Pero Piše :: Preglej Teme

Pero Piše

Šale - juga

Bassman - Pet 21 Nov, 2003 15:52
Naslov sporočila: juga

Stojite ob jezeru, tik pred vami se dva utapjlata en belec, pa en črnec, sta že tik pred tem, da izdihneta, obeh ne gre rešit, enega bi šlo, oba sta isto daleč! Kerega bi vi rešli? Jaz bi črnega, ker ta beli je lahko Hrvat!

EnigmA - Pet 21 Nov, 2003 15:58
Naslov sporočila:

Jaz bi tudi črnega, ampak iz drugih razlogov Twisted Evil

Bassman - Tor 25 Nov, 2003 14:57
Naslov sporočila:

Anketno vprasanje v Svici: "Mislite, da je v Svici
prevec?
>tujcev?"
> > >
> > > 5 % je odgovorilo NE.
> > > 20 % je odgovorilo DA.
> > > 75 % je odgovorilo: "To nije moj probljem
uopste..."

Bassman - Tor 25 Nov, 2003 14:58
Naslov sporočila:

EnigmA Napisal/a:

Jaz bi tudi črnega, ampak iz drugih razlogov Twisted Evil

črnci majo v povprečju samo 5mm daljše tiče.
rit

Anonymous - Tor 25 Nov, 2003 14:59
Naslov sporočila:

hudo

Bassman - Tor 25 Nov, 2003 15:00
Naslov sporočila:

Kasno navece, kcerka dolazi kuci, i otac je budan ceka:

> Opet si pusila..."

> Nisam, hoces da dunem?"

> Ne moras, samo se obrisi..." lagano kaze otac.

Bassman - Tor 25 Nov, 2003 22:38
Naslov sporočila:

Nema Fate cijelu noc, dolazi ujutro, a Mujo pi¤¤¤¤¤:
> 'Bolan, Fato di si ti cijelu noc?!'
> Kaze Fata: 'Pusti, Mujo, zaj¤¤¤¤¤¤ sam se.'
> Mujo: 'Kako zaj¤¤¤¤¤¤ ?'
> Fata: 'Pa, kao kad se ti zakartas !'
>
> Ode Fata ujutro na pice i ne vraca se cijelo jutro.
> Dolazi doma,
> Mujo vec lagano pi¤¤¤¤¤ (kao i u prethodnom vicu )...
> Mujo: 'Bolan, Fato, di si cijelo jutro ?!'
> Fata: 'Neces vjerovat, otela me cetvorica,
> zakljucala u
> neku kucu i silovala dva dana.'
> Mujo:'Kako dva dana pa proslo je samo jutro ?'
> Fata: 'Samo sam dosla uzet' neke stvari.'

EnigmA - Sre 26 Nov, 2003 12:04
Naslov sporočila:

Admin Napisal/a:

EnigmA Napisal/a:

Jaz bi tudi črnega, ampak iz drugih razlogov Twisted Evil

črnci majo v povprečju samo 5mm daljše tiče.
rit

Ravno v malenkostih so zakladi Laughing

Bassman - čet 27 Nov, 2003 16:00
Naslov sporočila: Jeclač

Dosao mucavac kuci i pod prozorom nadje mrtvog konja. Brzo uzme telefon i nazove komunalno.

- Dddddoooob...bar veecc...cer, jelli kommmunalno?

- Jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoci?

- Maaa, ccccuj....ccccujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijeti!

- Dobro, a koja je to ulica?

- S... s... s... s... s... s...

- Je li Strossmayerova?

- Ma nnne, neego s... s... s...! - i kako nije mogao izgovoriti mucavac poklopi slusalicu. Malo se smiri, a potom ponovno nazove.

- Ddddobbbar veeceeer, jjjj jeli kom... komunalno?

- Jest, recite!

- Ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga od..od..od.. odnijet.
- A koja je ulica?

- S... s... s... s...

- Je li Strossmayerova?

- Ma nije, negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi. Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut.

- Dddddobbbaarr vee.. v! ee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na ulici tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.

- A koja je to ulica?

- Ma ova s... s... s... s...

- Je li Strossmayerova?

- Da!

- Pa kako sad Strossmayerova kad do sada nije bila!!!

- Ma, dddd-ovukkkko sam ga do Sssstrossmayerove, ppppizda ti materina!

Anonymous - Sre 03 Dec, 2003 17:07
Naslov sporočila:

Uhvatili četnici Albanca, dali mu kockicu da baca i kažu: "Ako baciš od 1 do 5 koljemo te."

"A šta ako bacim 6?" pita Albanac

"Pa bacaš ponovo JEBOTEEEE!"

Bassman - Pet 05 Dec, 2003 13:51
Naslov sporočila:

Došao novopečeni poduzetnik u Crnu goru, pa kaže svom čoveku:
> >"Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao".
> >"Nema problema šefe, sutra su tu."
> >Drugi dan stiže kamion sa 22 čoveka na krovu. Kaže gazda: "Pa šta je
> >to ? Rekao sam 18 crnogoraca a ne 22"
> >"Pa šefe ima 18 crnogoraca + 4 bosanaca "
> >- koji če mi kurac 4 bosanaca ?
> >- pa da ih istovare ...

-Naya- - Pon 08 Dec, 2003 09:55
Naslov sporočila: Slovenc, Bosanc in Srb...

Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo.
> Bosanc zeksa svojo pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pistolo,
> nameri v kozarec in na tla padejo koscki stekla? potem rece: ?Hja, mi
> Bosanci
> res nimamo bogate drzave ampak si pa vseeno lahko privoscimo tolk
> kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!
> Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosancevo dejanje ocitno navdusilo,
> saj tudi sam na hitro zeksa, vrze prazen kozarec v zrak, potegne
> pistolo in opali kozarec, da se ta raztresci na tisoc kosckov. Potem
> rece: ?Jah, tudi Srbija sicer ni bogata bogata drzava, pa vseeno
> tudi Srbi lahko pijemo vsakic iz drugega kozarca?.
> Pijejo tretjo rundo. Tokrat zeksa Slovenc, potegne iz zepa dve
> pistoli, nato ustreli Bosanca in Srba ter rece: ?Slovenija je res
> majhna drzava, toda teh kurcevih Srbov in Bosancev mamo tolk, da nam
> ni treba z istimi dvakrat pit!?.

Laughing

Frfetka - Pon 08 Dec, 2003 12:53
Naslov sporočila:

Sam..... smesno ja. Ampak Bosanci in Srbi se pa zagotovo znajo veliko bolj zabavat kot mi Slovencki. Oni plesejo in plesejo..... pomembno, da se jim dogajaaaaa!

-Naya- - Pon 08 Dec, 2003 13:32
Naslov sporočila:

Se strinjam s tabo

In komaj čakam novo leto da bom žurala pri njih, po njihovo Twisted Evil

Bassman - Pon 08 Dec, 2003 14:03
Naslov sporočila:

jst tud jst tud
jump

Bassman - Tor 09 Dec, 2003 14:20
Naslov sporočila: Sima

Stari Simo
> > Postariji profesor Simo ozenio bivsu ucenicu. Sprdajuci se razlikom
> > u godinama medju "mladencima" netko je od ucenika nakon
nastave
> > napisao na ploci:
> >
> > "ozenija se stari Sima
> > bice picke svima!"
> >
> > profesor je medjutim nesto bio zaboravio u ucionici pa se vrativsi
> > u
>razred
> > nasmijao provokaciji. Ucenike je zato ujutro docekala slijedeca
> > poruka
na
> > ploci:
> >
> > "kad je bio mladi Sima
> > jebo vam je mater svima,
> > zato vas i tol'ko ima
> > picka li vam materina!"

Bassman - Sre 10 Dec, 2003 22:08
Naslov sporočila:

Pride Srbin v restavracijo v Zagrebu.

Kelnar: sta bi gospodin zelio?
Srbin: Supu.
Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio juhu. Jos nesto sljedeèe? Srbin :
Becku sniclu.
Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio becki odrezak. I za prilog?
Srbin: Leba.
Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio kruha. Koju salatu?
Srbin: Jednu srpsku salatu. A sad prevedi to ako mozes, pi¤¤¤¤¤ ti
materina!

Bassman - Pet 19 Dec, 2003 12:01
Naslov sporočila:

Zaustavio drot Muju i pita ga moze li uraditi ALKO-TEST. Prilikom puhanja
> pokvari se aparat za alko-test.
> Drot kaze da nema problema. Postavice Muji par pitanja i ako ne zna
odgovor
> - pio je alkohol.
>
> Drot:
> Idu dva svjetla prema tebi, sta je to?
> Mujo odgovara:
> Pa sta bi moglo drugo da bude nego auto.
> Jeste, ali koji auto? BMW, VW, Opel?
> E to ne znam.
> A sada ide jedno svjetlo, sta je to?
> Mujo odgovara:
> Pa motor.
> Jeste ali koji motor? Suzuki, Honda, Kawasaki?
> Muji dojadi sve to i pita drota:
> Je li, stare ti, znas li ti sta je ovo - pored puta stoji treba sa
strogim
> minicem,
> nema gacice i ima lakirane cizmice.
> Drot:
> Pa to je prostitutka.
> A Mujo rece:
> Ne pitam te to, nego je li to tvoja zena, cerka, mama?

Bassman - Pon 19 Jan, 2004 14:29
Naslov sporočila:

Ulazi u banku disleksičar i veli:

"Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pi¤¤¤¤¤!!!!!"

Bassman - Sre 28 Jan, 2004 13:12
Naslov sporočila:

Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu.
> Mujo vadi kutiju cigara iz dzepa, izvlaci jednu cigaru, vraca kutiju u
dzep, stavlja cigaru u usta i vadi sibice iz dzepa. Kad je upalio palidrvce, Slovenac skoci, istrgne Muji cigaru iz usta i baci je kroz prozor.
> - Bolan, sta uradi?? - Ovde se ne sme pusiti. - Al' ja nisam ni pusio.
> - Ovde covek ne sme ni da se priprema da pusi.
> Malo kasnije Slovenac vadi novine i rasiri ih.
> Taman da pocne da cita, skoci Mujo, istrgne mu novine i baci kroz
prozor. -Sta ?
> - Ovde se ne sere. - Pa ja nisam srao. -
> -Ovde covek ne sme ni da se priprema da sere.

Bassman - čet 29 Jan, 2004 10:45
Naslov sporočila:

LEKARNAR HASO
> Mujo je moral nujno odpotovati, pa je prosil Hasota, da mu tačas vodi

> lekarno. Ko se vrne, ga vpraša kako je bilo.
> Haso: "Bio je Meho, i rekao je da ga boli glava."
> Mujo: "I što si mu dao?"
> Haso: "Aspirin."
> Mujo: "Odlično, i tko je još bio?"
> Haso: "Bila je Fata, i rekla je da nije tri mjeseca kurca vidila."
> Mujo: "I što si joj dao?"
> Haso: "Kapi za oči."

Bassman - čet 29 Jan, 2004 10:47
Naslov sporočila:

Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumljat:
> > - "Svrrršiæu, svrrršiæu, svrrrrršiæu!"
> > A Mujo joj odvali šamarčinu:
> > - "Pička ti materina, ko ti je taj Svršiæ!?"
> >

Bassman - čet 29 Jan, 2004 16:04
Naslov sporočila:

Kaže Mujo Fati:
Fato, ajde mi ga popuši, dobro je za zube!

Fata mu popuši i pita ga:

Zašto je dobro za zube, Mujo?

Mujo kaže:

Pa da nisi htijela, sve bi ti zube razbio!

Bassman - Sre 11 Feb, 2004 14:00
Naslov sporočila:

Mujo zadane na lotu teh 570 miljonov. Prinese domov denar in ga
polozi na mizo in zacne steti. Pride Fata domov, zagleda Mujota kako
steje denar in ga vprasa:
"Jeli Mujo sta to radis? Odakle ti toliko para ..."
"Pa Fato ... dobio sam na lotu 570 miljona ... sve je to sad nase
..." odgovori Mujo.
V tistem trenutku Fato od veselja zadane kap in se mrtva zgrudi na tla ...
Mujo nekaj casa gleda Fato ... nekaj casa denar ... in pravi z
nasmeskom: "Uh ... kad krene ... onda stvarno krene ..."

Bassman - čet 12 Feb, 2004 14:17
Naslov sporočila:

Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na
> > brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace
> > snajperistu
da
> > vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i
> > kaze:
> > "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav
> > tuzan
> daje
> > Hasi dva metka i kaze:
> > "Nju u glavu a njega u glavicu."
> > Haso ti nanisani i kaze:
> > "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."
> >

Bassman - čet 12 Feb, 2004 14:22
Naslov sporočila:

Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog: kako zivis ??
> >
> > A ovaj drugi mu reče:
> >
> > - "Luksuzno."
> >
> > - "To mora da je dobro", reče prvi.
> >
> > - "Jest", reče drugi: "jedem luk i lijem suze."

Bassman - čet 12 Feb, 2004 14:22
Naslov sporočila:

Ošišao se mali Cigo do glave, i dodže kuèi pred majku:
-Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
-šta si? Dodži ovamo!
Ubi majka maloga od batina. Poslije pola sata batina, nailazi otac, i mali opet pred njega: -Tata, tata vidi ja sam sada skinhed! Uhvati i otac pa mlati klinca i to dobrih pola sata. Gleda mali Cigo: -U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a več mrzim Cigane!

Bassman - Sre 25 Feb, 2004 13:40
Naslov sporočila:

Dode Haso u Osijek I vidi jabuka koja su 100 DEM.
Haso: "Covjek, zasto su ta jabuka 100 DEM?"
P: "Zato, jer imaju ukus po svemu!"
Haso: "Po svemu?"
P: "DA!"
Haso: "A onda mi daj kg jabuka sa okusom narance!"
Haso ugrizne jabuko, i evo okus po narancama!
Haso: "Daj mi kg jabuka sa okusom banana!"
Haso urgizne jabuko, i evo okus po bananama!

A tada se Haso sjeti: "Daj mi kg jabuka sa okusom picke!"
P: "To so ti jos specialna jabuka koja so 150 DEM!"
Haso: "Pa daj mi jednog na pokusnju!"
Kad Haso zagrize u jabuku:
Haso: "FUJ GOVNO!"
P: "Pa okreni bre, okreni!"

Bassman - Sre 25 Feb, 2004 13:41
Naslov sporočila:

Silovao medvjed (ili sto bi rekli mi Crnogorci - medjed) Muja.
Mujo, rasturenog dupeta, zavrsio u bolnici na odjeljenju intenzivne
njege.
Dolazi Haso, sav uspanicen, da posjeti svog najboljeg prijatelja, i
nadje Muja kako place iz sveg glasa!
- Mujo, brate... Kako si?!
- Niiiikakoooo.... - odgovara Mujo kroz suze.
- Pa sta se desilo, Mujo brate?!
- Silovaoo me medvjeeeed... - jeca Mujo.
- Pa zar te toliko boli?!
- A kako ne boli, bolan Haso?! Nit" se javlja, nit" piseeeee....

Bassman - Sre 25 Feb, 2004 13:42
Naslov sporočila:

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno,
analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i
poslije
sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel" bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
radila? Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala www.povej.net i
tako
svasta naucila. Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage
PLJAS!
- A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu, pa ne
igram
u Bayernu !!

Bassman - Sre 25 Feb, 2004 13:43
Naslov sporočila:

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom (minjak, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf.
Muji ispale oci.
-Jel vam se svidja? upita plavusa.
-Jes kako nebi, veli Mujo.
-Jel hocete da vam namigne?
Rasiri noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriju, ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavusa:
-Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu.
Mujo skoro u nesvijesti.
-Zelite li sjesti pored mene?
I Mujo ustane i prebaci se na drugu
stranu kupea i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo:
-Zelite li gurniti dva prsta u nju?
-MA, BONA, NEMOJ ME zaj¤¤¤¤¤¤ DA MOZE I ZVIZDAT!!!

ankh - Sre 25 Feb, 2004 16:39
Naslov sporočila:

ah jugosi, kako radi so dobre volje... no, pa smo slovenci še boljše volje! kar moje rojake dolenjce poglejte!

no, redki pa so ljudje, ki so radi včasih tudi žalostni. tak sem tudi sam. predvsem nostalgično... sicer pa razmišljam, da bi odprl stand-up bife za izpovedovanje najbolj žalostnih zgodb. obiskovalci bi nastopajočemu pijačo plačevali s solzami...

kaj menite jugosi moji?

Bassman - čet 26 Feb, 2004 10:24
Naslov sporočila:

Mujo pride k Hasotu na obisk.Po vecerji in prijetnem druženju ga Haso povabi, da prespi pri njem, toda "Kod Fate ne može da spava, kod mene isto tako ne, jedino može da spava kod bebe", pravi Haso.
"Pa necu da spavam kod bebe!" mu odvrne Mujo, "daj mi jastuk pa da legnem u kupatilo u banju, bice sasvim u redu!"

In tako se Mujo uleže v banjo in zaspi. Drugi dan zgodaj zjutraj ga nekdo zbudi. V kopalnico pride cudovito dekle z dolgimi ernimi lasmi in bujno postavo.

"Zdravo", rece ona, "ja sam Beba!"

"Zdravo," rece Mujo, "ja sam Idiot"

Bassman - čet 26 Feb, 2004 16:25
Naslov sporočila:

Idu dve lepinje ulicom i sretnu picu.

Kaže jedna lepinja drugoj:

"Vidi kurvu, kako se našminkala."

Shajtana - Pet 27 Feb, 2004 10:35
Naslov sporočila:

Hahahahah. nasmeh

Bassman - Pet 27 Feb, 2004 16:42
Naslov sporočila:

MONTENEGRO BLUES

Crnogorcu otac na samrti, cekaju da umre svakog trenutka, vec

mu zapalili i svecu iznad glave. Prolazi vreme, izgori sveca, a otac
jos
ne

umire. Kaze crnogorac bratu:

- "Idi ti kupi jos jednu svecu."

Brat donese svecu, izgori i ta.Crnogorac opet kaze bratu:

- "Idi ti kupi jos jednu."

Zapale oni i trecu. Posle nekog vremena, izgori i ta sveca, a
Crnogorac
ce:

- "Daj, bre, tata, koncentrisi se!?"

Bassman - Tor 02 Mar, 2004 13:08
Naslov sporočila:

>Ciganska posla
>
>
>
>
>
>
> > Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviðeni
>smrad.
> > Vidi ona sta je pa mu kaže: ''Šta se mrstiš , ako si hteo da ti
> > posao miriše postao bi cveæar.''
> >
> >
> > >
> > Pita cigan cigana jesi ikad lizao čistu picku.
> > Pa sta se tu ima onda lizati.?
> >
> >
> > >
> > Prica ciga sa sinom u vojsci telefonom: ''Sine zena ti se porodila.
> > ''Odlicno tata, sta sam dobio sina ili cerku?''
> > Dobio si brata budalo.
> >
> >
> > >
> > Dolazi ciga kod doktora i zali se. ''Joj doktore moja zena nece da
> > mi pusi?
> > Doktor ce na to: ''Nemoj da se sekiras, stavi eurokrema na njega pa
> > čes da vidis.''
> > Proslo sedam dana eto cige opet kod doktora, i doktor ga pita:
> > ''Jeli cigo da li ti zena sad pusi?
> > A nato ce cigo: ''NNEEE, ne moze doci na red zbog dece.''
> >
> >
> > >
> > Sretnu se dva ciganina.
> > Gde si poso Radovane?
> > Idem u radnju, da kupim cipele!
> > Ajde majke ti kupi i meni jedne ako te ne uhvate!
> > >

Piky - Tor 02 Mar, 2004 18:31
Naslov sporočila:

Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita : Ajde Mujo reci!
Učiti i samo učiti rekao je Marx.
Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
Proleteri svih zemalja ujedinite se. Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
Bog te jebo puno ih je nebo! Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar !!!

Bassman - Pet 05 Mar, 2004 09:38
Naslov sporočila:

"... i tako ti ja, bolan haso, sjednem u avion i pravac frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. a mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko klint istvud. bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. tu je meni puk'o film. digo se ja i dreknem, onako k'o serif: pustite je! pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: il' skači il' te svi guzimo!"

haso se sav uživio u priču.
"... i, jesi skako???"
"jesam malo u početku... dok mi se guzica nije razradila"

Bassman - Pet 05 Mar, 2004 09:39
Naslov sporočila:

Dolazi mali Ivica od psihologa kuci i nadje majku kako pusi tati
kurac:
> > > "Pizda vam materina, a mene saljete psihologu, jer cuzlam palac!"
>

Bassman - čet 11 Mar, 2004 09:23
Naslov sporočila:

Gledaju Mujo i Fata www.povej.net. Kaze Fata Muji, koji je u
zadnje vrijeme malo zakazao u krevetu: " Mujo, jel
vidis kako to covjek radi ? ", a na to ce Mujo Fati: "
A, jel vidis ti kome to covjek radi?!?

Bassman - Sre 21 Apr, 2004 15:45
Naslov sporočila:

> > Ulazi mujo u banku i sa vrata se pocne derat:
> > > > > - "Jel' ovde mogu da otvorim jebeni devizni racun?"
> > > > > Sluzbenica sa saltera mu kaze:
> > > > > - "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je
> javna
> > > > > ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
> > > > > Mujo i dalje bahat te nastavi vikat:
> > > > > - "Ma boli me patka za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja
> ovdje
> > > > mogu
> > > > > otvorit jebeni devizni racun?!"
> > > > > Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
> > > > > - "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu da
> pozovem
> > > > > upravnika banke."
> > > > > - "Puce meni karina za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu
da
>
> > > > otvorim
> > > > > jebeni devizni racun ili ne?!"
> > > > > Sluzbenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita
> Muju:
> > > > > - "Izvinite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
> > > > > - "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona Evra na
> lotu
> > i
> > > > doso
> > > > > sam da pitam jel ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
> > > > > A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:
> > > > > - "Ama, jel ti ova glupa picka stvara probleme majke ti?"

Bassman - Tor 11 Maj, 2004 12:12
Naslov sporočila:

Mala obitelj šeta gradom kad sin upita oca: -"Tata, jeli normalno da mi
muškarci primjeèujemo različite veličine cica? -Naravno, ovisno o dobi
postoje različite grudi. U dvadesetima , ženske grudi, su kao dinje,
okrugle i čvrste. Od tridesete do četrdesete su kao kruške, još uvijek
lijepe ali veæ malo obješene. A poslje pedesete su kao luk.
-luk!? - Da, kad ih vidiš rasplaèeš se!

"A kakvi sve penisi postoje ?" - upita djevojčica mamu. - Draga kèeri ,
muškarci prolaze kroz tri faze. U dvadesetima, penis je kao hrast, jak
i tvrd. Od tridesete do četrdesete je kao breza, podašan ali pouzdan.
Nakon pedesete je kao Božično drvce.- Božično drvce?!- Da, suho i
nikakvo, samo su jaja tu radi dekoracije!

Bassman - Pon 17 Maj, 2004 13:28
Naslov sporočila:

Ode crnogorski arhitekta kod italijanskog arhitekta u Italiju. Vidi Crnogorac Italijana sa dve kuce, tri auta, pet mobilnih, itd. Pita Crnogorac: Kako si bre, napravio ovo bogatstvo? Na to ce Italijan: Vidis onaj most? Vidim - kaze Crnogorac. Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo. Dodje sledece godine Italijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugde vile, vozi Ferrari pa pita
Crnogorca:
A odakle tebi sve ovo?
Vidis onaj most?
Italijan odgovori:
Ne!!!
Na to ce Crnogorac:
E tu je trebao biti most!

*****************************************************************

Pitali neki istrazivaci Muju koji je po njemu najbolji proizvod danasnjice?
Mujo:- "Pa termos boca!"
Istrazivaci:- "Pa zasto?"
Mujo:- "Ovako, kad ja zimi sjecem drva u sumi ulijem caj, a on uvijek topal cijeli dan ili kad sam ljeti na moru ulijem pivo u termosicu, a ono hladno cijeli dan!"
Istrazivaci: - "Pa sto vam je tu posebno?"
Mujo:- "Pa jebo mater, kako zna kad je ljeto, kad zima?"

*****************************************************************

Pita Japanac Bosanca: "Hoceš da ti pokažem nešto Japansko?" Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu šakom u nos i rece: "Ovo ti je karate." Pita ga opet: "Hoceš da ti pokažem još nešto Japansko?" Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i
rece:
"Ovo je judo."
Tada Bosanac upita Japanca: "Mogu li sad ja tebi pokazati nešto Japansko?" Naravno, Japanac rece da može, a Bosanac prihvati celicnu šipku i izbi Boga u Japancu. Japanac ga sav krvav upita: "Pa šta tu ima Japansko?" Mujo njemu: "Poluosovina od Toyote, picka li ti materina."

*****************************************************************

Ulazi muž u kuču i viče: "Ženo, pakiraj se, dobio sam na lotu!" Žena viče: "Super! Jel da se pakiram za more ili planine?" Muž odgovori: "Kako hočeš, samo odjebi odavde!"

rokovnjac - Sre 26 Maj, 2004 10:47
Naslov sporočila:

Tata, reci mi, kako sam se rodio ?
Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako.
Papa i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Papa je
onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je
mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata
bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Posto je
bilo kasno da se koristi delete, 9 meseci kasnije nam je stigao zaj¤¤¤¤¤¤
virus...

palèica - Sre 26 Maj, 2004 10:52
Naslov sporočila:

Rokovnjac : :plosk :smeh :plosk

quentin - Sob 09 Okt, 2004 20:39
Naslov sporočila: Bolečine

Došao čovjek doktoru i kaže da ga boli penis.
"Oprostite, biste li mi mogli reči, jeste li vi oženjeni?"
"Da. Jesam. Oženjen sam."
"A, molim Vas, koliko često vodite ljubav sa svojom ženom?"
"Pa, oko pet puta tjedno."
"I je li to sve?"
"Pa, znate, živi s nama ženina sestra, a jadnica se nije udala, pa moram malo i s njom."
"Pa koliko često to radite s njom."
"Pa, oko tri puta tjedno."
"I je li to sve?"
"Pa, znate, kod nas živi i prognanica iz Vukovara, muž joj je umro."
"Koliko s njom?"
"Pa, oko tri puta tjedno."
"I je li to sve?"
"Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlačna žena."
"I koliko puta s njom to radite."
"Pet puta tjedno."
"I je li to sve?"
"Znate imam i ljubavnicu."
"I koliko puta to radite s njom?"
"Pa, oko četiri puta tjedno."
"E pa od toga vas boli."
"Ah, dobro. Znate več sam mislio da je to od dr¤¤¤¤."

Poklièunga - Sob 09 Okt, 2004 21:32
Naslov sporočila:

aaaaaa....narodnjaki....FUJ!
SM šu včer v Papa Joe v Trzinu,k mij e dost folka rekl,da je tm ql pa tko,pa je blo treba it pogledat in pridm ke in full narodnjaki šopajo...sm se mal razgledu in pobegnu...FUJ! Očitno je mel DJ slab dan.

Anonymous - Sre 10 Nov, 2004 08:29
Naslov sporočila:

Pride Mujo po nekaj letih iz Nemčije: oooo Fata kdje si mi, a kdje su djeca???
Fata: na Engleskom
Mujo: Fata where ere the children?

Shajtana - Sre 10 Nov, 2004 09:08
Naslov sporočila:

Pokličunga jaz sm bla 1x pa so bli narodnjaki v spodnjem stuku zgori pa malo mesano.

Poklièunga - Sre 10 Nov, 2004 09:28
Naslov sporočila:

Ja sej...sam gor je blo prazno,sodi pa totalna gužva.

Bassman - čet 03 Feb, 2005 09:13
Naslov sporočila:

Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli. "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."

I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na
pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu

Hasi vicuci:
"Hasooo, evo ga rikno Mujo!"
Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:
"U cemu da ga pokopam?"

Kaze Haso:
"Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
"Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenirku," kaze Fata. "A sta da mu obujemo?" pita Fata. "One talijanske kozne cipele". kaze Haso "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidastene", kaze Fata. I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne
naricati:

"EEE, mooooooooooj Muuuuuuujo kamo te noseeeeeeeeeeeeeee!" Dize se Mujo iz kovcega pa kaze: "NA OLIMPIJADU, p**** TI MATERINA!"

Bassman - Tor 15 Feb, 2005 10:27
Naslov sporočila:

Kaže Haso Fati:
* Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodicemo ljubav, ako ne pogodiš, necemo.
* Ajde - kaže Fata.
* Šta je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, jauce i pije mleko? - pita Haso.
* To je, krokodil - kaže Fata.
* Pa ti, Fato, uvek pogodiš.

Došao Haso kod lekara:
* Doktore, imam problema sa seksualnim životom!
* Kad si poslednji put spavao sa Fatom?
* Ne secam se, doktore.
* Evo telefona, pozovi Fatu i pitaj.
* Halo, Fato, kad smo poslednji put vodili ljubav?
* A s kim to pricam?

Vecerali Fata i Haso. Fata se ufleka kecapom, pa kaže:
* Jao, izgledam kao sv¤¤¤¤¤!
Haso ce na to:
* Da, a još si se i uflekala.

palèica - Tor 15 Feb, 2005 16:53
Naslov sporočila:

Bassman Napisal/a:

Vecerali Fata i Haso. Fata se ufleka kecapom, pa kaže:
* Jao, izgledam kao s¤¤¤¤¤!Haso ce na to:
* Da, a još si se i uflekala.

Kaj tist gor piše ?

Anonymous - Tor 15 Feb, 2005 23:52
Naslov sporočila:

Od pujsa ženkica je to!

Anonymous - Sre 16 Mar, 2005 10:21
Naslov sporočila:

Kaže Mujo Hasi:"Namjeravao sam odputovati u Englesku, ali sam odustao."

"Zašto?" pita ga Haso.

"Tamo voze lijevom stranom ceste.Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice,
skoro me ubili!"

Bassman - Sre 16 Mar, 2005 14:47
Naslov sporočila:

Mali Haso zacne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Zacuda nosi domov same petke in konec leta je odlicnjak. Odlicnjak je tudi v drugem, tretjem in cetrtem razredu. Pravzaprav je dalec najboljci ucenec na soli. Zato se vodstvo sole in obcine odloci, da ga nagradijo. Zadnji dan v cetrtem razredu, ko dobi spricevalo, mu podelijo slovensko drzavljanstvo in mu ime spremenijo v Janez. Ponosen pride domov in pove ocetu Mujotu : "Jaz nisem vec Bosanec Haso. Dali so mi slovensko drzavljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez !". Mujo popizdi in ga zacne mlatiti kot vola. Haso-Janez med jokom uspe pobegniti na cesto in sreca socolca, ki ga vpraca, kaj se je zgodilo. Haso-Janez : "Zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa ze imam probleme s cefurji."

Bassman - Pet 18 Mar, 2005 11:47
Naslov sporočila:

Grejo Mujo in njegova dva sinova na lov.
Pa vidi mlajši sin jastreba, kako kroži, pa reče Mujotu:
"Daj pušku tata, da ga ubijem !"
Mali ustreli in počaka, da se dim od puške razkadi.
Vidi, kako jastreb še vedno kroži nad njimi.
Pa vzame starejši sin puško pa reče:
"Loši si mi ti, braco, loši !"
Nameri in ustreli.
Počaka, da se razkadi, pogleda začudeno in vidi jastreba, kako še vedno kroži. To Mujota razjezi pa reče: "Da vama tata pokaže kako treba !!" Pomeri, ustreli, počaka da se razkadi - jastreb še vedno kroži. Pa reče: "Ne mogu da verujem !Mrtav, a još leti !!"

Bassman - Tor 29 Mar, 2005 14:59
Naslov sporočila:

Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku.
I tako oni postavili šator i legli da spavaju.
U 2 po ponoèi, u šator pogleda lav i čuje se: "Grrroaarrr!"
Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
Haso, Haso, probudi se, počinju crtièi!

Ajgor - Tor 19 Apr, 2005 11:12
Naslov sporočila:

Trije psi pri veterinarju v kletkah se pogovarjajo:
Vpraša drugi prvega:"Ti zakaj si pa tukaj?"
Pa reče drugi."Moj gospodar je kupu čist novo orientalsko preprogo,pa ko je šel drugi dan v službo se nisem mogel premagat,pa sem se usrov gor in zdaj me je dal ubiti"
Pa vpraša prvi drugega:Zakaj si pa ti tukaj?"
"Moj gospodar je kupu novo korveto kabrio,pa sva se šla peljat,se nisem mogu zadržat pa sem mu poscal čist nove leder zice,pa me je dal ubit"
Pa vpraša prvi tretjega:Zakaj si pa ti tukaj?"
Tretji:Moja gospodarica ima tako navado,da naga po stanovanju sesa,pa se je zadnjič sklonila,da bi posesala pod kavčem,pa sem izkoristil priliko,pa sem jo naskočil."
Pa reče drugi:In zato te je dala ubiti?"
Trtji"Ne, samo krempeljčke mi bojo mal skrajšal."

Bassman - Tor 03 Maj, 2005 14:17
Naslov sporočila:

Mladi Gavriloviæ je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem.
Na koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac, zajcev, kur,..., mu je mojster zabičal, da mora še vse pospraviti in počistiti. Šele potem lahko gre domov. Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušesa, repke, kljunčke,..., ga prešine misel:
"PA ŠTETA je sve ovo baciti !!!"
In tako se je začelo....

Ajgor - Sre 18 Maj, 2005 14:08
Naslov sporočila:

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic. U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete ,da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti ,da tamo imam zenu i kcerku.
Onda ces ti mene pitati, koliko godina ima moja kcerka, a ja cu tebi odgovoriti, da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati, jeli moja kcerka lijepa, a ja cu ti odgovoriti, da takove ljepotice malo gdje mozes vidjeti.
Onda ces ti htjeti, da dodjes sa mnom u Tuzlu, da ju upoznas, a ja cu te
odvesti kuci.
Kada ju vidis ti, ces ju odmah zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u picku materinu, jer jebes zeta, koji nema sat!

Bassman - Sre 29 Jun, 2005 12:34
Naslov sporočila:

Pita unuk babu:
Baba, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?

Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one ruzicaste slonove u kuhinji ?!

Anonymous - čet 14 Jul, 2005 22:27
Naslov sporočila:

Dosel Zagorcu Amerikanac u posjetu, veli njemu Zagorec:
- "Vidis ovu livadu, to je moja zemlja."
Pokaze na breg i veli:
- "Vidis onaj vinograd, i to je moja zemlja."
Pokaze na drugi breg i veli da je i njegov i taj breg, a na to ce
Amerikanac:
- "Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan,
cijelu noc, i tek sljedece jutro dodjem do kraja svoje zemlje."
Njemu ce Zagorec:
- "Je,je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal."

Bassman - Pet 15 Jul, 2005 08:57
Naslov sporočila:

Sedi mladiæ u vozu naspram babe i žvaèe žvaku.
Baba ga gleda, gleda, i naposletku kaže:
- Džabe pričaš, sine, ne čuje baba ništa!

Bassman - Tor 26 Jul, 2005 10:45
Naslov sporočila:

Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori :
>
>- vidis ti sta ja moram je¤¤¤ kad tebe glava boli !
>
> A Fata ce na to : - koga? sta ? gdje ?
>
> Mujo : - ko tebi sta govori ? !!

Bassman - Tor 26 Jul, 2005 10:50
Naslov sporočila:

Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6.
Polako se skinuo i uvukao u krevet. Zena nije spavala.
Dragi, imam uzasnu glavobolju. Nisam spavala celu noc.
Da li bi bio tako dobar i skoknes do apoteke na uglu i doneses mi
aspirin? Naravno, draga - rece policajac i pipajuci se obuce i ode po
aspirin. Kada jeg usao u apoteku, apotekar ga zaudno pogleda i upita:
Jeste li to vi Zoki, policajac iz komsiluka? Jeste, ja sam - odgovori
policajac Zoki. Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi?

Bassman - Pon 08 Avg, 2005 11:00
Naslov sporočila:

10 letna ciganka pride v lekarno in zahteva kondome. Lekarnarka jo pogleda,
in vprasa:
"Kaj ti pa bodo, saj si se premlada, poglej, se mleko ti tece po bradi."

Cigancica odgovori:
"To ni mleko, krava neumna."

Bassman - Pon 22 Avg, 2005 14:39
Naslov sporočila:

Leže Fata i Mujo goli u krevetu.

Mujo čita novine i svako toliko dirne Fatu za pi¤¤¤¤¤.

- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nesto oèeš?

- Ma ne, kaže Mujo, samo da lakše listam novine.

Bassman - Tor 30 Avg, 2005 13:50
Naslov sporočila:

Vojna v Bosni. Mujo in Haso sta tavala po gozdovih. Že nekaj dni
nista pojedla ničesar. Nenadoma sta zagledala leseno hišico sredi
gozda.
Potrkala sta in odprla jima je stara ženska, ki je izgledala
strašno - kot čarovnica. Mujo je prosil, če jima da kaj za pod zob,
ženska pa je rekla:
"Dobila bosta kar si želita, toda prej bosta seksala z menoj! V
sebi že dolgo nisem čutila moškega.".
Hasu se je zmračilo pred očmi in postalo mu je slabo, zato je stekel
ven iz hiše, Mujo pa se je sprijaznil z usodo. Ženska se je ulegla
na posteljo, Mujo pa je poleg postelje zagledal storž koruze in
ga uporabil namesto svojega penisa.
Ženska je uživala, Mujo pa je še pravi čas storž koruze vrgel skozi
okno, da ženska ne bi opazila, da jo je varal. Ženska ga je po
seksu bogato nagradila. Dobil je suhe klobase, šunko, sir in kruh.
Mujo se je zahvalil in odšel iz hiše, zunaj pa ga je čakal Haso,
ki je rekel: "Budalo! In ti si moral seksati za tole hrano, ki jo
nosiš!
Meni pa je Bog z neba poslal kuhano koruzo, ki je bila
namazana s kajmakom!"

Bassman - Tor 13 Sep, 2005 10:45
Naslov sporočila:

Mujo pride k matičarju in vpraša: "Ali se lahk poročim v sredo?",

matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah."

Mujo: "Ne bi si rad pokvaru vikenda..."

Bassman - Pon 10 Okt, 2005 09:15
Naslov sporočila:

Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku.
Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze: "Otvaraj sef!"
A ona ce: Pa vi ste pogrjesili.
On: "Nista te nisam pitao, otvaraj!"
Otvara ona sef i opet kaze: "Ali vi ste pogrjesili."
On: "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On: "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"
Ona: "Da, vidim!"
On: "Uzmi je i popij!!!!!"

Ona gleda, nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije
cijelu bocu sperme.
On skidajuci carapu sa glave kaze:
"Eto vidis Zorice da mozes, samo ti neces!!!"

Bassman - čet 20 Okt, 2005 08:26
Naslov sporočila:

> Zena pece jaja za dorucak.
>
> Odjednom njezin muz uleti u kuhinju.
> Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze!
> "Peces ih previse istovremeno. Previse! Okreni ih! SAD ih okreni!
> Trebamo
> jos ulja. Joj! Gdje cemo naci jos ulja? Zalijepit ce se! Pazi... PAZI!
> Rekao
> sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad! Okreni ih! Pozuri!
> Jesi
> LUDA? "Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas da ih
> uvijek zaboravis posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!
>
> Zena ga zaprepasteno pogleda.
> "Sto je s tobom? Mislis da ne znam ispeci nekoliko jaja?"
> Muz mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja
> vozim."

Bassman - Pet 23 Dec, 2005 10:15
Naslov sporočila:

Dosao Tarzan u Sarajevo u vrijeme rata i posjetio Muju. Idu oni po Mujinom dvoristu i sretnu macku. - Mijaau! Na to veli Tarzan Muji: - Sto ne hranis macku, idiote, kaze da je gladna. - Dobro, Tarzane, nahranicu je. Prolaze oni kraj psa, kad cujes: - Vau, vau! - Mujo, je¤¤¤¤¤¤ ti mater, sto si tuko psa? Mujo pognuo glavu pa suti. Idu oni dalje ka cujes ovcu: - Meee, meeeeeeeeeee! Tarzan pogleda Muju a on: - Nisam, Tarzane matere mi, laze kurva!!!

Bassman - Pet 17 Feb, 2006 12:14
Naslov sporočila:

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...
Moras
me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje?
Ako
nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."

Bassman - Pet 24 Feb, 2006 13:26
Naslov sporočila:

Ulazi mušku¤¤¤¤ u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici:
"6 votki, odmah!"

Žena ga začudeno pogleda i točeèi votke pita:
"Pobogu, zašto 6, čovječe?!"

Kaže tip:
"Prvi blowjob u životu."

Konobarica:
"Pa, onda evo kuèa časti sedmom votkom!"

A veli on:
"Bez uvrede, al' ako 6 votki neèe isprat' okus, neèe ni sedma!"

Bassman - Pon 27 Feb, 2006 09:25
Naslov sporočila:

Haso je obiskal lenega Mujota.
Mujo je Hasa prosil, naj mu gre na podstresje po
copate.

Haso je sel in na podstresju nasel Mujovo zeno in
hcerko obe goli in pravi
lepotici. Pa je rekel: "Dober dan, gospe, Mujo me je
poslal, da vaju
nategnem!"
Nista mu verjeli, pa je rekel, da bo dokazal.

Sel je do stopnic in se dol zadrl: "Ej, Mujo, a obe?"
Mujo je odgovoril:"Ja,obe."

Bassman - Sre 15 Mar, 2006 22:50
Naslov sporočila:

Pelje Bosanec tujo delegacijo ma lov na medvede in jim reče:" Radite isto
kao i ja!"
Ko pridejo do medveda, ga bosanec z vso močjo brcne v rit in steče. Vsi
tečejo za njim.
Tečejo in tečejo...in tečejo, ko so že vsi zmatrani en reče bosancu:" Pa
dajmo že ustrelit to žvau".
"Ma šuti i trči", reče bosanc. In spet tečejo in tečejo, ko spet drugi
reče:"dost je, ustrelmo ga" "Samo ti trči", spet prav bosanc.
Spet tečejo in tečejo, ko en'mu dopizdi, se ustavi in ustreli medveda.
Bosanc pa popizdi:"BUDALO!!!!, e sad češ ti da ga nosiš u selo"

Bassman - Pet 17 Mar, 2006 16:18
Naslov sporočila:

Umro Slobo i dodje on Sv.Petru pred vrata Raja.

Lupa ko blesav po vratima i pita ga Sv. Petar: "Što ti radiš
ovdje?"

Veli mu Slobo:"Hocu u Raj!"

Veli Sv.Petar:"Marš, goni se ti lijepo u pakao!" i zalupi vratima.

Za desetak dana, lupa netko k'o lud na vrata Raja, hoce da provali

kroz njih.

Otvara Sv. Petar vrata, ugleda 14 Vragova i pita ih:"Što vi radite

ovdje?"

"Izbjeglice!" odgovara jedan medju njima.

Bassman - Ned 19 Mar, 2006 21:15
Naslov sporočila:

Umro Slobo i otišao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i trznuo na
nju.
> Kaže on njoj:
> - "Indira, daj malo duše."
> - "Ne mogu. Ja sam dušu ustavila svom narodu."
> - "Indira, daj malo srca."
> - "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
> - "Indira, daj malo pi¤¤¤¤¤."
> - "Ma, dala bih ti ja, ali ti si k¤¤¤¤¤ ostavio svom narodu."

Bassman - Pet 31 Mar, 2006 19:07
Naslov sporočila:

Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medju njima: Amer-FBI

agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje:

"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide

supplies..."

Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.

Kaze Amer: "We have to find him", i krenu da ga traze po dzungli.

U jednom trenutku primijete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono

iskoci Mujo: - Suplaajs!!!

Bassman - čet 06 Apr, 2006 11:24
Naslov sporočila:

Zena uz jutarnju kafu cita novine i shvati da je njen Loto listic izvukao
sedmicu.

Sva srecna odlazi sefu da bi dala otkaz. Kad tamo, sef joj se zvinjava -
zbog
smanjenja posla, prekobrojni moraju otici, ali za utehu, uz ogromnu
otpremninu.
Dvostruko srecna, odluci da kupi novi auto. Ulazi u najblizi auto salon, i u
tom
trenutku pocinje vatromet, prilazi joj prodavac I kaze:

Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model
Mercedesa!!!

Jos uvek u soku, zena u novom automobilu odlazi kuci. Natoci casu sampanjca,
pridje prozoru i vidi - stize u svom autu muz. Taman na ulazu u ulicu, udari
ga
kamion i auto nestane u plamenu.

Zena podigne casu, nazdravi I promrlja: E, kad krene, krene!

Bassman - Tor 11 Apr, 2006 10:29
Naslov sporočila:

Pita učiteljica decu: - "Marice kako vi živite?"
- "Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zaradjuje."
Pita učiteljica Jovicu: - "Kako vi živite?"
- "Moj tata je policajac, donosi dosta para kuči, lepo nam je."
Kako vi živite Perice?
- "Paaa znaaate, moj tata je vozač kamiona i da nema Maričine mame i Jovičinog tate i mi bi lepo živeli!"

Bassman - Tor 25 Apr, 2006 12:22
Naslov sporočila:

Je li istina da si dobio sina?

-Da, i presretan sam. -A supruga?

-Ona jos nista ne zna.

-...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se
lovac

medju prijateljima.

-Rep? Valjda glavu?-upita netko.

-Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.

Cujem , Mujo, da si se zarucio?

Jesam.

Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?

Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da
nije.

Fato, jel ti imas sise?"

"Imam, Mujo, imam."

"Pa zasto ih onda ne nosis?"

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala
Adamova
punica?

-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

Ulazi Skot u ducan:

-Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako

vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.

Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."

"Dokle?"

"Pa do ovdje, sto mislis!"

Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes

besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.

-Ma, tko ti je to rekao?

-Moja Fata.

Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"

"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."

Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!

Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si
ucio

plivati, nego sto si ucio engleski .

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".

Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.

A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"

Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"

A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."

Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!" A

Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi
se

cijelo selo smije!"

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa
pita:-

"Grizli?" Bosanci-"Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"

Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom

vrtu, a jede iz tudjeg!

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!

Sjede dva kruha na balkonu i drobe.

Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!

A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!

Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku

dozvolu.

- Necu! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti!

Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.

- A kako znas da je ekolog?

- Pa pitao ju je jel' zrak cist...

Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu

jednojajcani ili dvojajcani?

- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za
cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:

- Ruzo, ulazi!

Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?". Vozac:

"Duge gace".

Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.

Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni
auto,
rad od 10 do 15.

-Zezate??? -

A ko je prvi poceo?

Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan,

da ti nesto objasnim."

- Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? - Pa zato sto ga

on uvijek pocinje sa recenicom:

"Ja veliki Imam".

- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije
dobro
po Kuranu da zena ide ispred muza.

Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite,

ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?

A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!

Kako pocinje recept za cigansku tortu?

Ukrades tri jaja...

Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.

Prvo: Mene donijela roda.

Drugo: Mene teta iz Amerike.

Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,

zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi
prodala 10
m bukovih greda...

- Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?

Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.

Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa
je

upita: "Gdje si kupila vjezbanku?"

Odlucili Mujo i Haso staru nanu dat u staracki dom. Odveli nanu u
elitni
staracki dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP.

Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u
desno.
No odmah skoci bolnicar i izpravi je da ne padne.

Nakon par minuta nana sepocne naginjat na lijevo, kad opet skoci
bolnicar
u strahu da ne padne iz kolica i izravna je.

Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je
izljubi
i
upita.

- "I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osjecas?"

- "Masala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane,

oblace, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno sto mi
vec

sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

Bassman - čet 11 Maj, 2006 17:50
Naslov sporočila:

Vpraša učiteljica v šoli malega Mujota:

Mujo povej kje si se rodil?

Mujo: V Kopru.

Učiteljica: To pomeni, da si Slovenec. A je tako Mujo?

Mujo: Seveda!

Takoj za tem pa se oglasi mali Janezek in vpraša:

Gospa učiteljica, a to pomeni, da če se v Lipici rodi osel je potem
Lipicanec?!

Bassman - Pon 15 Maj, 2006 12:22
Naslov sporočila:

Razgovarale kči i mama:
- Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidiš dušo..., mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i
grle i vode ljubav. To znači, da tata stavi svoj thingy u maminu vaginu.
Tako se dobije beba, dušo.
- Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin thingy bio je
u tvojim ustima, što se dobije, kada se to radi?
- Nakit, dušo!

Bassman - Sre 07 Jun, 2006 09:23
Naslov sporočila:

Mujo na kvizu "Tko zeli biti milijunas" odgovara na pitanje za nekoliko

tisuca u hiljadama.

Tarik procita pitanje koje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:

a) Knin

b) Zagreb

c) Sisak

d) Split

Mujo se misli, misli, pa e ti: Ja bih ipak pozvao pomoc , iskoristio bih
dzokera "zovi" pa bih pozvao svog prijatelja Sulju.

Uredu, pozvacemo vaseg prijatelja Sulju: "Halo, Suljo? Ovdje Tarik
Filipovic, Vas je prijatelj zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30
sekundi."

"Zdravo Suljo, sta ima? - kaze Mujo, "kako su ti Fata i djeca, ima li sta
novo......" i tako tece prica dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi a
Mujo ga ne upita glede pitanja.

Tarik veli: "Pa dobro sto ne upitas Sulju za odgovor?"

"Ma sta cu ga pitat', znam ja odgovor al' sam iskoristio priliku da se
cujem s njim u Australiji."

Bassman - Sre 14 Jun, 2006 15:34
Naslov sporočila:

Mujo pride k zdravnici: \"Gospa doktorka, stalno ko dr¤¤¤¤, mi k¤¤¤¤¤ škripa!\"

\"Slecite se, da vidim.\" Mujo se sleče, zdravnica pa mu ga začne dr¤¤¤¤.
\"Nič ne slišim.\"
Mujo: \"Morate hitreje!\"
Ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo Mujo pošprica po halji.
Zdravnica skoči: \"Vi perverznez! Pojdite vendar v javno hišo!\"
Mujo: \"Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice.\"

Bassman - Sre 14 Jun, 2006 15:35
Naslov sporočila:

Na nekem govoru je imel Tito odpet hlačni razporek, toda nihče ga ni upal opozoriti na to. Zato so k Titu poslali manjšega dečka, ki je Tita opozoril, naj si zapne hlačni razporek.
\"Deček, ti si pa pogumen in predrzen!\" je rekel Tito. \"Kako ti je pa ime?\"
\"Slobodan Miloševiæ, tovariš Tito!\"

Bassman - Tor 20 Jun, 2006 08:36
Naslov sporočila:

Dos`o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata.
> Kaze hodza: Razvedi se.
> Mujo: Ne mogu, volim je.
> Hodza: Onda se ne razvodi.
> Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
> Hodza: Pa, razvedi se.
> Mujo: Ne mogu zbog djece.
> Hodza: Onda se nemoj razvesti.
> Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
> Hodza: Promijeni vjeru.
> Mujo: Kako ce mi to pomoci?
> Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zaj¤¤¤¤¤¤ popa!

Bassman - Tor 20 Jun, 2006 17:17
Naslov sporočila:

Razgovaraju dva Crnogorca:

1. Oli jado znaš ti ko je Mozart?

2. Bogomi ne znam, ko ti je taj?

1. Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu Nokiju!!!

čita Suljo novine i kaže: "Mujo, znaš li da po statistici kad jednom
otvorim i zatvorim usta, 10 ljudi umre na planeti!?"

Mujo: "A jesi' probao zube da opereš...?!?"

Rodila Fata jedanaesto muško dijete:

- Kako mu ime?

- Mujo!

- A ostalima?

- Mujo!

- Pa baš svi Mujo?

- SVI!

- A kako ih razlikuješ?

- Po PREZIMENU!

Bassman - Pet 23 Jun, 2006 08:04
Naslov sporočila:

Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to če mati:"A koji film igra?"
"Strašni", odgovori Fata.
"E ne može", reče mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ blize."
"Pa mogu li gledati ljubavni",upita Fata.
"Neee", reče mati: "pa da se počnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smiješni gledati?"
"Može", reče joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
"Pa znaš mama, da me Mujo nije držao za pi¤¤¤¤¤, ja bi se upišala od
smijeha."

Bassman - Sre 02 Avg, 2006 10:37
Naslov sporočila:

čita Suljo novine i kaže: "Mujo, znaš li da po statistici kad jednom
otvorim i zatvorim usta, 10 ljudi umre na planeti!?"

Mujo: "A jesi' probao zube da opereš...?!?"

Bassman - Ned 24 Sep, 2006 21:59
Naslov sporočila:

Noč, megla, dež... Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nobenega
avtomobila, da bi štopal.

Nenadoma opazi dve luči, kako se počasi približujeta. Iz temne megle
počasi prileze avto,
Mujo odpre vrata in skoči noter.

Vendar, o groza, v avtu ni nikogar. Avto počasi leze naprej, približuje
se ovinek.
Nenadoma se na volanu pojavi roka in zasuče volan, nato pa izgine. Spet
se približuje
ovinek, spet se na volanu pojavi roka in zasuče volan. Mujo v grozi
skoči iz avtomobila
in steče po cesti naprej do prve gostilne. Tam celi gostilni zadihan
razlaga, kaj se mu je
zgodilo. Ni bil pijan, ni izgledal nor, ljudje so bili vsi prestrašeni.
Tedaj stopita v
gostilno premočena Haso in Suljo.

Haso pokaže na Mujota in pravi : "Glej Suljo, ali ni to tisti idiot, ki
nama je skočil v avto, ko sva ga porivala?"

Bassman - Pet 13 Okt, 2006 11:26
Naslov sporočila:

STA SLA MUJO IN HASO NA NOGOMETNO TEKMO, S SABO PA STA VZELA NEKAJ LITROV DOMAčE RAKIJE! ZMENiLA STA SE DA VEDNO KO PADE ZADETEK MALO CUKNEJO! TEKMA SE JE KONCALA 0:0!
PA PRIDE MUJO."JEBES TI TO, AJMO MI NA KOŠARKU"!

Bassman - Pon 16 Okt, 2006 19:58
Naslov sporočila:

Mujo prtiska fato, ona se ne mrda, tud pisne ne, kot mrtva...

Mujo gre vn in s sabo prpele zamorca...

Reče mu naj fato z loparčkom za muhe po riti tolče, medtem bo pa mujo fato
porivu...

In res, mujo se spravi gor na fato, zamorc jo pa po riti tolče, a fata spet
nič, ko da je mrtva...

Mujo se razpizdi, reče zamorcu da naj se zamenjata, zamorc bo porivu fato,
mujo jo bo pa po riti z loparčkom...

In res zamorc začne porivat, mujo po riti tolče, fata se dere, vriska, pa
mujo reče zamorcu:
"E, vidi kako se šamara!!"

Bassman - Ned 14 Jan, 2007 12:47
Naslov sporočila:

Pelje Mujo Fato v živalski vrt, pa se ustavita pred kletko gorile.
Mujo ukaže Fati: "Fato, dvigni krilo in mu pokaži svoje noge!"
Fata ga čudno pogleda, ampak vseeno uboga. Gorila vsa vznemirjena gleda v Fato.
Potem reče Mujo spet: "Zdaj mu pokaži še rit!"
Fata, boga reva, stori tudi to. Gorila se že čèisto vzburjena naslanja na ograjo.
Pa Mujo spet:"No zdaj mu pokaži še joške!"
Fata spet uboga. Gorila od vzburjenja prelomi ograjo in jo začne loviti. Fata se vsa prestrašena dere:
"Mujo, pomagaj, kaj je zdaj to!?"
"No, Fata", pravi Mujo, "zdaj pa njemu razloži, da ne moreš, ker te boli glava!"

Bassman - Sre 17 Jan, 2007 16:34
Naslov sporočila:

Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak.

Bassman - Sre 17 Jan, 2007 16:36
Naslov sporočila:

Bio unuk i baka.
Pita unuk bake: "Bako koliko ti imaš godina?"
A baka kaže: "četrdeset."
A unuk začudjen kaže: "Pa kako četrdeset, kada mnogo starija izledaš?"
A baka se nasmješi i kaže: "To sam ja pretvorila u eure."

Bassman - Pon 29 Jan, 2007 15:55
Naslov sporočila:

OFICICIRSKI VIC -

Janezek in Slobodan sta bila zelo dobra prijatelja. V bloku sta bila

soseda, vrata do vrat v istem nadstropju. Janezov oče je bil kapetan prve

klase. Slobodanov oče je bil major, kajti kot čnogorec je imel možnost

hitreje napredovati. Fantka pa sta imela še nekaj skupnega; rojstni dan

sta imela na isti datum.

Slučajnost pač.

Ko sta imela vsak svoj dvanajsti rojstni dan, je Janezek dobil zapestno uro

s kalkulatorjem znamke Casio. Slobodan pa je od očeta dobil pištolo od

kragujevske Zastave. Naslednji dan sta se dobila na ulici in si pokazala

darila, ki sta jih dobila. In ker nobeden od njiju ni bil zadovoljen s

tistim, kar je dobil, sta darili izmenjala. In Janezek je prišel domov s

pištolo, Slobodan pa z ročno uro Casio s kalkulatorjem.

Ampak Slobodanov oče je bil zgrožen, ko je videl, v kakšno nesmiselno

zamenjavo je privolil njegov sin. In začutil je, da mora svojemu

odraščajočemu sinu pokazati pot v svet odraslih in da mu mora povedat

kakšno življenjsko resnico, pa naj bo še tako kruta.

"Jesi ti budala, pa da ti ja kažem nešto kao prijatelju, sine. Jednog dana

češ sresti jednu divnu i zgodnu djevojku i odlučit češ, da se skrasiš i

oženiš i decu da imaš s njom i tako to. I onda, jednog lijepog sunčanog

dana, ti dodžes kuèi i nadžes je u krevetu s drugim muškarcem ... I šta češ

onda? Pogledat češ svoj sat i reèi... je li, kolko dugo æete vi to?"

Bassman - Sre 28 Feb, 2007 12:55
Naslov sporočila:

Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v
> Belo hišo na večerjo. Po aperitivu in klepetu v salonu jih je
> gostiteljica povabila v jedilnico.
>
> Tam pa - zlat pribor, zlati krožniki... Niti sedeli še niso, ko je
> Kardelj že sunil velik zlati krožnik in ga skril pod srajco.
>
> Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu:"Joža, Kardelj je sunil
> zlati krožnik. Tudi jaz hočem enega."
>
> Tito se je začel izgovarjati: "Poslušaj, Jovanka, jaz si pač ne
> morem privoščiti, da bi na sprejemih kradel zlate krožnike.
> Navsezadnje sem vendarle največji sin naših narodov in narodnosti
> ter
> ustanovitelj gibanja neuvrščenih."
>
> Jovanka pa je vztrajala in trmarila: "Hočem zlati krožnik, drugače
> mi bo Pepca s hvalisanjem požrla živce, ko se vrnemo v Jugo."
>
> Tito razmišlja, kaj bi. Treba bo ukrasti krožnik in pika. Vstane,
> prosi prisotne za trenutek pozornosti in začne: "Cenjeni
> prijatelji, morda ne veste, da sem bil nekoč, preden sem postal
> revolucionar in vodja komunistov, čarodej."
>
> Prisotni ga presenečeno gledajo, Tito pa nadaljuje: "Prikazal vam
> bom enega svojih priljubljenih trikov."
>
> Vzame z mize zlat krožnik in ga lahkotno spravi pod srajco.
> jedilnici zavlada tišina, Tito si pa mirno zapenja srajco in
> nadaljuje: "Zdaj pa, prosim, uganite, kje je krožnik."
>
> Vsi pokažejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje reče: "Ne, pri
> Kardelju je!"

Bassman - Tor 06 Mar, 2007 09:18
Naslov sporočila:

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naidžu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko æe ju ièi istražiti...
Slovenac izvuče najkraèu, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja...
Usere se Slovenac, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Slovenac, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"
A Slovenac æe: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo udži i dokrajči ga!"
Udže Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku æe Srbin:
"Slomio sam mu nogu, Hrvat, ulazi i skrati mu muke!"
Udže Hrvat, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Slovencu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin æe: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"

Bassman - Tor 29 Maj, 2007 09:00
Naslov sporočila:

Igrali se Aristotel, Paskal i Njutn skrivaca

Dogovore se oni da Aristotel prvi broji i ovaj se okrene i pocme brojati.
Paskal odmah otrcao i sakrio se, a Njutn ostade tu di je i bio.
Odmah iza Aristotela, nacrtao na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stao u njega.

Aristotel zavrsi brojanje, okrene se i odmah ugleda Njutna pa mu rece:

- Njutne, pa vidim te!

A Njutn kaže njemu, odmahujuci glavom:

- Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.

Bassman - Sre 27 Jun, 2007 12:19
Naslov sporočila:

Pitali Muju na zavodu za zaposljavanje što je po zanimanju?
-Pomočni bagerist.
-A što vam je to?
-Pa ono što bager ne može, ja lopatom .....

Bassman - čet 28 Jun, 2007 09:43
Naslov sporočila:

Dosao Mujo u birtiju i narucio pivo.
Konobar mu donese pivo i podmetac.

Popije Mujo pivo i naruci jos jedno.
Konobar mu opet donese pivo i podmetac.

Konobar mu donese pivo, ali ovaj put bez podmetaca.

Pita ga Mujo: "A gdje je keks?"

rose22 - Sre 11 Jul, 2007 14:55
Naslov sporočila:

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pri čaka
komisija za imigrante: "Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse."

"Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj
zaj¤¤¤¤¤¤. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa
strokovnjakov in vajino delo optimizirala."

Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali," in
nabrusijo kose na obeh straneh.

Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki
gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet
pravijo: "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali."

Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje.

Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil k¤¤¤¤¤!"

Haso: "Tiho bodi, butelj, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči!"

Bassman - Pon 30 Jul, 2007 22:19
Naslov sporočila:

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je ¾e prepolna beguncev, zato
najdeta neko ladjo za Japonsko.
In res, tam jih pri čaka komisija za imigrante: "Kaj znata delati?", "Pa,
zdrava sva, močna, delati znava vse."

"Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko ¹e najmanj
zaj¤¤¤¤¤¤. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala na¹a ekipa
strokovnjakov in vajino delo optimizirala."

Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opa¾amo, da
imata en koristen takt in en jalov.
To bomo izbolj¹ali," in nabrusijo kose na obeh straneh.

Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki
gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet
pravijo: "©e so neizkori¹čeni takti. To bomo optimizirali."

Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo
in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje.

Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja
¹tila v moji riti se mi je dvignil k¤¤¤¤¤!"

Haso: "Tiho bodi, idiot, če te oni sli¹ijo, ti bodo na tiča obesili luč, in
kosila bova ¹e ponoči!"

Bassman - Tor 21 Avg, 2007 10:17
Naslov sporočila:

Mujo se vrne z dela v Nemčiji in doma ne more verjeti svojim očem:
> Fata se sonči pred vilo z bazenom, osebje ji streže izbrane jedi, za
> vilo pa je teniško igrišče.
> Vpraša, od kod vse to v šestih mesecih. Fata mu pove, da v bližnjem
> potoku živi zlata ribica, ki ti izpolni tri želje, če jo ujameš
>
> in potem izpustiš.
> Le eno napako ima - je malo naglušna.
> Mujo seveda takoj steče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih
> ribico ujame. Ribica mu obljubi izpolnitev treh želja.
> Mujo pravi:"Prva želja: super avto. Druga želja: Još jedna velika
> vila. Tretja želja: puno seksa.
> Mujo steče domov in tam ga čaka velika vila, nov BMW, pred vilo pa je
> ogromen kup slaščic, pravcata gora piškotov in tortic.
> Začne kričati: "j¤¤¤¤¤ se, Fata, ova zlata ribica je budala. Ja rečem
> puno seksa, a dobijem puno keksa."
> Fata ga skuša pomiriti: "Znam, kako to ide. Jel ti misliš, da sam ja
> tražila vrhunski tenis?"

Bassman - Pon 27 Avg, 2007 23:08
Naslov sporočila:

Hrvaški finančni minister obišče švicarsko vlado in se zaplete v pogovor z njihovim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?" Švicarski minister: "Tudi Hrvaška ima finančno ministrstvo, pa nima financ!"

Zakaj imajo Hrvati po več kreditnih kartic? - Ker nimajo Gotovine!

Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu? - Ker je tam najmanj Hrvatov.

Zakaj je v Bosni visoka trava? - Vsa velika živina je odšla v Zagreb.

Zakaj Jezus ni bil rojen na Hrvaškem? - Niso našli device.

Kaj se zgodi, če se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? - V obeh državah se poveča povprečni IQ.

Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to 'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so vprašali, kaj je to 'mnenje' . Američani so vprašali, kaj je to 'ostali svet'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno' .

Kaj narediš, če postanejo Hrvati evropski prvaki? - Izklopiš playstation in greš malo ven.

Bassman - Sre 29 Avg, 2007 23:37
Naslov sporočila:

...sjede uz bocu vina i on kaze: "Kladim se da mi ne mozes reci nista sto bi
me i razveselilo i razljutilo u
isti mah."

Žena malo razmisli i kaze: "Imas veci k¤¤¤¤¤ od naseg susjeda."

Bassman - Tor 13 Nov, 2007 11:22
Naslov sporočila:

Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi
strasna oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok.

No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna
kraljica Amazonki tada im obrazlozi situaciju:

'Na nasem otoku smiju zivjeti samo ZENE. Prema tome, mozete birati:
Hocete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrezemo pimpek?

Zagledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali zivot je zivot, pa
uglas viknu: Rezite!

I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikance u sator za
egzekuciju, zacuje se njegov strasni urlik i on istrca drzeci se za okrvavljeno
medjunozje.

Potom u sator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se
napokon nije pojavio drzeci se za okrvavljeno medjunozje.

Tada lijepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita:

'Cekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio
gotov, a Rus je toliko dugo urlao?'

'Znas, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio
mesar, pa smo mu ga,cak, odsjekle satarom, a Rus je bio drvosjeca, pa smo
mu ga otpilile.

Nato se Albanac pocne odusevljeno smijati pa objasni:

'E, lepa moja, meni ce da ga ljizes dok se ne rastopi!!!!!!!'

Bassman - Pon 03 Dec, 2007 16:33
Naslov sporočila:

Vrnila se je črnogorka iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče
svojemu možu, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč !"
"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustaješ" - odgovori on.

Bassman - Pon 07 Jan, 2008 00:09
Naslov sporočila:

> Pita Japanac Bosanca:
> - Hoces da ti pokazem nesto japansko?
> Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
> - Ovo ti je karate.
> Pita ga opet:
> - Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?
> Bosanac mu potvrdno odgovori,Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
> - Ovo je dzudo.
> Tada Bosanac upita Japanca:
> - Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?
> Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati feltnu i ubije boga u
> Japancu. Japanac ga sav krvav upita:
> - Pa sta tu ima japansko?
> Mujo ce njemu:
> - Feltna od Toyote, picka ti materina.

Bassman - čet 10 Jan, 2008 23:28
Naslov sporočila:

Nemška družina na morju. Starša v senci, mali sin se igra ob vodi.
Oče ga pokliče:"Omi, komm hier." Nič.
"Omi, komm hier!" Spet nič.
"Omare, dodži ovamo, pi¤¤¤¤¤ ti materina!"

Bassman - Pet 11 Jan, 2008 14:09
Naslov sporočila:

Dosao Mujo u kafanu i vidi dobru zensku kraj sanka.
Upita konobara za nju, konobar mu rece:
"Ona je kurva."
"Kad je mogu imati?",upita on.
"Sutra",odgovori konobar.
Dodje Mujo opet sutradan i upita kurvu:
"Koliko kosta seks?"
"100 evra da ti izdrkam!"
"To je preskupo!"
"Vidis onaj Mercedes? Njega sam zaradila na dr¤¤¤¤!"
Mujo pristane na dr¤¤¤¤ i ode prezadovoljan!
Sledeci dan Mujo opet dodje i pita:
"A pusenje, posto je?"
" 1.000 evra!"
"Puno je to!", rece Mujo.
"Vidis onu zgradu tamo, nju sam zaradila pusenjem!" Mujo pristane
na pusenje i posle ode kuci i vise nego zadovoljan, ne zaleci ni
jedan jedini evro. Sutradan, opet dodje Mujo i zeli seks pa
neka kosta koliko kosta!
"A sad, posto seks?"
Kurva odgovori:
"Vidis li onaj gradic tamo?"
"Vidim!"
"Da ja imam picku, on bi bio moj!"

Bassman - čet 17 Jan, 2008 14:14
Naslov sporočila:

Prije vjencanja:
On: „Da! To! Konacno sam docekao!”
Ona: „Hoèeš da idem?”
On: „Ne! Ni pomislio nisam na to!”
Ona: „Da li me volis?”
On: „Naravno!”
Ona: „Jesi li me kad prevario?”
On: „Ne! Zašto uopèe pitaš?”
Ona: „Da li me želiš poljubiti?”
On: „Još kako!”
Ona: „Da li me želiš udariti?”
On: „Nema šanse! Nisam takav covjek!”
Ona: „Mogu li ti vjerovati?”

I sada, poslije vjencanja, procitajte ovaj tekst od DOLJE prema GORE!

Bassman - Sre 23 Jan, 2008 09:54
Naslov sporočila:

1 imenovalnik (nominativ)
2 rodilnik (genitiv)
3 dajalnik (dativ)
4 tožilnik (akuzativ)
5 mestnik (lokativ)
6 orodnik (instrumental)
7 fužilnik (čefurativ) - primer uporabe: Pejt kosilat, neh se kolesat//…

Bassman - čet 28 Feb, 2008 13:31
Naslov sporočila:

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Slovenac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu
rize.

Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz
prozor. Slovenac se
prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli
Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Slovenac pogleda Bosanca, a
Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno padne na pamet.

Sta se v vlaku peljala Mujo in Amerikanec,pa sredi vožnje Mujo postane
lačen,in iz torbe vzame jabolko,pa ga Amerikanec vpraša:What is
this??Mujo pravi:Jabuka in Amerikanec reče

Amerika big country,kod
nas 2krat večje jabuke,in se peljejo naprej.
čez čas Mujo spet rata lačen in potegne ven hruško in ga amerikanec
zopet vpraša:What is this,in Mujo mu reče hruška.
Amerikanec pa:Amerika big countri,kod nas 3x večje hruške in se
peljejo naprej,medtem pa Mujo študira kako bi ga Zaj...l,in potegne
ven iz torbe lubenico.
Amerikanec zopet to vidi in vpraša:What is this??
Mujo pa pravi:RIBEZ pi¤¤¤¤¤ ti materina

Bassman - čet 28 Feb, 2008 15:10
Naslov sporočila:

Šiptar pozvoni pri Srbu doma in ga vpraša:
"Jeli Srbine, koljiko oèeš za ova tvoja kuèa?"
"Dve kile čistog zlata," pravi Srb, "da kupim
velik stan u Beogradu!"
"Evo ti četiri kile, Srbine!" pravi Šiptar.
"A zašto četiri kad tražim dve?" vpraša Srb.
"Eto idi pa kupi sebi stan u Ljubljana da te ne
seljim dva puta!"

valery23 - Pet 14 Mar, 2008 11:58
Naslov sporočila:

Dogovorile se tri prijateljice da æe se svojim muškarcima za iznenadženje
obuči u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima … pa da vide
reakcije ... Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treèa
supruga. Nakon par dana … pričice …

Zaručnica: Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da
sam žena njegovog života i cijelu smo noæ strasno vodili ljubav!

Ljubavnica: Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se
prašili do jutra!

Supruga: Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što
ima za večeru? umira od smeha

Bassman - Pon 17 Mar, 2008 11:58
Naslov sporočila:

Kaze Haso Muji:"Ajde Mujo pomozi mi napravit kuèu"
Kaže Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest"
A koju ? - kaže Haso
Boli me k¤¤¤¤¤ za tvoju kuèu!

Bassman - Pon 17 Mar, 2008 11:59
Naslov sporočila:

Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...

Bassman - Tor 08 Apr, 2008 19:53
Naslov sporočila:

Zakaj ne morejo Srbi igrati šaha? Kralj in kraljica sta v Londonu. Topovi na Kosovu. Konji v Haagu. Šahovnica pa na Hrvaškem. SAM S KMETI SE PA NE DA IGRAT…

Bassman - Pon 14 Apr, 2008 14:37
Naslov sporočila:

Odu Bush, Putin i Koštunica u pakao.

Pita Bush Vraga- Jel mogu da pozovem Washington samo na jednu minutu i

vidim kako stvari stoje u mojoj zemlji? Izbori su pa me zanima što æemo

sa

terorizmom. Vrag kaže - može. Zove Bush, završi razgovor i Satana mu

kaže

- to æe te koštati milijun dolara. OK kaže Bush i plati.

Pita Putin Vraga- Vraže, daj i meni da pozovem Moskvu, i kod nas su

izbori, čečenija, masa problema. Vrag- može ali plati dva milijuna

dolara.

Zvao Putin, završio razgovor i platio.

Pita Koštunica Vraga- Vraže, daj i meni da pozovem Beograd da vidim dal'

smo zadržali Kosovo, riješili nezaposlenost, podigli standard i ušli u

EU.

Vrag- može, naravno.

Završi Koštunica razgovor i pita Vraga- Koliko ja trebam platiti? Vrag-

ništa.

Koštunica- kako bre ništa, pa ove si rebnuo po milijun i dva milijuna?

Vrag- znaš kako, kad zoveš iz jednog pakla u drugi to se računa kao

lokalni poziv.

Bassman - Pon 14 Apr, 2008 14:38
Naslov sporočila:

Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i
reče:
- Jesi li normalan, sad bi pušio, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prodže neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine
i reče:
- Ovde si našao da sereš?

Zašto Haso pije pola Viagre?
-Da može podjebavat!

Vozio Ciganin mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
- "Cigo da li si ti normalan kad voziš200, zgazièeš nekoga."
- "Gospodine", reče Ciga: "žurim jer sam izbo tašæu nožem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", reče policajac i pozva policijsku stanicu za pojačanje. Ubrzo dodže marica i još par inspektora otvoriše gepek i ne nadžoše ništa, a na to æe Ciga: - "Eto, još æe da izmisli i da sam vozio 200 na sat..."

Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac: "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo: "????"
Slovenac: "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo: "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac: "???!"
Mujo: "Sve jarane; SVE!!!!!!"

Bassman - Tor 15 Apr, 2008 10:22
Naslov sporočila:

Mujo je dobil hemeroide.
Obišče zdravnika in specialista, pa vsi pravijo, da je potrebna operacija. Odloči se, da gre prej še k zdravilcu, ki zdravi s polaganjem rok.
Ko se vrne, ga vprašajo, kako je bilo, in pove:
"Moral sem sleči hlače in se nagniti naprej. Potem mi je dal levo roko na ramo, z desno pa mi je štoral po riti....ne, levo roko mi je dal na ramo, z desno pa mi je štoral po riti,.....ne, čakaj, pravzaprav mi je dal obe roki na rame, ... ooo, pi... mu materina !!!!!"

valery23 - Sre 16 Apr, 2008 12:22
Naslov sporočila:

Preko Atlantika se pelje ladja in naenkrat mornarji opazijo v vodi
Mujota, ki plava sem ter tja. Potegnejo ga ven in kapitan ladje ga
vprasa kaj dela sredi Atlantika. Mujo rece: "Dobio sam nagradu - put
oko sveta za dvije osobe, pa ja uzeo sa sobom i svoju majku." Kapitan
ga vprasa, kaksno zvezo ima to s tem da on plava sredi Atlantika. In
Mujo pojasni: "Letimo ti mi sa nekim Boingom, kad ti ono stevardesa
kaze Vankufer i ja uzmem kufer i bacim ga van. Nije proslo ni pet
minuta, kaze ona Jamajka, bacim ja i majku. Opet nije bilo ni pet
minuta, kaze ona Hajiti i eto ti i mene tu..

Bassman - čet 05 Jun, 2008 13:15
Naslov sporočila:

Dodže Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena veæ duže vrijeme

ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne
razgovor.
- Dobar dan, gospodžo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da veæ duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef.
Onda me on pita čuj, buš mi platila za benzin ili što? i ja onda moram ono ili što!
Zakasnim na posao i meni gazda kaže: Hoèeš da ti dam otkaz ili što? i ja moram
ono ili što!
Vraèam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za

benzin ili što? I ja onda opet moram ono ili što. I kad dodžem kuèi, ja stvarno
ne mogu više!
Na to æe doktor:
- Pa, hoèete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTO?

Bassman - Pon 13 Okt, 2008 14:36
Naslov sporočila:

Mujo in Haso spita v hotelu skupaj v sobi. Ponoči se Haso zbudi in vpraša
Mujota:
Hej, Mujo jel ti dr¤¤¤¤š?
Mujo: Pa dr¤¤¤¤.
Haso: Jel ti lijepo?
Mujo: Pa nije baš,
Haso: Pa uzmi onda svoj k¤¤¤¤¤!!

Bassman - Sre 15 Okt, 2008 11:11
Naslov sporočila:

pride škot k gorenjcu na obisk. pa gorenc privleče na plano eno flašo šnopsa.

ŠKOT: dej, greva spit to.
GORENC: ne moreva, je pol od brata, pol od mene
ŠKOT: ja pa ni panike, spijva pol sam pol.
GORENC: zgornja polovica je od brata, spodnja moja.

pa pride čez čas gorenc na obisk k škotu. pa škot privleče na plano eno flašo viskija.

GORENC: dej, greva spit to.
ŠKOT: ne moreva, je pol od brata.
GORENC: ja pa greva sam pol spit.
ŠKOT: nemogoče. je zgornja polovica od brata, spodnja pa moja.
GORENC: eh, to pa res ni problem, mam slamco s sabo.....

100mark - Sob 18 Okt, 2008 16:56
Naslov sporočila: Re: juga

Bassman @ Pet 21 Nov, 2003 15:52 Napisal/a:

hahahaha dobro to

Bassman - Tor 17 Mar, 2009 09:01
Naslov sporočila:

Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče....

"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Veæ četvrti put!!

Bassman - čet 18 Jun, 2009 13:12
Naslov sporočila:

Križišče Šaleška in Rudarska cesta (v Velenju).

Sedi lepo dekle v avtu in čaka na zeleno luč na semaforju.

Na sosednjem pasu se ustavi BMW, notri pravi latin-lover in tudi čaka na zeleno.

Pa se spogledata, malce nasmehneta in frajer začne spuščati šipo.

Tudi dekle, v pričakovanju malce flirtanja, spusti šipo.

Frajer se nasmehne in pravi:

"Šta je, i ti si prdnula?"

Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled....?

Naravno da vjerujem, zar bih oženio Fatu da sam je pogledao još jedanput!

Bassman - Pon 03 Avg, 2009 09:06
Naslov sporočila:

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Ðetiæ neznanog junaka.
*****
Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke ležeèe policajce, pa reko da se prijavim..."
*****
Oglas u novinama:
"Imam kuèu u Podgoricu, stan u Budvu, jahtu, dva mobilna, pejdžer, dobar
auto i puno para. Ništa ne tražim, no se hvalim.
Potpis: CRNOGORAC."
*****
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori.
Crv reče piletu: "Ðe si, sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to æe pile: "A ðe si ti, zmijo ljuta!"
*****
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
- Oèeš cveèa?!
- Oèu.
- Idi uberi.
*****
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.
*****
Svadjaju se Crnogorac i Bosanac...
"Vi Crnogorci ste svi pederi," podrugljivo ce Bosanac.
"Ko je p¤¤¤¤¤, je¤¤¤¤¤¤ ti oca!" naljuti se Crnogorac.
*****
Vozi se Crnogorac u autobusu, ali je prevelika gužva, pa vozač zamoli putnike da se malo pomere unazad. Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se.
Posle nekoliko sekundi, vozač æe opet: "Molim vas, samo malo nazad."
Tek æe Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il' da idem peške?"
*****
Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru."
*****
Takmičili se Srbin, Bosanac i Crnogorac ko bolje gadja.
Srbin uze praznu konzervu, baci je u zrak, izvuce pištolj i pogodi je.
Bosanac učini isto, samo umjesto konzerve je bio novčiæ od 10 centi.
Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nadje šta da gadja.
U tom času naleti ku¤¤¤¤, Crnogorac opali, ali ku¤¤¤¤ nastavi da leti.
Ona dvojica mu se počnu smijati, pa æe Bosanac: "Šta bi, čo'æe?"
Na to æe Crnogorac: "Idi pitaj ga s čim æe večeras da piša."
*****
Ide djetiæ po Podgorici i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta. Pridje nekoliko ljudi: "Pa što pucaš u zemlju, jado?"
"A vidi ovog puža, prati me još od Cetinja!"
*****
Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?
A Milutin æe:
- Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
*****
Borili se Crnogorci i Turci i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:
"Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pi¤¤¤¤¤ zanama!"
*****
Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
- Alo, odje tigar.
*****
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
- A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
*****
Kako Crnogorci poredaju pridjeve?
Lijep - Lijepši - Vidju mene!

Bassman - Pet 07 Avg, 2009 10:42
Naslov sporočila:

Radije idem sa posla malo okurcan nego jako umoran nasmeh

Bassman - Pet 07 Avg, 2009 10:42
Naslov sporočila:

Pride Srbin v restavracijo v Zagrebu.
> Kelnar: Šta bi gospodin želio?
> Srbin: Supu.
> Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio juhu. Još nešto sljedeèe?
> Srbin : Becku šniclu.
> Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio becki odrezak. I za prilog?
> Srbin: Leba.
> Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio kruha. Koju salatu?
> Srbin: Jednu srpsku salatu. A sad prevedi to ako možeš, pi¤¤¤¤¤ ti
> materina!

Bassman - Tor 11 Avg, 2009 08:54
Naslov sporočila:

1 wic:
Fant in dekle se peljeta z vlakom, ki zapelje v zelo dolg predor.Ko so prišli spet na svetlo je fant zašepetal dekletu:"Ko bi prej vedel, da bo tako dolg tunel, bi seksal s teboj!"Dekle se zdrzne, pogleda potnike okoli sebe in prepadeno reče:
"Kaj nisi bil ti?"

2 wic:
Dva penisa se pogovarjata:
"Ti, ali greva danes zvečer v kino gledati www.povej.net?"
"Ah, ne da se mi stati dve uri."

3 wic:
"Sveži parček sedi na klopci v parku.
Temni se, okoli ni žive duše, pa se oglasi fant.
"Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?"
"Ne! Imela bi te za čarovnika!"

4 wic:
"Ali res lahko moški med tekom posili žensko?"
"Načeloma ne, kajti ženska z dvignjenim krilom teče hitreje kot moški
s spuščenimi hlačami."

5 wic:
"Kakšna je razlika med vibratorjem in sojo?"
"Ni bistvene razlike. Oba zamenjujeta meso!"

6 wic:
Po seksu je dekle reklo fantu, ki ga je spoznala neposredno pred
posteljnimi užitki:
"Upam da nimaš AIDSA!"
"Ne. Zakaj me to sprašuješ?"
"Ker ga ne bi želela ponovno dobiti!"

7 wic:
Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele barve?
Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prislo ali uslo!

8. wic:
kaj dobiš, če si ga zdrkaš v ventilator?
jeb¤¤¤¤

9 vic:
"Moj očka je policaj! Kaj dela pa tvoj očka?"
"Tisto, kar mu reče mamica!"

10 vic:
"Kako lahko ugotoviš, da je bil otrok spočet s pomočjo viagre?"
"Takoj po rojstvu že stoji!"

11 vic:
"Si pred menoj že s kom hodila?"
"Nisem. Vsi so imeli avtomobile."

12 wic:
Mlad fant se približa lepi deklici:
"Ali bi mi hoteli pomagati? Pišem knjigo, pa bi za začetek potreboval
vašo telefonsko številko."
"Kakšno knjigo pa pišete?"
"Telefonski imenik."

časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas
Powered by phpBB2 Plus and Kostenloses Forum based on phpBB