameš, ti priznam, da
si brezpogojno boljši in se odpovem vsemu."
"Velja," reče mladi petelin samozavestno. Stari petelin se požene v dir,
mladi pa za njim.Že ga dohiteva, zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se nenadoma
sliši iz kmetovega okna strel iz puške:
.. mladi petelin se zvrne mrtev po tleh, kmet pa začudeno mrmra sam zase:
"Hudiča, za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje čase, se izkaže, da je
homoseksualec!"

Bassman - Pet 30 Nov, 2007 15:47
Naslov sporočila:

Po parlamentarnih volitvah 2008. Naslednji dan na vratih Janševe hiše
pozvoni državljan. Vrata odpre Urška:
"Oprostite", pravi državljan,
"je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška skrušeno odvrne:
"Veste, moj Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan, in odide. čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška začudeno pogleda:
"Veste, Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška totalno poživini in zavpije s piskajočim glasom:
"Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez ni več predsednik vlade!!!!"
državljan se nasmeje in reče:
"Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši..:"

Bassman - Tor 04 Dec, 2007 12:17
Naslov sporočila:

Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop
v nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hočem, da se moški postavite v
dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa
za moške, ki so podrejeni ženam."
ženske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru.
Kmalu, žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih
moških je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.
Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem
vas za glave družine.Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden
izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj,
kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?"
Moški odgovori :" Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."

valery23 - Tor 25 Dec, 2007 20:54
Naslov sporočila:

Sadisti, mazohisti, nekrofili...

Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na
klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga:
Ulovimo eno mačko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mučimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled in
reče: Mijav

umira od smeha

Bassman - čet 10 Jan, 2008 15:29
Naslov sporočila:

Ljubljančan vs savinjčan

V sosednih hišah sta stanovala Savinjčan in Ljubljančan. Savinjčan je imel
kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Savinjčan
pobral in si pripravil zajtrk.
Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.
Ko je Savinjčan krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Savinjčan: "Daj mi jajčko!"
Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."
"Ampak, kokoš je moja!"
"Dvorišče pa moje!"
"Vidim, da takole ne boma prišla nikamor ... pri nas v Savinjski rešimo
takšnele primere na zelo enostaven način ..."
"Kako?"
"Najprej bom jaz tebe brcnil v jajca pa štopal, koliko boš rabil, da se pobereš, nato boš ti
mene in štopal. Kdo se bo prej pobral, njegova je jajčka!"
"Velja!"
Gre Savinjčan po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet in v stilu
Oliverja Bischoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo. Ljubljančan
pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund. Nato se Ljubljančan opremi,
vzame zalet, nakar mu Savinjčan pravi: "Ah, naj ti bo, obdrži jajčko, bom
marmelado na kruhu jedel!"

Bassman - čet 10 Jan, 2008 15:29
Naslov sporočila:

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega. Zlomljen nos, izbiti
zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja. Seveda ga
zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne:

- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki
luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so
se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod
repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim
monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z dvignjenim
repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:

- Ej, ta je takšna kot tvoja!

Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...

Bassman - Tor 22 Jan, 2008 15:55
Naslov sporočila:

Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so sami dedki 80-90
let. Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrl jim je Franc. Na pol
poti z voza pade venec. Jože ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne,
Janez pa mu zakliče: "Kaj je, Joža, si ujel šopek?"

Bassman - čet 31 Jan, 2008 10:13
Naslov sporočila:

Vceraj zvecer sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomoc.

Zaradi zasedenih linij, sem dobil operaterja v Pakistanu.

Povedal sem mu, da razmisljam o samomoru.

Postali so cisto navduseni in me vprasali, ce znam voziti
tovornjak..

badabum - čet 31 Jan, 2008 13:06
Naslov sporočila:

Kaj je raziskovalno novinarstvo?

To, da Vladimir Vodušek ve, kaj mu bo Janez Janša odgovoril, še predno mu Janez Janša pove, kaj ga mora vprašati!

Bassman - Tor 05 Feb, 2008 10:29
Naslov sporočila:

Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli mrzlo zimo.
Prvi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom pomalo cukal."
Drugi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil kasetofon, če me bo zeblo, si bom zavrtel kaseto in začel plesati."
Tretji pravi: "Ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad."

... zima je bila res dolga in ostra; na pomlad se vsi 3 zajčki zopet srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli.

Prvi pravi: "Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina."
Drugi pravi: "Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi kasetofon."
Tretji korajžno odgovori: "Meni je bilo pa tako lepo, nič me ni zeblo ...
"Ja, kako ti je pa to uspelo???", vprašata ostala dva.

MALO fu¤¤¤¤¤, MALO ŠLUK, MALO čA - čA- čA

Bassman - Sre 13 Feb, 2008 09:22
Naslov sporočila:

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus .

V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.

Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in .... izteče se 7 minut.
Slovenec: DA ženi zlikati srajco in jo dokler lika od zadaj natepava, in uspe
pojesti kruh v 7 minutah.

POANTA :

Švicar: najprej posel, NATO hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, NATO posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če NE jebeš tistih, ki delajo, se NE boš najedel kruha!

Bassman - Sre 13 Feb, 2008 09:24
Naslov sporočila:

Mlada dama vstopi v BMW-jev salon. Na sredi salona zagleda kabrioleta

svojih sanj. Stopi blizje, da si ga ogleda. Ko se nagne, da bi

pogledala notranjost ji uide malo glasnejsi prdec.Nervozna in osramocena

se obrne, da bi videla ce jo je kdo slisal. Za njo je stal prodalajec.

Dober dan zelim! Kako vam lahko pomagam?

Ona, vsa rdeca od sramu mu odgovori:

Da, hotela bi vas vprasati, koliko stane ta precudovit avto?

Prodajalec ji odgovori: Poglejte, pri samem pogledu na notranjost ste prdnili.

Ce vam povem koliko stane, se boste pa vsrali!

Bassman - Sre 13 Feb, 2008 13:43
Naslov sporočila:

Sedi golaž nekje v kotu želodca in mu je dolgčas.

*Pa priteče dol iz grla pir, pa prav golažu: ej kva je žurka tam gor, pa se usede zraven golaža.

*Pa pride dol vin, pa prav obema: ej, kva je žur tm gor, pa se še on usede zraven.

*Pa pršiba dol štokkola, pa prav: ej, kaj je gor žur, pa se še ona usede zravn.

*Pa pride dol še vodka, pa pravi: mislm, kva je pa gor noro, pa prisede še ona.

*Pa prinori dol viski, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn.

*Pa prav golaž: ja pi¤¤¤¤¤, če je pa tak žur, grem pa tut jest mal gor pogledat.

Bassman - Pet 22 Feb, 2008 15:42
Naslov sporočila:

Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi,
da ima nov prstan.
"Kje pa si kupila to prekrasno reč?"
"Danes sem kupila srečko in zadela."
čez kakšen teden žena pride z novimi uhani.
"Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?"
"Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico
nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne
sprašuje več, od kod vse to.
čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi
ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:

"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"

Bassman - Pon 03 Mar, 2008 13:54
Naslov sporočila:

Dva pubertetnika se zabavata pred stanovanjskim blokom, ko je mimo njiju prišla ženska, ki je bila na pogled bolj podobna moškemu. Eden od pubertetnikov se je oglasil:
»Poglej jo! Kakšna omara!«
Ženska je pristopila k njemu in mu dala močno zaušnico, on pa je vprašal:
»Kaj pa zdaj to pomeni?«
»Vrata od omare so se odprla!«, mu je odgovorila ženska.

valery23 - čet 13 Mar, 2008 17:47
Naslov sporočila:

Pride mož pozno zvečer domov. Jezna žena ga pričaka:

- Kje hudiča si hodu tolk cajta?

Mož : - Tetovirat sem se dal!

Žena: - Aja, kaj pa?

Mož: - Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča.

Žena: - A s' čist zmešan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču?

Mož: - Imam vsaj tri ideje :

Rad gledam, kako moj denar raste. Včasih se s svojim denarjem rad tud

malo poigram. Namesto, da hodiš okrog po nakupih,lahko ostaneš doma in

potegneš mojih sto evrov, kadar hočeš!
umira od smeha

valery23 - Pet 14 Mar, 2008 11:42
Naslov sporočila:

Mlada zenska se primozi v relativno revno druzino.
Ugotovi, da je hisa umazana, pa nikjer nobene krpe za ciscenje.
Odreze rokave mozevi srajci in pocisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi copica nimajo.
Mozevemu ocetu Jožetu odreze brado in z njo nanasa barvo.
Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Jožeta na drevesu.
Vprasa ga, kaj se ti je zmesalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu?
Pa pravi Jože: "Danes bo nasa ta mlada palacinke pekla, pa ne vem,ce
imamo jajca pri hisi!" umira od smeha

Bassman - Pon 17 Mar, 2008 11:57
Naslov sporočila:

Mož konča branje nove knjige z naslovom Lahko ste gospodar v svoji hiši. Oddrvi v kuhinjo in stopi naravnost proti ženi. Upre prst v njen obraz in ostro reče: Smile
"Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi bo š pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me obrisala, nato pa mi bo š prinesla pižamo. Potem mi boš zmasirala stopala in roke.
Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"
"Rekla bi, da delavec pogrebnega zavoda!"

valery23 - Pon 17 Mar, 2008 21:34
Naslov sporočila:

Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to tocno tam, kjer pise: "Ne naslanjaj koles ob steno!"
Policaj zagleda krsitev:
"Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu pise, da ne smete naslanjati koles ob steno!"
"Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nic vec ne dam! Zadnjic je na nasi drvarnici pisalo,

k¤¤¤¤¤ te gleda, pa sem vsa drva premetala in ga nikjer ni bilo"

valery23 - Pon 17 Mar, 2008 21:45
Naslov sporočila:

Krutost žensk ...
>
> POŠLJE MOž ŽENI čestitko za 50.rojstni dan:
>
> * Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
> * Pri 30. si bila kot čokolada,
> * Pri 40. kot šampanjec,
> * Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.
>
> ZENA ODGOVARJA:
> * Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
> * čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
> * Šampanjec so pili vsi,
> * S staro babo ležiš pa TI.

Bassman - Sre 19 Mar, 2008 11:51
Naslov sporočila:

Ciganka je sinu naročila, naj se skopa prvič v življenju.
Ciganček se usede v banjo in drsa po telesu: "Mami, prvi sloj sem že odstranil!"
"Kar tako naprej, sine!"
"Mami, tudi drugi sloj sem že odstranil!"
"Kar drsaj, drsaj!" je spet rekla Ciganka.
Potem pa se je slišal veseli otroški vzklik: "Mami, mami, našel sem majico, ki sem jo izgubil lani!"

valery23 - Pet 21 Mar, 2008 14:39
Naslov sporočila:

Odločitev je padla

Učitelj v šoli za policiste z dijaki tretjega letnika stoji na železniški postaji čaka na vlak. Vlaki prihajajo in odhajajo, toda skupina bodočih policistov z učiteljem na čelu še kar stoji in čaka. Končno se učitelj oglasi:
"Odpeljali se bomo z naslednjim vlakom, ne glede na to, če je samo za 1. in 2. razred!"

valery23 - Pet 21 Mar, 2008 14:40
Naslov sporočila:

100 mark

Policaj najde bankovec za sto mark in ga pokaze sefu. Sef si ga ogleduje...kmalu zatem ga vrze v ogenj. Policaj zacudeno vprasa:
"Zakaj je blo pa to dobro"?
Sef: "Bankovec je bil ponarejen".
Policaj:" Kako ponarejen"?
Sef:"Si ze kdaj videl bankovec za 100 mark s 3 niclami"?

umira od smeha

valery23 - Pet 21 Mar, 2008 16:32
Naslov sporočila:

Pogovarjajo se: Ušesno Maslo, Karies in Mednožna Glivica.

In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar,
bela in kosmata na palčki in me začne loviti. Ampak jaz jo zaj¤¤¤¤¤¤
in se
hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti." "Oh, to ni še nič", pravi
Karies. "Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača, ampak jaz se
skrijem za modrostni zob in mi ne more nič."
"Pa kaj se tukaj preseravate. Jaz imam težko zivljenje, JAZ", pravi
Mednožna Glivica. "Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava, pa
ne ve ali bi šla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me še
pobruha".
"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam."
umira od smeha

valery23 - Pet 21 Mar, 2008 16:32
Naslov sporočila:

valery23 - Sob 22 Mar, 2008 20:15
Naslov sporočila:

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odprto
zadrgo. Postane ji nerodno, zato reče:
"Gospod, vaša garažna vrata so odprta!"
Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne
pokaže na
zadrgo. Šef jo hitro zapne in reče:
"Upam, da nisi videla mojega delux cadillaca."
"Ne", odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima
gumama."

valery23 - Sob 22 Mar, 2008 20:15
Naslov sporočila:

blondinka s turistično ladja pluje po Nilu, nakar prvič v življenju zagleda krokodila.
Vzhičeno reče: oooooo nisem vedela , da Lacoste izdeluje tudi plovila Smile

Se sprehaja žellva po cesti, ko jo oropa 12 polžev. Pride policija.
Želva : Joj, ničesar se ne spomnim, je potekalo vse tako hitro......

valery23 - Sob 22 Mar, 2008 20:16
Naslov sporočila:

Kritik

»Grozno!«, reče pisatelj prijatelju.
»Moj petletni sin mi je raztrgal roman, ki sem ga pisal dve leti!«
»Kaj? Zna že brati?«

valery23 - Sob 22 Mar, 2008 20:16
Naslov sporočila:

Blondinka je pripeljala avto v avtomehanično delavnico, ker ni deloval, kot bi moral. Mehanik ga je pregledal in rekel:
»Za cukanje avta je kriv kratek stik.«
Lotil se je popravila. Blondinki pa je bilo čakanja kmalu dovolj in je rekla:
»Koliko časa pa boste še potrebovali, da boste stik podaljšali?«

Nogavica

Špela se je kasno vrnila s sestanka s prijateljicami. Oče ji je odprl vrata.
»Strgano nogavico imaš.«
»To se lahko vendar vsakemu zgodi!«
»Lahko, ampak preden si odšla, si imela to nogavico na drugi nogi.«

Lovci

Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločilo so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so zmenili, da se bodo menjavali. Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga:»človek, kaj se ti je zgodilo?«
Odgovoril je:»Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč.«
Naslednjo noč je bil na vrsti drugi… In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu:»človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!«
Odgovoril je:»Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal.«
Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši špotnik – človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan.
»Dobro jutro vsem!«, je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga:»človek, kaj se je zgodilo?«
Odgovoril jim je:»No, pripravljena sva bila za v posteljo… Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal...«

TeddyBaby - Pon 31 Mar, 2008 15:08
Naslov sporočila:

Test za sprejem v službo
Very Happy

Na občinskem uradu so iskali novega sodelavca za štemplanje aktov. Ker
pa je na nekaterih dokumentih bilo potrebno udariti tudi do deset
¹tempiljk, je bila najva¾nej¹a lastnost, da je kandidat znal šteti
do deset.

Prvi kandidat vstopi, pa ga vodja kadrovske službe vpraša ali
zna šteti do deset.
Nakar on: "Normalno - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"

"Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10 ?"

"Ne, ker ker sem bil prej pri NASI, tam smo vedno tako šteli pa nočem
več obratno.."

"Nisi primeren ! Nasvidenje."

"Naslednji prosim."

Drugi kandidat na vprašanje, če zna šteti do deset.
"Seveda - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"

"Ampak, kaj ne znate normalno od 1 do 10 šteti kot vsi drugi?"

"Ne, ker sem bil prej pri pošti, tam smo vedno tako delali, neparne
hišne številke na eni strani, parne pa na nasprotni..."

"Hvala, nasvidenje. Naslednji!"

Vodja kadrovskege službe: "Znate šteti do deset?"

Tretji kandidat: "Pa ja - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Super, kje ste pa bili prej zaposleni?"

"Ja, na državni upravi!!."

" Na državni upravi ? Ja to me pa prav preseneča.

Povejte -saj ne da je pomembno - ampak znate šteti tudi dalje od
deset ?"

"Veste da - pubec, dama, kralj, as !"
zid

TeddyBaby - Pon 31 Mar, 2008 15:13
Naslov sporočila:

PEPEL
"O kako lepo vazo imate, gospa Silva."
"Ja, v njej je pepel mojega moža."
"Moje iskreno sožalje."
"Ah, tak je že odkar ga imam. Ne da se mu iti po pepelnik pa otresa pepel povsod v stanovanju

PISATELJ
Mlad fant se približa lepi deklici:
"Ali bi mi hoteli pomagati? Pišem knjigo, pa bi za začetek potreboval vašo telefonsko številko."
"Kakšno knjigo pa pišete?"
"Telefonski imenik."

NEMOGOčA POROKA
"Očka, jaz bi se pa poročil z babico!" je rekel Mihec.
"To pa ne bo šlo. Ti se z mojo mamo ne moreš poročiti!"
"Zakaj si se pa potem ti lahko poročil z mojo mamo?"

NI HODILA
"Si pred menoj že s kom hodila?"
"Nisem. Vsi so imeli avtomobile."

KUHANA JAJCA
Pri zajtrku ljubimec vpraša blondinko:
"Zakaj so pa jajca tako trda? Kako dolgo si jih pa kuhala?"
"Trideset minut!"
"Kako? Trideset minut? Jajca se kuha največ pet minut!"
"To vem, ampak jajc je bilo šest!"

"Zakaj blondinka ne vodi seznama svojih ljubimcev?"
"Ker ima doma telefonski imenik."

TEST
"Včeraj sem delala test za nosečnost" pove prva blondina.
"So bila težka vprašanja?" vpraša druga

KRATKI
"Kakšna je sličnost med blondinkami in spermiji?"
"Na milijone jih je, toda zelo redki so tisti, ki postanejo ljudje."

no zdej se pa smejte
umira od smeha

Bassman - Tor 01 Apr, 2008 12:41
Naslov sporočila:

Stoji vrsta deklet ob cesti in čaka na novo stranko, pa pride mimo stara babica in začudeno vpraša:
Kaj pa ve čakate?
Ker jim je bilo malo nerodno, reče prva, da čakajo tovornjak z pomarančami!
Pa se še babica postavi vi vrsto in čaka.
Pride mimo policaj in začuden vpraa babico: No, ali tudi vi?
Zakaj pa ne! Saj lahko vzamem zobe ven in malo pocuzam!

Bassman - Tor 01 Apr, 2008 12:48
Naslov sporočila:

Kritik

»Grozno!«, reče pisatelj prijatelju.
»Moj petletni sin mi je raztrgal roman, ki sem ga pisal dve leti!«
»Kaj? Zna že brati?«

:B

Kratek stik

Blondinka je pripeljala avto v avtomehanično delavnico, ker ni deloval, kot bi moral. Mehanik ga je pregledal in rekel:
»Za cukanje avta je kriv kratek stik.«
Lotil se je popravila. Blondinki pa je bilo čakanja kmalu dovolj in je rekla:
»Koliko časa pa boste še potrebovali, da boste stik podaljšali?«

Nogavica

Špela se je kasno vrnila s sestanka s prijateljicami. Oče ji je odprl vrata.
»Strgano nogavico imaš.«
»To se lahko vendar vsakemu zgodi!«
»Lahko, ampak preden si odšla, si imela to nogavico na drugi nogi.«

Lovci

Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločilo so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so zmenili, da se bodo menjavali. Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga:»človek, kaj se ti je zgodilo?«
Odgovoril je:»Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč.«
Naslednjo noč je bil na vrsti drugi… In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu:»človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!«
Odgovoril je:»Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal.«
Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši špotnik – človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan.
»Dobro jutro vsem!«, je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga:»človek, kaj se je zgodilo?«
Odgovoril jim je:»No, pripravljena sva bila za v posteljo… Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal...«

Bassman - Tor 01 Apr, 2008 12:49
Naslov sporočila:

Bassman - Tor 01 Apr, 2008 20:24
Naslov sporočila:

STRETI K.....

Feliks bi se moga f soboto ženiti.

F sredo je meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je

prcka, ka si je ku¤¤¤¤¤ strja.

Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,ka de mu ga moga v

gips djoti,

ali pa de mu ga moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista

na to, ka mo ga dohtor v gips dene.

Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že

bla tü prva noč z nevestoj.

Pa je rekla nevesta:

"Vidiš tote čube. Še niče jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še

niče se je ne slinja po jih,

moje muce pa še je niče niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ¾ joj."

Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd dojsleka,

pa ji pokoza:

"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI k¤¤¤¤¤, ŠE ZAPAKERANI!!!!"

Bassman - čet 10 Apr, 2008 14:35
Naslov sporočila:

Moški vstopi v banko in se postavi v vrsto. Potrpežljivo čaka in ko
pride do okenca, izvleče pištolo, se obrne in da nebi bilo prič,
vpraša prvega za sabo: si videl, da ropam banko ?
On odgovori: "seveda sem videl".
Ropar ga ustreli v glavo.
Nato vpraša naslednjega. "si videl rop" ?
Drugi odgovori: "ne nič nisem videl, ampak moja žena tu zraven je videla" !

valery23 - Sob 12 Apr, 2008 14:26
Naslov sporočila:

Skupina obiskovalcev je na 'naravoslovnem dnevu' v tovarni izdelkov iz
lateksa.

Najprej jim ponosno razka¾ejo linijo, na kateri izdelujejo dudke.

Nato nadaljujejo ogled, vodič jih pri¾ene tudi mimo linije, kjer izdelujejo
kondome.

Na koncu linije je tudi nekak¹na naprava z iglo in en dober opazovalec med
obiskovalci opazi, da s to iglo vsak deseti kondom enostavno preluknjajo...

Začuden vpra¹a vodiča: "Pa vi resnično namerno preluknjate vsak 10.kondom?"

Vodič se obotavlja: "Ja... tako nekako."

"Pa je to dobro za posel s kondomi?!"

"V bistvu niti ne... Je pa odlično za na¹ posel z dudami!"

Bassman - Pon 14 Apr, 2008 08:55
Naslov sporočila:

Nekje na Gorenjskem...osamljena gorska kmetija.
Dva možaka gornika, ki markirata poti, se skozi sadovnjak približujeta hiši.
Iz hiše stopi starejša gospa in eden od njiju jo veselo ogovori:
"Pozdravljena gospa, ali lahko midva na vašo češpljo nariševa markacijo?"
Gospa mu prijazno odgovori:
"Oh, rajši jo dajta na vogal hiše, jaz sem bolj malo doma."

Bassman - Tor 15 Apr, 2008 10:21
Naslov sporočila:

Mala hčerka vpraša mamo: "Mami, kako je nastala človeška rasa?"

Mama ji je odgovorila: "Veš, Bog je ustvaril Adama in Evo, imela sta otroke
in tako je nastalo človeštvo..."

Nekaj dni kasneje deklica postavi svojemu očetu isto vprašanje in ta ji
odgovori: "Mnogo let nazaj smo bili opice in razvili smo se iz njih..."

Deklica vsa zmedena stopi do mame in jo vpraša: "Mami, kako je možno, da ti
praviš, da je človeštvo ustvaril Bog, ati pa pravi, da smo se razvili iz
opic?"

"Veš ljubica", ji odgovori mama, "to je zelo preprosto. Jaz sem ti povedala
izvor po svoji strain, ati pa po svoji."

valery23 - Sre 16 Apr, 2008 12:18
Naslov sporočila:

**Moški pride v knjigarno in vpraša prodajalko: **
**"Ali imate knjigo: MOŠKI GLAVNI V HIŠI?"** *
Prodajalka mu odgovori: "Gospod, pravljice so na otroškem oddelku!"*

Bassman - čet 17 Apr, 2008 10:12
Naslov sporočila:

Gresta dva skozi gozd, pa reče ona:
" Imam en tak čuden občutek, da me hočeš poseksat".
Pa pravi on: "Ma ne! Od kod ti ta občutek?!"
Ona: "Daj me vseeno, da se rešim tega glupega občutka".

Bassman - Pon 21 Apr, 2008 15:45
Naslov sporočila:

V Ajdovščini piha močna burja...

Moški se pelje po ajdovščini s kolesom in ima odprto zadrgo pri hlačah.
Ko ga vidi neka ženska, mu to pove.
Ja, pravi, sem jo odprl nalašč.
Zakaj pa ? ga vpraša.
Pred nekaj dnevi sem se peljal z avtomobilom po ajdovščini in je pihala burja, imel sem odprto šipo in potem sem imel še tri dni trd vrat...

Bassman - Pon 21 Apr, 2008 15:45
Naslov sporočila:

Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove
vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.

Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in
zagodrnja:
"k¤¤¤¤¤, pa ta izmenjava študentov!".

Bassman - Pon 21 Apr, 2008 15:46
Naslov sporočila:

Tip gre po nudistični in zagleda lepotičko na trebuhu .
Bulji vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran
Josip Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko nasega pokojnega marsala! Nikoli več ne bo
tako dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?"
Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub. Ona se nasmehne in se
obrne, tip, kar paf od vsega razkosja,
pa na trebusčku zagleda vtetoviranega Milana Kučana!!!
"Ja pa tud' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika,
kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"
In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa se kaj okoli.
In gleda tip nize in vidi med dlačicami se eno tetovazo:

"Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?"
Ja to je pa Dimitrij Rupel ...

"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz je¤¤¤ do
Nezavesti..."

Bassman - čet 24 Apr, 2008 08:35
Naslov sporočila:

Po nekaj mesecih ljubezenske zveze reče dekle fantu:

- Sedaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini.
- Nemogoče. Žena je v službi, sin v šoli, hčerka pa v vrtcu.

valery23 - Pet 25 Apr, 2008 12:34
Naslov sporočila:

Janez želi zaposliti svojega sina, pa pokliče starega prijatelja,
visokega državnega uradnika:
"Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v državni upravi.
Plače bo imel okrog 4200 € pa nič ne bo rabil delat!"
"Pa ves, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."
"Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi.
Plače bo imel okrog 3100 € in nekaj malega bo moral tu in tam naredit."
"Samo jaz bi rad, da vseeno malo več dela. Da se nekaj nauči."
"Pa dobro. Potem pa bo šef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog
1500 € plače in dosti bo moral delat."
"Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit."
"Pa dobro. Povej, koliko hočeš, da zasluži?"
"Pa tam, okrog 700 € za začetek."
"E, dragi moj prijatelj, to pa ne gre!
Za tako plačo pa mora imeti fakulteto!" umira od smeha

Bassman - Tor 06 Maj, 2008 14:12
Naslov sporočila:

Zadnjič sem pa čisto ponorel...
Ja, kaj pa je bilo?
"Pridem domov in najdem soseda na ženi."
"Aha, in potem si znorel?"
"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."
"Aha, to je bilo."
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."
"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."
"Ja, kaj pa je bilo potem?"
"Pridem v dnevno sobo, nobenega tam radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!"

valery23 - Sob 17 Maj, 2008 21:42
Naslov sporočila:

Šofer tovornjaka ustavi prostitutki:

"Kaj narediš za 50 evrov?"

"Vse!"

"No, pol mi bos pa pomagala cement dol zložit! umira od smeha

Bassman - Sre 21 Maj, 2008 15:33
Naslov sporočila:

Janezek ne guncej babice, ni se zato obesila!

Sine: Oči, a mogoče veš kje je Afrika? Oče: Ne vem, dej pejd mami vprašat, ona je pospravljala.

Gresta Bosanec in Slovenec po temi skozi puščavo, seveda v mraku ne vidita velike luknje pred seboj in padeta notri.

Pa pravi Slovenec: "Ja kaj bova pa zdaj naredila?"

Bosanec pa odvrne: "Jao...pa vi slovenci bi samo radili!"

Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letališču in si ogledujeta ogromna potniška letala.

Pa vpraša Mujo: "Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?"

Haso odgovori: "Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh, ampak v zraku ko je čisto majhen!"

Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave:

Fatima: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tišči!"

Mujo: "Ampak ne zdele, počak, da pade kakšna bomba v filmu, da se ne bo tolk slišal."

Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se spredaj oglasi Haso.

Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"

Za vreme ručka pita mali Ivica tatu:

- Tata, zašto si oženio mamu?

Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:

- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!

Plavuša pita svoju prijateljicu, naravno, plavušu:

- Reci mi, molim te, kako se pravilno kaže: IRAK ili IRAN?

Kakšna je razlika med pedofilom amaterjem in pedofilom profesionalcem ?

Pedofil profesionalec ima dokončano teološko fakulteto

V cirkusu izbruhne pozar. Ljudje začnejo v paniki begati na vse strani.

Blondinka vstane in jih miri : "Brez panike, ljudje, saj imajo požiralca ognja !"

Pri ginekologu: "No, gospa Kovačeva, za vas imamo dobro novico!"

"Gospodična Kovač!" ga je popravila pacientka.

"No, gospodična Kovač, za vas imam slabo novico..."

Bassman - Sre 21 Maj, 2008 15:33
Naslov sporočila:

Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno
vprasa:
"Raziren?"
"Nein - populen," mu odvrne ona.
Ko se pricne slaciti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.
"Populen?" vprasa z zanimanjem.
"Nein, reziren," mu znova odvrne ona.
Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vprasa: "Raziren?"
"Nein," mu odvrne ona, "abznucen!"

Bassman - Pet 23 Maj, 2008 10:42
Naslov sporočila:

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne
moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju
in različnih poskusih žena pogrunta rešitev: "Dragi," napiše, "zakaj se ne
zmeniva za preproste znake. če boš, na primer, hotel seksati z mano, me
stisni za levo dojko, če ne, pa za desno." Možu se to zdi odlična ideja
in ženi predlaga, kaj naj stori ona: "če boš hotela seksati z mano, me
povleci za penis enkrat, če ne boš hotela seksati, pa 250-krat."

valery23 - Pet 23 Maj, 2008 12:30
Naslov sporočila:

Janezek: "Mami, zakaj ne jemo opic, če pa jemo toliko drugih živali?"

Mami: "Veš sine, opica bi naj bila naš prednik,iz nje izviramo, zato jih ne jemo!"

Janezek: "Aja, zato Muslimani in Albanci ne jedo svinj!"

umira od smeha

valery23 - Pet 23 Maj, 2008 12:32
Naslov sporočila:

Placa Haso loto in gre domov. V nedeljo je zrebanje ampak pustil je listek v kuhinji pa zato rece Fati naj gre gleda listek, on bo pa cital z ekrana.
Haso: "Jel ima 21?"
Fata: "Ima."
Haso: "Jel ima 16?"
Fata: "Ima."
Haso: "Jel ima 5?"
Fata: "Ima."
Haso: "Jel ima 32?"
Fata: "Ima."
Haso tokrat ze kar vesel:"Ima 8?"
Fata: "Ima."
Haso: "Ima 36?" tokrat ze kar nemiren...
Fata: "Ima."
Haso bolj kot ne v zraku:"JEL IMA 10?"
Fata: "Ima samo neko ga prekrizio!!!!"

valery23 - Tor 03 Jun, 2008 13:25
Naslov sporočila:

Stoji vrsta radodajk ob cesti in čaka na novo stranko, pa pride mimo
stara babica in začudeno vpraša:
Kaj pa ve čakate?
Ker jim je bilo malo nerodno, reče prva da čakajo tovornjak s
pomarančami!
Pa se še babica postavi v vrsto in čaka.
Pride mimo policaj in začuden vpraša babico: No, ali tudi vi?
Zakaj pa ne! Saj lahko vzamem protezo ven in malo pocuzam!

umira od smeha

Bassman - čet 05 Jun, 2008 13:15
Naslov sporočila:

Mož pri jutranji kavici bere časopis in ugotovi, da je srečni loto dobitnik.
Rekorden dobitek pripada samo njemu.
Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal
odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela,
da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo
dobil visoko odpravnino.

Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto
salon in v tem trenutku nad avto salonom ognjemet, vse bliska v salonu,
fanfare....
Pristopi prodajalec in reče:
"Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za
nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!?"

Ded v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine,
pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je
zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo plameni.
Avto raznese.

Mož dvigne kozarec penine in si zamomlja:
"Mater, ko zalaufa ti zalaufa...!"

Bassman - čet 05 Jun, 2008 13:16
Naslov sporočila:

Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki:
Nocem vec socialne pomoci, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj casa gleda, potem pa mu rece; Ravno prav si
prisel. Imam sluzbo zate in sicer bos z najnovejsim mercedesom vozil
bogatega direktorja. Oblecen bos v sama dobra oblacila, prav tako
pa bos moral veckrat mesecno na razna potovanja skupaj z njegovo
hcerko, ki je nimfomanka in jo bos moral tudi petkrat na dan nategniti.
Nadure bos imel placane, mesecna placa pa bo 50.000 eurov.
Cigan nekaj casa tiho, potem pa socialni delavki rece: Pa kaj me ti
zaj¤¤¤¤¤¤.
Socialna delavka pa mu odvrne: Ti si prvi zacel.*

Bassman - čet 05 Jun, 2008 13:17
Naslov sporočila:

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan
ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6
pirov, ko se eden spomni:"čuj, kaj če bi poskusila kakšen je kerozin
za pit. En kolega je rekel, da ful trofi."Beseda je dala besedo in
rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca.
Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil
kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin. Hitro se
pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega.
Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in
vprašal:"Si se že zbudil?"
"Seveda"
"Pa pregledal si se že, če si cel?"
"Ja, vse je še v enem kosu."
"Kaj pa prdnil si že?"
"Ne še."
"NE PRDI!!! Ker jaz te kličem iz Italije...."

Bassman - čet 05 Jun, 2008 13:17
Naslov sporočila:

*Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike:
"Sedaj letimo na višini 9000 m, vreme je čudovito ..." Nenadoma pa se je slišal pilotov krik: "Aaaaaaaaaaaaaa!!!" in v letalu je dve minuti vladala mrtva tišina. Končno se je kapitan spet javil: "Vse je v redu, dragi potniki. Oprostite za ta krik in prekinitev, toda stevardesa me je po nesreči polila z vročo kavo po hlačah. Videti bi morali, kakšne so zdaj moje bele hlače spredaj!"
Pa se je oglasil nekdo od potnikov: "Vi bi morali videti, kakšne so moje bele hlače zadaj!

valery23 - čet 05 Jun, 2008 15:46
Naslov sporočila:

Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.

valery23 - Tor 10 Jun, 2008 13:38
Naslov sporočila:

Pride Ivek k zdravniku. Zaskrbljen je zarad žene: jz nevem več kaj nej
nardim! Že neki časa nisma počela onih stvari, žena noče…
Zdravnik: pa jo prpelte sem, da vidmo kaj ji je!

In nasledn dan prpele Ivek svojo ženo. Zdravnik jo sprejme in začne:

Vaš mož mi je reku, da že neki časa niste mel spolnih odnosov. Zakaj?
Žena: ja vete gospod zdravnik, zjutraj grem v službo. Vozi me sosed
Štef. Pa mi reče: kaj je zdej, boš plačala za bencin al kaj? In potem
morem sej vete kaj! Pa zarad tega pridem kasnej v službo, pa mi šef
reče: hočeš da te odpustim al kaj? Pa morm spet vete kaj! Pa se vračam
iz službe in spet me pele sosed Štef, pa mi spet reče: mi boš plačala
za bencin al kaj? In spet morm vete kaj! In ko pridem domov, preprosto
ne morm več!
Nato reče zdravnik: pa želite, da to povemo možu, AL KAJ?

Bassman - Pet 04 Jul, 2008 13:13
Naslov sporočila:

"Gospod, kazen boste plačali, ker nimate vinjete!"

"Pa saj je ne rabim, ker se vozim samo po Slovenski cesti!"

"Že, že, a včeraj ste se peljali po novi ljubljanski obvoznici!"

"Kako pa to veste?"

"Omet imate za brisalcem!"

valery23 - Tor 15 Jul, 2008 11:13
Naslov sporočila:

Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno vpraša:
"Raziren?"
"Nein - populen," mu odvrne ona.
Ko se pricne slaciti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.
"Populen?" vprasa z zanimanjem.
"Nein, reziren," mu znova odvrne ona.
Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vprasa: "Reziren?"
"Nein," mu odvrne ona, "abnucen!" umira od smeha

valery23 - Tor 15 Jul, 2008 21:54
Naslov sporočila:

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore.

Med potjo naletijo na temno votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal.

Vstopi vanjo, prižge vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z
vazelinom in si maže svoj ogromen penis.

Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili.

Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.

Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo.

Slovenec reče:

Notri je medved, zlomil sem mu nogo.

Srb, pojdi noter in ga dokončaj.

Srb se opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen penis.

Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili.

Ko pride na prosto, reče Hrvatu:

Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.

Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki bolečine.

Slovenec in Srb se spogledata.

Slovenec osramočen prizna:
Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge.

Srb skloni glavo in doda:
Tudi jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.
umira od smeha

Bassman - čet 17 Jul, 2008 13:26
Naslov sporočila:

Pride Slovenec na vlak za česko, se spravi v kupe, kjer je že sedel en
moški ter mu sede nasproti... Po nekaj urah vožnje Slovenec vzame iz
torbe jabolko...
Sopotnik vpraša: Co to maaš?
Jabolko, odgovori le-ta.
čeh: Pri nas to taaak vlko! in z rokami nakaže velikost žoge.
Slovenec sramežljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruško.
Co to maaš? spet vpraša sopotnik.
Hruško, je prijazen Slovenec.
Pri nas to taak vlko! in pokaže obliko napihnjenega balona.
Slovenec jezno pospravi hruško in vzame lubenico.
čeh spet zateži: Co to maaš?
Slovencu dokurči in pravi: Ribez, pi¤¤¤¤¤ ti materina!

Bassman - Pet 18 Jul, 2008 13:42
Naslov sporočila:

Na letalu

Nočni let čez Atlantik.
Tišina, zaslišita se dva tiha glasova.
Moški : Vsi spijo, dajva zdaj !.
Ženski : Dobro, greva hitro !.
Vstaneta, se odtihotapita na WC in se zakleneta.
Ženska : Ti sedi. Daj kondom..
Moški: Na, daj ga gor..
Ženska : O, parfum, na vse si mislil..
Nato se zasliši nekaj vzdihov : Tooo, ja..., Super, uauu,....
Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika : Na nadzorni kameri natanko vidimo kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snamita kondom iz detektorja dima.

Staro olje

Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!"

Gorenjska snežna idila

Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice :
- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...

Nočno predavanje

Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku.
"Kam pa greste, ob tej nočni uri?"
"Na predavanje.. "
"Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?"
"Moja žena."

Pazi zid!

Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti:
"Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, paaazi na ziiiiiiiiid! kabuuuum! tresk"
Naslednje jutro v bolnišnici.
"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič."
Polde odgovori:
"Preklet butelj sej si ti vozu!"

Kje je najlepše

"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta! "je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"

www.povej.net za drisko

Pri zdravstveni vzgoji sprašuje učiteljica učence, kakšna zdravila poznajo in za katere bolezni se uporabljajo.
Dvigne roko Mojca:" Aspirin za prehlad."
Javi se Mihec: "Lekadol za glavobol."
Javi se Janezek: "Viagro za drisko "
"Kako www.povej.net za drisko, kje si pa to slišal?", se začudi učiteljica.
Janezek: "Ponoči sem slišal mamo, ko je rekla očetu:
Daj spij že to viagro, da ti to sranje otrdi."

Blondinka na izpitu

Blondinka razlaga prijateljici:
»Padla sem na vozniškem izpitu. Zapeljala sem v krožišče in ker je pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.«
Prijateljica:
»Sigurno si se zaštela.....«

valery23 - Pet 01 Avg, 2008 12:51
Naslov sporočila:

Pride jeclavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje ptice.
Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu in vpraša
prodajalko: - Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttič zz
bbbello ooovratttnico?
- Gospod, ta je golob grlica, pride pa 50 evrov, reče prodajalka.
Jeclavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo večjo
ptico: -Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptič, kkkoolikko
sttttane?
-Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 100 evrov.
Pa jeclavček zagleda veliko modro papigo: - Joj, kkkkakkšen llllep
pppptič, kkkkolikkko ppppa ttttta sssstttane?
-Tole pa je eksotična ptica papiga in pride 300 evrov!

-Ttttakkko dddragggo!!! Se začudi jeclavček.
Papiga pa ga pogleda in pravi: -Kaj k¤¤¤¤¤ drago, boljš govorim kt ti!

valery23 - Pet 01 Avg, 2008 12:55
Naslov sporočila:

V petek:

ONA: Dragi..... kaj ko bi si privoščila en res fantastičen vikend?

ON: Opa.... seveda draga... super ideja!!!

ONA: OK.... se vidiva v ponedeljek!
umira od smeha

valery23 - Pon 04 Avg, 2008 08:24
Naslov sporočila:

Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti.

Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga ustavljal.
Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in
kaj hočeš?"
Mali zeleni moziček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem p¤¤¤¤¤ in sem
lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s čimer
ti lahko ustrežem."

Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička,
ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"
Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem p¤¤¤¤¤ in sem
žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse kar lahko
storim zate."

Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozička, ki ga je
ustavljal.
Zadeva z mozički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil
in dejal: "No ti mali modri p¤¤¤¤¤ , kaj bi pa ti rad dobil
od mene?"
Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno
dovoljenje, prosim..." umira od smeha

valery23 - Pon 04 Avg, 2008 08:32
Naslov sporočila:

Znanstveniki so odkrili, da sta likanje in zakonski seks enaka:
človek se mora prisiliti, da začne...
Ko že začne, ugotovi, da sploh ni tako slabo...
Ko vse opravi, je srečen, ker ve, da bo imel spet nekaj dni mir...

valery23 - Pon 04 Avg, 2008 08:50
Naslov sporočila:

PORODNE BOLEčINE

V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par.
Žena je grozno zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki
pomirijo, da so iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na
očeta.
Seveda se oba strinjata, da poskusita.
Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica
pravi, da je boljše, oče ne čuti nič.
Povečajo procent na 50 %. Mamica se počuti odlično, očka tudi in je
presrečen, da lahko na tak enostaven in praktično neboleč način
odvzame bolečine svoji ljubi ženkici.
Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin.
Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin
ob mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov izum
neverjeten.

Zdravnikom se podre teorija da ženske bolje prenašajo bolečino kot
moški. Ko zvečer mladi očka pride domov, najde na pragu ... mrtvega
poštarja.

valery23 - Tor 12 Avg, 2008 12:34
Naslov sporočila:

100mark - Ned 17 Avg, 2008 14:40
Naslov sporočila:

Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.
Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata,
vitka ...
Ona mu reče:
Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno, ...
Vpraša jo, odkod ji vse to.
Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila...
Gresta notri, ona ga dobro nahrani .
Rekla mu je, naj se stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ...
bojler na generator . On se stušira, pride ven, ženska
sname modrček, pa hlačke ... in mu reče:
Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev ...
Tip pa ji reče:
Pa ne me je**t, da imaš tudi internet.

100mark - Sob 23 Avg, 2008 12:14
Naslov sporočila:

Martinovo je bilo. Lojze ga je ze cel dan in dober del noci zingal v vaski ostariji. Miha, ostir, mu rece: ejga lojze, dost je blo, ne nalijem ti vec. Lojze rece, mas prav, grem pa domov. Zavrti se na barskem stolcku, stopi dol .. in pade naravnost na nos.

Drek frdaman, rece in se potegne nazaj gor na stol in otrese prah z reklca.
Poskusi narediti en korak proti vratom - in spet pade na nos. Drek, drek, se pridusa ...
Gleda proti vratom in si misli - samo da pridem ven, na svez zrak, pa bo bolje.
Po trebuhu se splazi do vrat in se potegne gor ob podboju. Pogleda ven, zajame svez zrak, takoj se pocuti bolje. Pogumno poskusi narediti korak na plocnik - in spet pade na nos.

Jezus, qwa sem zjeban, si rece.
Ozre se naokoli in opazi, da je njegova hisa samo par deset metrov stran. Zato se odloci, da se bo kar splazil do tam. Nekako pripleza do kljuke, odpre vrata in pade not.

Ozre se naokoli, pogleda na stopnisce, in si rece: ni sans. Raje se po trebuhu splazi po stopnicah do spalnice, poskusi vstati, in spet pade na nos.

Nazadnje se splazi do postelje, poskusi spet vstati, pade na nos, si rece jeb¤¤¤¤ in se zvrne nanjo.
..

Naslednje jutro mu v spalnico prinese njegova zena skodelico kave in rece: 'jutro lojze, vceri si ga pa mal popil, aneda?

Lojze zamrmra, o ja, totalno sem se ga prbil. Kako pa ves?

Hjah, miha je klical. Pravi da si pozabil invalidski vozicek v ostariji!

Bassman - Sre 27 Avg, 2008 14:25
Naslov sporočila:

Glede na padajoči požarni omet in posledično življenjsko nevarnost

voznikov v predoru Šentvid....

Glede na pokvarjeno dvigalo ob otvoritvi pediatrične klinike in osemnajst obtičalih v njem ....

Končno dobra novica:

*SCT bo gradil ljubljansko džamijo !!! *

100mark - Sre 27 Avg, 2008 21:47
Naslov sporočila:

hahahahaha

garancije pa nebo

Bassman - Pon 17 Nov, 2008 22:40
Naslov sporočila:

Klepetata na klopici v parku dva starejša upokojenca
pa gospa vpraša gospoda: koliko let pa imate?
on: 95
ona: ne bi vam dala
on: sej tut ne bi mogu
umira od smeha

100mark - Pet 21 Nov, 2008 02:19
Naslov sporočila:

tič

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je
skrbno
čuval v kletki za cerkvijo.

Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu medperjad opazil, da je
izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga jemoral ukrasti
nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.

'Kdo ima tiča?!'
Vstali so vsi moški.
'Ne, nisem mislil tako.
Je kdo videl tiča?'
Vstale so vse ženske.'
Ne, ne, tudi tega nisem mislil.
Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?'
Vstala je polovica žensk.
'Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
'Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. 'Sem ti rekla, da bo videl!'

Bassman - Tor 25 Nov, 2008 22:57
Naslov sporočila:

LEKARNA

En tip reče enemu prijatelju:
"Ful me boli rama Mislim, da bi moral k zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje:
"Ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko diagnosticira vse celo
hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli zdravnika.
Samo malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj
sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav.
Pa samo pet dolarjev stane".
Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in vnese pet
dolarjev.
Nato računalnik začne ropotati,veliko lučk utripa in čez nekaj sekund dobi
naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo z vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdravi.
Kasneje začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija in pomisli
ali bi bilo mogoče zmešati računalnik.
Tako je v kozarec zmešal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje
žene, urina
svoje hčerke, na koncu pa je se masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne
sperme.
Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo,
vnesel pet dolarjev in počakal rezultat analize.Spet računalnik začne
ropotati in utripati.
čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:
** Voda iz vase pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter.
** Vaš pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vaša žena je noseča. Otrok ni vas. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vaša hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
** Pa nehajte že enkrat dr¤¤¤¤, ker drugače vas bo rama ŠE ZMERAJ bolela!!

Bassman - čet 27 Nov, 2008 23:51
Naslov sporočila:

V afriško džunglo je padlo letalo, v katerem so se peljali Turk, Pahor in
Erjavec. Ujamejo jih ljudožrci. Poglavar vpraša Turka: "Kdo si?" "Jaz sem
poglavar države Slovenije," odgovori Turk. "V čevapčiče!" ukaže ljudožrski
poglavar svojim vojščakom. Nato se obrne k Pahorju in vpraša: "In kdo si
ti?" "Jaz sem poglavar slovenske vlade," odgovori Pahor. "V ražnjiče!"
ukaže poglavar svojim vojščakom. Nato se obrne k Erjavcu in si ga pozorno
ogleduje. "Kdo si pa ti?" "Jaz pa sem poglavar slovenskih upokojencev."
"Upokojencev? Pri nas nimamo upokojencev. Kaj dela poglavar upokojecev?"
"Ah, nič takega. Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih par let obljubim
boljše čase, potem pa itak prej umrejo, preden opazijo, da jih žejne vodim
čez vodo?"
"Ah, dobro se znajdeš, kolega. Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?"

Bassman - čet 04 Dec, 2008 18:47
Naslov sporočila:

STOPNJE V ZAKONU

V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:

Na začetku: On govori, ona ga posluša

Po poroki: Ona govori, on jo posluša

Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo.

BOLJE MU JE

"Si slišal da je Bogdana zapustila žena?"

"Res? In kako je prenesel?"

"Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."

DIAFRAGMA

Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo

zapil in domov pripeljal ''simpatično'' mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.

"Ves," mu je rekla, "nisem zaščitena."

"To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo."

Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: "Presneta babnica,

ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj

na službeno potovanje!"

ŽIVALSKI VRT

Sonja je rekla prijateljici Mateji:

"Mojega moža sem spoznala v živalskem vrtu."

"In kako si ga dobila ven?"

PODKUPNINA

Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji.

"Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.

"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.

"Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož. Odprl je omaro,

pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je

neznani moški v roko pomolil sto mark. Vzel jih je, se dvignil in rekel:

"Tudi pod posteljo ga ni!"

čISTI ZRAK

"Naslednjič pokličite meteorologe!" zavpije Damijan v slušalko in jo trešči na vilice.

"Kaj je pa bilo?" vpraša zena previdno.

"Nek norec je spet klical in vprašal če je zrak čist!"

TAKO KOT DRUGE

"Javite direktorju, da prihajam!" je zenska rekla vratarju.

"Direktor je odpotoval!"

"Ne boste me! Jaz sem njegova zena!" "Ta laz mi je znana.

Tako pravijo vse!"

VSAK NEKAJ NOVEGA

Na modni reviji. Zena se obrne k možu in mu reče: "Ko vidim tako lepo

oblečene manekenke si takoj zaželim novo obleko."

"Jaz pa novo ženo."

ZAVAROVANJE

"Zena!" sporoči mož, ko se vrne iz službe, "danes sem bil v zavarovalnici

in sklenil življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"

"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"

DOVOLJ PROSTORA

Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje."

Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le

preveč reven in je poklicala v cvetličarno: "Prosim, če napisu na žalnem

traku venca dodate se besede: "v nebesih", če bo se kaj prostora.

Ko je prevzela venec je na traku pisalo:

"Na svidenje v nebesih, če bo se kaj prostora."

NEMOGOč MOZ

"Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?"

"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"

"Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"

"Zahteval je, da sem mu zvesta"

DOMAčI REZIM

Gospodar predava o domačem režimu:

"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni!

"Jasno?"

"Jasno!" reče zena.

"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"

"Jasno!" reče žena.

"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"

"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in

sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"

NA NJEGOVEM MESTU

Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kužkom na vrvici

in je želel vzpostaviti kontakt z dekletom:

"Kako rad bi bil na kužkovem mestu!" je dejal.

"Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.

donna - čet 18 Dec, 2008 22:05
Naslov sporočila:

> Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hišo. Vsi tam
> veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov ''zlomi''.
> Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta
> pa mu reče: "Ali v gips ali pa odrezat."
> Janez se seveda hitro odloči za prvo varianto.
> Ko pride prva poročna noč , novopečena žena, čistokrvna devica, pravi:
> "Vidiš te ustnice, teh pred teboj ni še nihče poljubil, vidiš te prsi,
> teh pred teboj nihče še videl ni, ..." itd.
> Janez jo nekaj časa posluša, potem pa jo prekine in reče:
> "Ti meni to govoriš ! Poglej si mojega, še original zapakiran ...."

Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje, ki
si ga je delil še s sostanovalko Julijo. Med večerjo je njegova mama
opazila, da je Julija zelo lepo dekle. Težko je verjela, da sta njen sin in
Julija samo sostanovalca in nič več kot to. Nenadoma se je počutila
nesigurno... Med večerjo ju je zamišljeno opazovala... Štefan je videl
zamišljeno mamo in rekel: >Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi
verjameš, da je Julija le moja sostanovalka in nič več!<ez>Štefan, odkar je bila tvoja mama tu,
pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!<tefan>Ne verjamem, da ga je mama odnesla s seboj, vseeno pa ji bom
pisal.<Usedel>Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec
s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila
pri nama na večerji, pogrešava lonec.
Tvoj Štefan.<

Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere:
Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z
Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec
že zdavnaj našla...
Tvoja mama

donna - čet 18 Dec, 2008 22:07
Naslov sporočila:

Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje, ki
si ga je delil še s sostanovalko Julijo. Med večerjo je njegova mama
opazila, da je Julija zelo lepo dekle. Težko je verjela, da sta njen sin in
Julija samo sostanovalca in nič več kot to. Nenadoma se je počutila
nesigurno... Med večerjo ju je zamišljeno opazovala... Štefan je videl
zamišljeno mamo in rekel: >Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi
verjameš, da je Julija le moja sostanovalka in nič več!<ez>Štefan, odkar je bila tvoja mama tu,
pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!<tefan>Ne verjamem, da ga je mama odnesla s seboj, vseeno pa ji bom
pisal

Usedel se je za mizo in pisal: >Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec
s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila
pri nama na večerji, pogrešava lonec.
Tvoj Štefan.<

Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere:
Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z
Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec
že zdavnaj našla...
Tvoja mama

100mark - Sre 24 Dec, 2008 21:03
Naslov sporočila:

Statistika telesa:

* sedem sekund traja, da hrana pride iz ust v želodec

* človeški las zdrži težo treh kilogramov

* dolžina moškega spolovila je približno enaka dvem in pol (2,5x) dolžinam
palca

* stegenska kost je bolj čvrsta kot cement

* žensko srce bije hitreje kot srce moškega

* na vsakem našem stopalu je za približno tisoč milijard bakterij

* mežik očesa je pri ženskah dvakrat hitrejši kot pri moškem

* naše telo uporablja tristo mišic samo zato, da bi obdržalo ravnotežje ko
stojimo

* ženske so to sporočilo že prebrale..........

............moški si še zmeraj merijo palec.

Bassman - Ned 08 Feb, 2009 17:33
Naslov sporočila:

*Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja.

Pa pride reševalec mimo,
pa reče: "Ja, kaj pa ti kr stojiš?"

Pa mu reče Mujo:" Aja,sej res,.......usedu bi se lahk!" *
------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------

*Kaj dobiš, če povoziš pedra?

:topli pod. *
--------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------

*Zakaj se črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je vmes počivališče LOPATA!!!*
---------------------------------------------------------------------------------------

*Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež.

Pa reče prašič: "pasje vreme",

pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"*
----------------------------------------------------------------------------------------

*Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.
MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz zapora?*
------------------------------------------------------------------------------------------

*Zakaj črnogorec sedi na pločniku pa joka?
Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!*
------------------------------------------------------------------------------------------

*Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah.

Nerodno mu stopi na nogo in pravi: 'skuzi'.

Ribničan pa:'' ni šlu skuzi, maj je pa
bolajlu!*

-----------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------

*Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"*

-----------------------------------------------------------------------------------------

*Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.*

-----------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------

*Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?

Hitler je imel še program za obešanje.*

-----------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------

*Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro .....*

-----------------------------------------------------------------------------------------

*Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"*
------------------------------------------------------------------------------------------

*Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti?

Med vsemi ima najlepšo trenirko.*
------------------------------------------------------------------------------------------

*Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se
lahko zmoti, prav vsak!! "*
------------------------------------------------------------------------------------------

*Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!!!*

-----------------------------------------------------------------------------------------

*Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" čEFUR!" , odgovori ježek.*

-----------------------------------------------------------------------------------------

*Kdo je izumil triatlon?-CIGANI
Zakaj?

Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.*

-----------------------------------------------------------------------------------------

*Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!
Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???*

-----------------------------------------------------------------------------------------

*Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.*

Bassman - Sre 11 Feb, 2009 14:10
Naslov sporočila:

Gre en računalničar po cesti in sliši, kako se iz enega kanala dere žaba na pomoč. Pride tja in mu žaba reče.
Reši me in poljubi, pa se bom spremenila v najlepšo žensko.
Izoplnila ti bom vse želje, kar boš hotel. Sexala bom tako kot boš hotel in naredila bom vse.
Tip zagrabi žabo in jo da v žep in gre.
čez čas pa žaba pravi, zakaj jo ni poljubil, da bi se spremenila v lepotico.

Računalničar pa pravi!
Za ženske nimam časa, ampak govoreča žaba je pa zelo cool.
širok smeh

Bassman - Pet 10 Apr, 2009 09:36
Naslov sporočila:

v 7 minutah

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se
za preizkus .

V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg
kruha in seksali z ženo.

Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče
se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....
izteče se 7 minut.
Slovenec: DA ženi zlikati srajco in jo dokler lika od
zadaj natepava, in uspe
pojesti kruh v 7 minutah.

POANTA :

Švicar: najprej posel, NATO hrana, če uspe, še
ostalo...
Francoz: najprej hrana, NATO posel, če uspe, še
ostalo...
Slovenec: če NE jebeš tistih, ki delajo, se NE boš
najedel kruha!

donna - Pon 20 Apr, 2009 17:51
Naslov sporočila:

Predsednik države in predsednik vlade gresta na krožno potovanje po državi. Obiščeta vrtce in zapore. Ob koncu obiska v vrtcu, vprašata otroke če imajo kakšno željo. Otroci so prosili TV in video, dobili pa so samo tranzistor. Zaporniki pa so prosili tranzistor, da bi lahko poslušali prenos nogometnih tekem, dobili pa so najnovejše TV-je, dvd, videorekorderje, itd.
Na koncu potovanja vpraša Danilo Türk Pahorja ali ni bila to pomota.
Pahor mu odgovori:
«Dragi prijatelj, midva ne bova več hodila v vrtec, v zaporu pa se še lahko hitro znajdeva.«

Bassman - Sob 06 Jun, 2009 12:17
Naslov sporočila:

Likanje in telefon

Blondinka pride v službo s povitimi ušesi.

Šef jo vpraša: "Kaj se je zgodilo s tvojimi ušesi?"

Blondinka odgovori: ”Včeraj sem si likala srajco, ko je pozvonil telefon, jaz pa sem pomotoma zamenjala likalnik s slušalko.”

Šef reče: “Torej, to razloži eno uho, kaj pa se je zgodilo z drugim?”

Blondinka: “No, morala sem vendar poklicati zdravnika!”

Moški in dojenček

Moški v supermarketu pred seboj potiska voziček, v katerem je kričajoč otrok.

Gospod neprestano in nežno ponavlja: »Ne razburjaj se, Albert, ne kriči, Albert, pomiri se, Albert.«

Ženska, ki stoji poleg njega, mu reče: «Gospod, zaslužite si vse čestitke, ker tako vztrajno in mirno poskušate pomiriti vašega sinčka Alberta!«

Moški ji odgovori: »Gospa, Albert sem jaz!«

Uslužen pes

Prodajni zastopnik se oglasi pri svoji poslovni stranki. V pisarni ni bilo nikogar, le velik pes, ki je praznil koš. Zastopnik strmi v psa in se sprašuje, če se to, kar vidi, v resnici dogaja.

Pes ga pogleda in reče: ”Ne bodite presenečeni, to je samo ena izmed mojih delovnih nalog.”

Zastopnik vzklikne: “Neverjetno! Ali vaš šef ve, kakšen zaklad ima? Pes, ki govori!

Pes:” Ne, prosim ne! če bo šef ugotovil, da znam govoriti, bom moral odgovarjati tudi na telefonske klice!

Bassman - Sob 06 Jun, 2009 12:17
Naslov sporočila:

Otrok se zbudi okrog ene zjutraj in nikakor ne more zaspati.
Prosi mamico, da mu pove kakšno pravljico.
A mama mu rece:
"Malo še počakaj sinko, ko pride očka, jo bo povedal obema

Bassman - Sob 06 Jun, 2009 12:20
Naslov sporočila:

Pasje življenje Smile)))))))))

Mesar je bil presenečen, ko je videl psa, ki je vstopil v mesnico in
ga je spodil ven. Vendar, se je malo pozneje pes vrnil. Radoveden,
mesar pristopi k psu in vidi, da drži pes v gobcu papir. Vzame papir
in na papirju piše:

"Prosim, če lahko daste psu dvanajst klobas in dva kilograma
svinjskega mesa. Pes ima v gobcu denar za vas."

Mesar pogleda in res zagleda denar zraven papirja. Vzame denar, da
meso v vrečko in potem vrečko da psu, ki jo zagrabi in nese ven iz
mesnice.

Mesar je bil tako presenečen, da se je odločil, čeprav je bilo že
pozno, zasledovati psa in videti kaj bo pes naredil.

Pes je šel po ulici navzdol, prišel je do semaforja, spustil vrečko
na tla, stisnil gumb na semaforju in potrpežljivo počakal na zeleno
luč. Potem je prečkal cesto, mesar pa je hodil za njim.

Potem je pes prispel na avtobusno postajo in prebral vozni red.

Mesar je osupnil.

Pes je počakal na svoj avtobus. Ko je avtobus prišel na postajo, ga
je pes obšel in pogledal, če je to njegova številka in je ugotovil, da
ni.

Ko je prispel drugi avtobus, je pes še enkrat preveril številko
avtobusa in vstopil vanj.

Avtobus je počasi speljal, pes pa je skozi okno občudoval naravo. Na
koncu je vstal, šel do vrat in pritisnil na tipko "stop".

Izstopil je iz avtobusa in nadaljeval svojo pot.

Mesar je še naprej zasledoval psa, ko je naenkrat pes zavil k eni bajti.

Prišel je do vrat, spustil vrečko s stvarmi, se zaletel v vrata.
Nič. Potem se zaleti še enkrat na vrata. Nič. V hiši je vse tiho.

Pes preskoči živo ograjo, skoči do okna, nekajkrat udari z glavo v
steklo in se potem vrne do vhodnih vrat.

Lastnik bajte odpre vrata, stopi ven iz bajte in se začne dreti na
psa in ga brcati z nogo.

Mesar začudeno:

" Pa kaj je z vami, vaš pes je pravi genij! Kar zadeva mene, bi
lahko vaš pes nastopil v kakšni oddaji na televiziji."

Lastnik jezno:

Brihten? Ta pes? Lepo vas prosim" Že drugič ta teden je pozabil ključe doma.

NAUK:

Lahko presežete pričakovanja opazovalcev, vendar pričakovanj svojega
šefa nikoli!

To je pa res pasje življenje!

valery23 - Sre 17 Jun, 2009 12:04
Naslov sporočila:

PRVA POMOč
Oženil se je mladenič, ki ga je ovdovela mama vzgajala zelo strogo in daleč od življenja. Že prvo zakonsko noč se je sin oglasil iz hotela in rekel materi:
"Vem, da moram nekaj narediti, vendar se ne spomnim kaj."
"Ja," je začela razlagati mama, "moraš... kako naj rečem...najtrši del svojega telesa moraš vtakniti v...no, tja, kjer tvoja žena lula!
"Okrog polnoči je hotelski vratar telefoniral zdravniku:
"Pridite hitro, neki naš gost ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"
______________________________________________________

Na cesti sta se srečala prijatelja in eden reče:
"Slišal sem, da je umrla tvoja tašča! Kaj pa je imela?"
"Nekaj nakita, televizijo in nekaj prihrankov …"
"Ne, ne, saj nisem tako mislil. Kaj ji je manjkalo?"
"Dodatno zdravstveno zavarovanje, pokojnina …"
"Ne! Hotel sem samo vprašati, zakaj je umrla."
"Ah, to te zanima! Poslal sem jo v klet, da prinese nekaj krompirja, da ga bom skuhal za kosilo. Šla je po stopnicah, padla in si zlomila vrat."
"In kaj si naredil potem?"
"Skuhal sem testenine."
_______________________________________________________
Pobožni zakonski par je šele po petnajstih letih dobil naraščaj v družino. Srečna sta se odločila, da to javno objavita, zato sta dala v časopis oglas z naslednjo vsebino:
"Veseliva se rojstva najinega sina in se zahvaljujeva Gospodu, ki živi nad nami!"
_______________________________________________________
"Draga, danes me po službi ne bo domov, ker grem jahat."
"Nič ne bo, tvoja kobila je poklicala in povedala, da je zbolela."
_______________________________________________________
Mož in žena imata tihi teden in se sporazumevata samo še s sporočili na lističih papirja. Zvečer mož ženi izroči listek, na katerem je pisalo: "Zbudi me ob petih!"
Ko se je ob deveti uri zbudil je na nočni omarici našel listek z napisom: "Ura je pet! Vstani!"
_______________________________________________________
Žena je možu na mizi pustila sporočilo:
"Piščanec je v pečici. PS: Pečica je v kuhinji!"
____________________________________________________
Moški je prišel k vedeževalki in ta mu je rekla:
"Vi ste oče dveh otrok!"
"To vi mislite! Jaz sem oče treh otrok!"
"To si vi mislite!"
______________________________________________________ umira od smeha

Bassman - čet 18 Jun, 2009 12:07
Naslov sporočila:

Nekega dne se je 7 palčkov odločilo, da si privoščijo počitnice in so odšli
v Vatikan. Po ogledu vatikanskih znamenitosti se odpravijo na obisk k
papežu.
Papež je bil zelo navdušen nad njihovim obiskom ter jih vprašal, če imajo
kakšna vprašanja v zvezi s tem kar so videli.
Naprej je stopil Grumpy in vprašal "ali so v vatikanu kšne pritlikave
nune?"...papež je za sekundo pomislil in mu odgovoril, da jih ni. Ostali
palčki v ozadju so se začeli hihitati ampak jim je Grumpy namenil tako grd
pogled, da so se hitro nehali.
Potem se je obrnil nazaj k papežu in vprašal, če so kakšne pritlikave nune
v italiji in papež mu je po kratkem premisleku odgovoril, da jih ni. Palčki
so se začeli smejati in Grumpy jih je spet utišal z grdim pogledom.
Grumpy se je ponovno obrnil nazaj k papežu in ga vprašal, če obstajajo
kakšne pritlikave nune v evropi in zopet je dobil odgovor da v evropi ni
pritlikavih nun. Tokrat so se ostali palčki začeli nekontrolirano smejat in
jih Grumpy ni več mogu utišat, zato je še zadnjič vprašal papeža, če
obstajajo kakšne pritlikave nune na svetu. papež je razmišljal in
razmišljal in mu na koncu odgovoril, da tudi na svetu ne obstajajo
pritlikave nune.
Tokrat so se palčki že zvijali po tleh od smeha in začeli vpiti "Grumpy je
f¤¤¤¤¤ pingvina, Grumpy je f¤¤¤¤¤ pingvinaaa!!!"

donna - Pet 19 Jun, 2009 15:00
Naslov sporočila:

Mogoče res sovražimo pedofile, ampak jim je treba priznati, da so eni redkih, ki upočasnijo, ko peljejo mimo šole.

Štirje kirurgi razglabljajo...

Prvi:

„Na operacijski mizi imam najraje knigovodje. Notri v njih je vse prešteto.“

„To ni nič v primerjavi z električarji.“,pravi drugi :“ Različne barvne kode te vodijo od organa do organa. Ni šans, da bi zgrešil.“

„Meni so najbolj všeč knjižničarji, v njih je vse lepo zloženo po abecednem redu“, pravi tretji.

četrti pa pravi:“Najbolj enostavno je operirati šefe! Ni srca, ni možganov, ni jajc. In najboljše:

Glava in rit sta med seboj zamenljivi!“

Bassman - Pet 10 Jul, 2009 13:28
Naslov sporočila:

Moški pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moški
ležerno pije pivo, pa opica skače po celem lokalu in pograbi nekaj
arašidov, limon, oliv, nato skoči na biljardno mizo in zagrabi
biljardno kroglo in tudi njo pogoltne.
"A veste, kaj je vaša opica storila?" paničari natakar.
"Kaj?" odvrne moški.
"Pogoltnila je celo biljardno kroglo!"
Moški mirno odvrne "Ja! To počne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo požre.
Povejte mi koliko stane krogla." odvrne moški in nato poravna račun.

čez 14 dni se moški vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot
ponavadi počasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu. Opica
skoči na mizo, kjer so bile olive, vzame olivo, jo vtakne v rit,
potegne ven in jo nato požre.
"A ste videli kaj počne vaša opica?" zavpije natakar.
"Kaj?" odvrne moški.
Natakar mu pove: "Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!"
"Ah, seveda" odvrne moški "mala baraba še zmeraj vse požre kar ji
pride pod roke, ampak od biljardne krogle naprej vse prej pomeri..."

Bassman - Pet 10 Jul, 2009 13:33
Naslov sporočila:

Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki se je
zenski pripetila pri ginekoloskem pregledu. Tukaj je zgodba, ki je
dobila glavno nagrado:

Narocena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me zgodaj
zjutraj klicali iz zdravstvenega doma, če lahko zaradi več odpovedi
pridem ze ob 9.30. Ura je bila ze 8.45 in ravnokar sem druzino
spravila v sluzbo/solo. Zelo se mi je mudilo, saj je pot do tja
trajala vec kot pol ure. Kot vecina zensk takrat posvetim veliko
pozornosti higieni pod pasom vendar tokrat mi ni zneslo in sem
enostavno pograbila brisaco, ki je bila ob umivalniku, in se spodaj
hitro obrisala, se oblekla in odsla.

Cakala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik ze poklical k sebi.
Kot mnogo zensk sem poznala rutino, splezala sem na stol, se
zastrmela v strop in si zamisljala da sem dalec stran. Zdravnik je
vstopil in malo sem bila zacudena, ko je rekel: "Oho, danes ste se pa
potrudili!". Nisem mu odgovorila in sem odsla domov.

Ko je prisla moja 6-letna hcerka domov, se je odsla igrat v kopalnico.
Cez nekaj casa me pride vprasat, kje je njena brisaca.
Rekla sem ji, da je med perilom in da naj drugo vzame. Ona odvrne:
"Ne mami, rabim tisto brisaco, ki je bila na umivalniku. Na njej so bile
vse moje blescice!

Bassman - Pet 07 Avg, 2009 10:41
Naslov sporočila:

Se srečajo trije pedri v pogrebnem zavodu, ker so jim umrli partnerji

vsi so naročili upepelitev, ampak prvi pravi, da ne rabi žare, ker bo pepel
svojega partnerja raztresel nad morjem, ker je tako rad lovil ribe

drugi pravi, da bo svojega raztresel po travniku, kjer sta se vedno
sprehajala

tretji pa pravi:

Jaz bom pa pepel vkuhal v pikanten golaž, da mi še zadnjič razturi rit.

Bassman - čet 20 Avg, 2009 09:07
Naslov sporočila:

Kraševec, Ljubljančan in Štajerc na skupnem sprehodu slučajno brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaže duh:
Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno željo.
Kraševec:
Jaz sem iz kmečke družine in dobro vem, kako težko je biti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno!
Ljubljančan:
Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!
Duh: Urejeno
Štajerec: čuj, kaki je te toti zid?
Duh: Visok je približno 100m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene...
Štajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zaj z vodo! Plavajte, plavajte žabice!!!!

donna - čet 20 Avg, 2009 11:38
Naslov sporočila:

Ma pa prot seb pluvaš???????

Bassman - čet 20 Avg, 2009 15:39
Naslov sporočila:

donna @ čet 20 Avg, 2009 11:38 am Napisal/a:

Ma pa prot seb pluvaš???????

Zakaj? ne glede na to kje živim sem še vedno štajerc!

donna - čet 20 Avg, 2009 21:24
Naslov sporočila:

AJAhgjjjjjjjjjjgggggggggggggggggg

Bassman - Sob 22 Avg, 2009 12:38
Naslov sporočila:

čE BI MICROSOFT IZDELOVAL DVIGALA...

Ko bi pritisnili na gumb, bi vas dvigalo vprašalo: " Ali ste prepričani?"
Dvigalo bi lahko uporabljali samo ljudje, težki točno 74kg, ker bi bil to
Microsoftov standart. V primeru težav bi se pojavila sporočila, kot naprimer:
" Dostop do nadstropja ni mogoč. Mogoče je preveč gneče ali pa vrata ne
ustrezajo standartom. Poskusite pozneje. Nadstropje ne obstaja. Preverite,
ali številka gumba ustreza želenemu nadstropju. Prosimo, počakajte do
monca postopka, preden zapustite dvigalo." Prikazovalnik bi vam delil
nasvete dneva:" Ste vedeli, da se vrata laže zapirajo, če ne stojite med
njimi? če ne ležite na tleh, se z vami lahko pelje več ljudi.
.......................................................................................... ....................
Microsoft bi seveda ostal lastnik dvigala. Uporabniki bi dobili samo licence.
Microsoftova dvigala bi bila narejena za 14 nadstropij. če stavba ne bi imela
dovolj nadstropij, bi jih mogli dozidati.

Bassman - čet 07 Jan, 2010 18:43
Naslov sporočila:

MOŠKA LOGIKA

Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad
otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih
ženske ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri
njej: "Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!" itd.

A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da
tudi on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož
končno reče: "Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za
pijačo... je pločevinka Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"

Bassman - Sre 27 Jan, 2010 15:03
Naslov sporočila:

SUPERMEN

Moz pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga čaka na hodniku.

Zena: "Nekam pozen si, superman?!"

Moz: "Lahko ti pojasnim, draga. Zal mi je, toda bil sem s strankami..."

Zena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, superman?"

Mož: "Počakaj da končam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem ga odpeljal na večerjo.."

Zena: " .ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za tako neumno!"

Mož: " Priznam, da smo sli se v nočni bar na pijačo in smo bili tam do treh..."

Zena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"

Mož: "Nooo, odsli smo se v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil je živi dolgčas!"

Zena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in čakal. Kaj naj ti se verjamem, superman?"

Mož: "Pusti da končno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš superman?"

Zena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač..."

Bassman - Sre 31 Mar, 2010 14:24
Naslov sporočila:

Je rekla soseda Frančika sosedi Lujziki:
"Ti, boš skoro mela rojsni den! Veš ka bom ti küpila???<
"Niman pojma!!! Ka boš mi küpila?", je radovedna Lujzika
"Zavese!!", ji pove soseda Frančika.
"Zavese?? Zakoj pa zavese?", sprašüvle Lujzika.
"Zato, ka nemo več gledala, kak se z možon noga lovita po hiši!!"
Lujzika je malo premislila, te pa rekla Frančiki:
"Se boš ti tüdi skoro mela rojsni den. Veš ka pa mo jas tebi
küpila???
"Koga????", je radovedna Frančika.
"OčOLI!!!!!", se zadere Lujzika.
"OčOLI????. Zakoj pa očoli??? ", se je raspizdila Frančika.
"ZATO, KA BOŠ BOJŠE VIDLA!! TISTI S KERIN SE LOVIMA JE TVOJ MOŽ, NE
MOJ!!!!

Bassman - čet 01 Apr, 2010 09:13
Naslov sporočila:

Pride vnuk v dnevno sobo
in vidi starega fotra brat osmrtnice.

Pa ga ta mali gleda in reče:
"Ka je stari? Si spet na facebooku?"

Bassman - čet 01 Apr, 2010 09:39
Naslov sporočila:

Ni ga Slovenca čez Dolenca!

Vsakemu domačemu rdečemu vinu rečeš cviček.

Kraju s 7000 prebivalci in štirimi semaforji rečeš mesto.

Zavedaš se, da je lahko usodno, če v gostilni naročiš union.

Nimaš kleti ampak keudr.

Na morje hodiš v Nerezine.

Nimaš "superg", "adidask" in "patik", ampak ene in edine "teniske"!

Stvari ne razumeš, ampak jih "zastopš".

Se ne utrudiš, ampak zmatraš.

Začudenje izražaš z "ne me je¤¤¤!"

Nisi buden, ampak čuješ!

Nič ni tam ali pa tu, ker je vse tamlele in tlelele.

Stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš!

Ne paziš, da ne padeš po stopnicah, ampak mirkaš, da ne telebneš po štengah.

Ne greš kakat na stranišče, ampak srat na sekret.

Ne pogovarjaš se, ampak se menš.

Ni kaj, ni kva, ni kua..ampak enostauno: a?

Ne rečeš odidi, ampak bejš.

Ne želim...ampak hočm.

Nadpovprečno uporabljaš besedi ku¤¤¤¤ in pi¤¤¤¤¤!

Nisi pijan, ampak si nabit ku mamba

Mi nimamo shrambe, mi mamo špajzo.

Ne voziš kolesa, ampak bicikl.

Mi mamo škarpo, ne zid!

Ne igraš glasbe, ampak špilaš musko.

Ne rečeš krožnik in skodelica, ampak taler in šalca.

Nimaš mila, ampak žajfo.

Mi mamo puščico ne peresnce.

Ne rečeš izvijač, ampak šeraufnciger.

Ne vprašaš zakaj ampak zakuga.

Ne ješ češenj, ampak črešje.

Ne ješ jabolk, ampak jabuka.

Ne zajtrkuješ, ampak fruštkaš.

Nisi pripravljen, ampak prštiman.

Ne greš domov, ampak domu.

Mi se ne vozimo....mi se furamo.

Ne vprašamo kje si doma ampak "skod pa si".

Mi ne rečemo noro ampak huduu.

Na dom prejemamo Vaš kanal.

Ne greš na poroko ampak na ohcet.

Se ne jezimo, ampak pi¤¤¤¤¤.

Pa zafrkavamo tut ne, ampak jebemo.

Ne bereš časopisov ampak cajtnge!

Ker mamo samo mi avtohtono vrsto šmarnco.

Mi rečemo špricar ne brizganec.

Mi ne osvajamo ampak pecamo.

Ne piješ, ampak ga žreš.

Nimaš predpasnika, ampak firtah.

Mi ne "dokončamo dela" ampak smo "fertik s poslom".

Ga ne pretepeš ker te je oguljofal, ampak prefukaš ker te je nategnu.

Mimo gostilne it je greh!

In še misel dneva: ni ga vitamina čez liter vina in ni ga Slovenca čez Dolenca!

Bassman - Ned 04 Apr, 2010 13:03
Naslov sporočila:

Zgodila se je prometna nesreča. V Lojzetov 5 let star Clio se je

zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je

predlagala, da mu bo plačala 5.000 EURO, da bi se izognila policiji.

Lojze se je strinjal. Iz radovednosti jo je e vprašal:

"Ali vam lahko postavim e eno vprašanje?"

"Seveda." je odgovorila blondinka.

"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo

tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali

mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"

"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."

"To je tako po domače, da se jebete za denar?" pravi Lojze

"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. je¤¤¤ za denar je tisto,

kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"

Bassman - Pon 10 Maj, 2010 21:45
Naslov sporočila:

Slovenec pred sodiščem, ker je povozil dva Hrvata.

Sodnik: Obtoženi, povejte, kako je bilo.
Slovenec: Spoštovani sodišče, bila je poledica, izgubil sem kontrolo nad
avtom in ...
Sodnik: Saj je vendar avgust!
Slovenec: Pa dobro, padal je dež, cesta je bila polna mokrega listja,
avto je zaneslo in ...
Sodnik: Deževalo ni že mesec dni!! Nehajte govoriti pravljice in
povejte resnico!
Slovenec: O.K., vozim se jaz in vidim ta dva smrdljiva Hrvata.
Dal sem po gasu in se čelno zaletel v njih.
Eden mi je skozi šipo padel v avto, drugi se je odbil od
avta in odletel še 1oo metrov po zraku.
Ampak, ni mi žal!!! Še enkrat bi naredil isto, če bi imel
priložnost!!!
Sodnik: Vidite, lahko bi takoj povedali.

Enega bomo obtožili vloma v avto, drugega pa bega z mesta
zločina...

Bassman - Sre 12 Maj, 2010 14:38
Naslov sporočila:

Kmet pri dohtarju: ½S postelje sem padel pri divjem s...... z deklo in
si zlomil roko.
½ Dohtar:½no no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki.
½ Kmet:½Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel iz delovnega
stroja!½

slin - Sre 12 Maj, 2010 16:06
Naslov sporočila:

Kako narediš gume goodyear.
Zbereš vse kondome k jih porabiš v enem letu jih pretopiš in če je mase dovolj za avtomobilsko gumo se nanjo napiše goodyear

Bassman - Sob 15 Maj, 2010 20:30
Naslov sporočila:

Za šankom sta Slovenc in Japonc.

.Pa se Japonc začne hvalit kako dobro obvlada borilne veščine.
"Pa pokaži kaj" izjavi Slovenc.
Japonc udari, da se Slovenc kar zloži na tla.
"Kaj je blo to?" ga vpraša.
"Nekaj Japonskega - udarec od dju-djitsuja."
Sedita nekaj časa, ko ga Japonc spet udari, da Slovenca odnese na pol gostilne.
"Kaj je blo to?" ga vpraša.
"Nekaj Japonskega - udarec od kung fuja."
Spet sedita nekaj časa, ko Japonc spet udari, da je Slovenc eno uro v nezavesti.
Ko se zbudi ga vpraša kaj je blo to.
"Nekaj Japonskega - udarec karateja."
Pa gre Slovenc iz gostilne in se vrne čez nekaj časa, mahne Japonca da je kar cel teden v komi.
Ko se zbudi, vpraša Slovenca kaj je blo pa to.
"Tudi nekaj Japonskega - ketna od kawasakija"

časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
Powered by phpBB2 Plus and Kostenloses Forum based on phpBB